Keep giving you up.

Foi só uma respiração que havia congelado todo o seu redor. Aquele momento estava ali, sem truques, sem segundas intenções, sem um depois. Sem um passado e um futuro. E a única certeza que você tinha, era em como as mãos dele estavam macias contra as suas. Em como os olhos dele estavam com aquela cor especial e em como você daria tudo para mudar o começo, o meio e o fim.
A verdade era estar ao lado dele e saber que aquele era o único momento que existiria. Ambos, lado a lado, mas mais distantes do que jamais estiveram antes. Era saber que segundos mais tarde, quando já não estivessem mais deitados naquela cama, quando cada um levantasse e colocasse os pés no chão, o tempo descongelaria.
Você sentia falta dos abraços dele. Os abraços que realmente tinham um significado. Você sentia falta de ser só você. Falta de ser nós, de segurar as mãos dele como se fosse fazê-lo por muito tempo e de gostar do tempo correndo, apressado ou não, em sua batida própria.
E você odiava isso. Você odiava a falta de palavras e a forma em que, toda vez em que ele lhe segurava mais forte, como se com medo de soltá-la, as lágrimas ficavam presas em sua garganta. Você odiava o tempo, você odiava ela. Você odiava abraçá-lo com toda a sua força por saber que, talvez, o final seria esse.
Você odiava aquele silêncio.
Você odiava o silêncio e os sons que ele trazia. Mais do que tudo, você odiava os sons que ele trazia.

"We both lie silently still
in the dead of the night.
Although we both lie close together
We feel miles apart inside"

Eu aprendi a não gostar do meio. Mesmo que seja absurdo, considerando que, em tudo o que eu faço ou tento me decidir, geralmente, eu termino no meio. O meio é complicado. O meio é mais complicado que a certeza ou a completa total falta dela, porque o meio é indefinido. O meio é o ponto no qual você se encontra parado, na metade de uma curva com dois destinos. E você não faz idéia de como sair dela. Ou nem mesmo se existe uma forma de sair, sem ter que escolher um caminho. O meio é a falta de respostas, e a forma como elas, ao mesmo tempo, parecem não acabar. O meio se torna o acumulo de palavras que você não deixa sair de sua boca.
Mais importante, você odeia o meio por estar nele; Por ser parte dele. Você odeia o meio pelo fato de que, em algum momento, você terá que escolher um ponto. Não os dois. Um.
Quando você tem duas estradas, tudo o que você pensa, é em como pode sempre fazer o retorno. Em como você pode colocar o resto de lado e não virar a direção só para um lugar. Você pensa em como é possível voltar quando for necessário para pegar a outra estrada. Você faz isso para não precisar escolher. Para, ao olhar ambas as estradas, que elas continuem onde estão, pois você sabe, e a sua direção sabe, e as estradas que continuam lá tem em sua terra as marcas, toda vez que você passa por elas, que você passará, mais uma vez.
Em certo momento, começa a ficar cansativo. Fazer a mesma rota, virar a direção, e seguir para a outra. Mas não é como se fizesse diferença para as estradas. Elas continuam lá, com suas antigas marcas de pneu, esperando por novas. E você passa mais uma vez, e mais uma vez e, por mais que deseje parar, não para. E então alguém lhe diz em como não é assim tão complicado, e que não existe problema algum em seguir nas duas estradas. Elas precisam das marcas. Mas, e quanto a sua gasolina? E quanto ao fato de que, em algum momento, você quer parar ou precisa parar? E quanto ao fato de que você segue essa estrada porque ela precisa das marcas e não porque você acha certo? E quanto ao fato de que você não gosta de continuar passando por esse mesmo caminho? E quanto ao fato de que, no final, não faz diferença nenhuma para a estrada em qual você está, porque elas ainda desejam aquelas marcas específicas de pneu na estrada delas, não importa por onde você precise passar para que chegue até elas? E quanto ao fato de, só de pensar em parar, você já se sinta culpada? Ou fazendo drama? Afinal, o que é mais uma volta? Ou duas? Ou dez?
Torna-se simples para a estrada, quando tudo o que ela espera são as marcas. E quando é necessário limpa-las, você fica encarregada das duas. É o único momento em que desce do carro só para, mais tarde, ligá-lo e começar aquela rota, aquele meio, mais uma vez.
Mas todo meio precisa de uma rota completa. Todo meio precisa de um ponto. E, uma hora ou outra, você tem que seguir uma, e se manter na metade não se torna mais uma opção.

[Un]Complicated.

At one point it came all down.
His eyes were just it - eyes. Colorful like millions out there.
His smile had no special shine. It was simple, white and nothing that, if he was a stranger, would make you stop and take a real look.
His laugh was loud. And so was yours, your friends, and that stranger passing you.
The way he talked was no different than the rest. The only reason you, someday, could not stop paying attention to, was because it was him talking.
His jokes were just it. Jokes. It wasn't him who invented. Sometimes, you would already heard it and, if not, given time you would end up listening again from someone else.
When he told you his secrets, so did his friend, and his other friend. He was not the only one. Just like, he wasn't the only one who knew yours.
His looks didn't say anything about him. He wasn't the most atractive and, certainly, the whole shaking thing that you had inside of you once was not because of it. There were better looking guys right next to you.
Suddenly it was simple. He was just a guy. He was no different than the guy next door, or funnier than the boy sitting behind you in class.
What you also realised was that, all those simplicities were what had made you love him. Each one of them. And as you saw that, two years passed by, and each reason to love him, became a reason to stop loving him.
Putting all the reasons together it wasn't complicated to see past it. But, putting all the reasons together, It, also, could not get any more complicated.
Did it make any difference, after all?

Rotina. ...Rotina?

Seis e meia da manhã acordou. Fingiu ter levantado por dez minutos. Viu a hora. Realmente levantou. Colocou uma blusa e logo depois uma calça. Olhou para sua reflexão no espelho. Viu que seu cabelo não tinha solução e desceu as escadas. Abriu a porta do quintal. Seu cachorro sentou ao seu lado enquanto você tomava leite. Brincou com ele. Subiu para seu quarto. Escovou os dentes. Colocou seu all star. Ligou seu Ipod. Entrou no carro. Seguiu para a escola.
Duas aulas. Seu professor de história faltou. Intervalo. Risadas. Sinal. As duas classes se juntam. Bagunça. Um pouco de desconforto. Intervalo. Subiu nas cadeiras para poder sair de onde estava. Risadas. Salgado e Coca - Cola. Conversas. Sinal. Duas últimas aulas. Sinal.
Esperou sua mãe. Foi para casa. Arrumou suas coisas e foi para a aula de música. Aula prática. Foi pegar o caderno com sua irmã. Deixou seu celular no toque psicose para que ela passasse vergonha. Voltou para aula prática. Música. Desceu para aula teórica. Encontrou seus amigos. O celular tocou e sua irmã passou vergonha. Conversas. Risadas. Histórias de professores. Perdeu a aula teórica. Viu seu amigo correndo desesperado para a rodoviária. Risadas. Lembranças. Não viu o tal cara que um dia te deixou meio boba. Não se importou. Foi esperar sua mãe em frente a escola. Ela chegou. Entrou no carro. Ligou o Ipod. Deixou só um fone no ouvido para poder ouvir sua mãe. Descobriu que mais uma aluna dela estava com leucemia. Vinte e quatro anos. Seis anos haviam se passado desde que sua mãe deu aula para aquela menina. Ela ainda lembrava exatamente quem era. Falou sobre a menina. Filha de uma funcionária que trabalhava com ela. Olhou para fora do carro. Viu que a grama continuava a mesma de ontem. Viu que o rio continuava na mesma altura que um mês atrás. Viu que as árvores ainda estavam no mesmo lugar em que sempre estiveram. Pensou na menina. Pensou nos pais da menina. Pensou na vida que a menina nunca terá. Pensou em como dentro de um circulo tudo mudou. Pensou em como fora dele, tudo continuava igual. Nada de diferente. Pensou na menina e em como fora do carro tudo continuava como era antes. Pensou em como o seu dia havia sido igual a outras sextas - feiras. Na sua rotina. Pensou na menina na cama do hospital enquanto você vivia sua rotina.
Não achou justo.

Let It Be.

A part of me always thought that, at some point, It would end. That some things are not meant to always happen, that some moments are not meant to keep hurting. That some memories, are supposed to be forgotten over time and that, there is a limit for a heart to be broken. The truth? There is not. A heart can be broken over and over again. There is not a limit. It just goes on. By the same person, over and over again, time after time. Then, by someone else. By a moment. By a memorie. It never stops.
The funny part about a heart with no limits is that you can not let it bother you. If you do, there will always be someone who finds you weak, even if this someone was never alone. By this point, It doesn't matter for how long you have been by yourself or even if someday you actually had someone, you have to not care, so this way - in other people's eyes - you are not wrong.
Another funny part about a heart with no limits is that, after some time, it's not about you not letting anyone in. It's about not knowing how. The first time you do it to protect yourself. The second, for fear. The third, for missing words. And, suddenly, no matter how much you try to let yourself go, you have no idea where to begin.
Another detail - one used to hold you still - is that memories hunt you. They hunt you by songs, and by looks and even by colors. They hunt you until what you was forced to forget comes back. And it always comes back. No matter how much you try not to. That is another important detail - It will never be up to you.
One thing people should know is that a heart is like a map. Leaving a place does not mean you have never been there before. If you look at the end of the map, the part where you once were and had been forgotten, is still there. It only means you took another step. You moved from where you were before. But that place, it's marked, because it happened. And, some way, it's still there. Like a scar. And despite of what people say, time do not heal a scar but, somehow, even the angriest scars gets smaller and smaller until you can barelly see it at all. The only thing that stays is the memorie of how painful it was. Also, after so long walking, there is a time that when you look at the map and see where you have been once, you can not remember how to feel that way being where you are now.
Finally, there is the moment where you get to the end of the road. You are at your destination and that is it. Thing is, that part, in the beggining, can not feel alright with this just being it. With keeping getting your heart broken by the same person. With only meeting the wrong ones. All you can think is that there must be a limit for a heart to be broken so many times. That one place, can not keep you from trusting and going and trying. That a scar can not stay there and stop you every single time. And because of this thought, you take another rode, a leap of faith. Because you know that limits don't exist. Because you know that there is no safety net. Because you know, that in just one wrong turn, It can all go down again. Because you know how much it hurt each time, and how it can hurt again, even more. But you go. You go to give yourself another shot. You go until you can't see the rode behind you anymore. You go until there is only the map there to remind you the places you crossed and more important, that you actually crossed them.

"And when the broken hearted people living in the world agree, There will be an answer, let it be... For though they may be parted, There is still a chance that they will see... There will be an answer let it be... Let it be, let it be, let it be, let it be... There will be an answer, let it be..."

You right there and I, right here.

Eu já nem sei mais quanto tempo faz. Eu cansei de contar. Eu cansei de saber. E em algum momento, eu parei de me importar. O ironico é que, o que me incomoda, como incomodava antes, era exatamente esse fato. Ainda é, exatamente esse fato - O tempo.
Ele passou, e toda a história, todos os momentos, passaram junto com ele. Vieram e foram, como é para ser.
Sabe qual o problema? Você me fez insegura. Você veio, você ficou e eu achei que seria isso, não existiria um adeus, pelo menos, não com você. E foi exatamente o contrário. Existiu um adeus. Existiu um adeus que me deixou marcas, e existiu um adeus que eu mantive comigo por muito tempo. Um adeus que eu não queria aceitar. Um adeus que foi decisão sua e, depois de um tempo, se tornou também decisão minha.
Eu não te odeio, eu quero deixar isso claro. Eu te amei um dia, e eu acho que os acontecimentos não foram graves a ponto de todo aquele sentimento que eu tinha por você virar ódio. Mas eles também não viraram afeição. Eles não viraram carinho. Eles, infelizmente, viraram raiva. E viraram medo. Mais do que tudo, eles viraram medo. Medo do de novo. Medo do replay. Medo de assistir a mesma cena, viver a mesma cena e, mais uma vez, não poder fazer nada diferente.
É essa a parte que eu realmente odeio em você. O que você me fez. Como, por mais que não sobre sentimento nenhum meu por você, você ainda consiga ser aquele a me trazer insegurança. O problema é que, todas as vezes que você se aproxima de alguém próximo a mim, eu tenho a sensação de que eu vou perder essa pessoa. Eu tenho a sensação de que você vai tirar essa pessoa de mim, por mais ridículo que isso soe. E, acredite, eu sei o quão ridículo isso soa e é. Mas não passa. Esse medo de você levar quem puder embora, não passa.
Esse é o grande problema. Eu quero você lá e eu aqui. Eu quero que as pessoas parem de achar que eu ainda tenho uma paixão escondida por você, eu quero que entendão que não é paixão, é medo. Eu não quero soar uma grande egoísta quando penso em não querer dividir.
Eu quero que esse medo passe como o tempo passou; como você passou. Só isso.
Você lá e eu aqui. Como estabelecemos a muito tempo.

Dear Juliet,

I am not sure what this means. And I am not sure what I am doing here. I don't know why I am doing this, but I felt I had to.
People usually laugh when I tell them this, but when I was four or five, I would watch as much as I could my parent's marriage. It was either The little mermaid, or that old tape. Thing is, the reason I watched it wasn't for the romance. I loved the music - It wasn't the usual, traditional one - it had a soft beat. I loved how everytime I was watching it, my mother would start telling about what the hell had that woman done with her hair - There were flowers everywhere. I loved to watch how the groom - my father - would look at the bride - my mother. That look is what kept me on my feet fifteen years later. Because of that tape, every time I am at a wedding I can't help but look at the groom at the end of the aisle in the very moment the bride comes in. Doesn't matter how silly it is, or it means. It's actually the only part of the wedding I like - when they look at each other in a way where there's only both in the room with a lifetime time waiting for them.
I read once that love is being able to listen the laugh during the storm. That love, is when your half wears different kinds of socks and you find it adorable. That, love, is when you lick the whole yogurt and he laughs at you, licking it off of your nose. That love is when two flowers open, when the sky turns dark and when the rain falls and the two halfs keep themselves as one. At some point, that sounded simple. Hard, but simple.
I have only been in love once.
Did I tell you how much I love Ice Cream? I love Ice Cream. I call it the food of Gods. My favorite is flocus. Ice Cream is like my pizza - I can't not have it - But it's more necessary. I don't feel always the need to have it - like I do with pizza - but when I am not okay, it's what makes everything better.
I loved him more than Flocus' Ice Cream. I loved the way he smiled, I loved the way he talked, I loved the way I felt when he was around even if I never admited out loud. I loved how everything felt alright just with him being close. I loved the feeling of being in love at the same time I hated. I loved him.
But loving someone isn't enough sometimes. Sometimes it's just a feeling and even though it hurts so much, you have to make yourself let go. And I did. It actually felt good. I could look at him and don't feel anything, at all. I could pass by him and not need to look into his eyes. My heart wouldn't beat so fast anymore. My hands didn't sweat so much every time he was near. I could keep myself together with no problem.
Thing is, time passed and I forgot what the feeling of being in love is. I know what happens, and what I will probably feel if it happens again, but I don't remember the feeling. I can't replay it in my head anymore. I can't know exactly what it is like to be in love anymore. And I miss that. I miss the smiles and I miss the stealing looks. I miss what those things meant. I miss what those things would make happen inside of me. I miss the butterflies. And today, I am so full of walls, I don't actually let myself feel those things anymore. I protect myself. And this...well, this is wrong.
I felt that kind of love one day. It may have been platonic, but I did. The kind that keeps you going. That makes you wanna go to school to see his eyes one more time. The kind that, just to think of him with someone else, you feel something you never thought you could. The kind that you would do everything to have just one more conversation with him. One more smile. One more hug.
So, I guess I admire you, Juliet. Cause, at the same time you can be everything I hate, you are also everything I hope in people. You didn't give up. You didn't stop yourself. People are so afraid of loving today, of getting hurt, or of hurting people, that they simply forget to feel. To let go. To give themselves a chance. To let themselves fall in love. To give time for it to happen.
I once heard that in the end, you won't think about all the money you made, or how you had the perfect job. You will think about who was by your side. And, probably, that is true.
For that, here is the thing - I still believe in love. Maybe not the happilly ever after, but I believe in love. It got hard for me at one point to believe, It just didn't feel real anymore. When everything around you falls apart, and you are still alone (in that kind of way), it's not easy to keep believing. But I do. I believe that there are people who love each other and I believe that, even though thinking there is someone out there who completes you is a complete lie - No one should carry such a heavy position in your life - I believe that there are people who complement the other; People that are already complete without needing anyone to do that and when they find someone, that person is a plus. I believe people who have a world of chances to someone else.
I believe giving youself a chance is always valid. And I believe that it's never too late. I believe you have to tell the people you love that you do love them, before it's too late, doesn't matter if that makes you feel vulnerable. I believe second chances won't hold itselfs there forever and you have to grab it before it's too late. I believe 'too late' and 'What if' are things that will mean a lifetime of questions if you don't give it a chance. I believe heartbreaks are worth it when it means you at least tried. I believe sometimes you have to take the risk or else the line creep up on you, and before you know it, you are standing on the other side. I believe belief is necessary. I believe being careful is important. I believe that those novel things - of marrying after only being together for weeks, because they believe they found their soulmates - is crap. I believe love has its own time.
Most important, I believe I love Yous are forever. People change, feelings change, but when you loved someone once, it's there. A different kind of love, but its still love.
I believe that you don't need to always think about tomorrow or what it means when you are with someone. I believe in just being there, and smelling his cologne and remembering his taste.
I believe goodbyes sometimes are necessary.
I believe writting a letter to someone who does not exist is - crazy - but something that makes you look around and see things maybe a little better.
I believe I will have my evangeline. I believe happy endings or magnifics endings don't make a story the best ever told. And despite everything, I believe the greatest story ever told, is our own.


C.