"Forgetfull".

Its written in our tomorrow, as a present from our yesterday - We forget. We forget what we ate last night, we forget the last word we spoke to a random stranger, and we forget if we did what we were supposed to do that day.
But there are some things, things that, along time, we shouldn't forget but we do it, anyway. We forget words that we should remember every day. We forget a smile. And, soon, we forget a face. Here is what comes with forgetting - you also become "forgetfull" for someone out there. Someone you hope won't do so. And the feeling about being forgotten is different. It doesn't actually makes any sound. It's like that whisper, you barely heard but, with no doubts, happened.
And when the only person you never forgot, or will ever forget, forgets you, that, right there, hurts more than anything else.
You become "forgetfull" for someone unforgetfull. To the one person you hoped would never forget. And that, just that, simply changes everything.
Whatever everything means.


"I am impossible to forget, but hard to remember" - Elizabethtown.

Me, Myself and I.

I always thought I knew a lot at the same time I thought I knew nothing. Who I was, what I did, what I tried to be - As years went by, It became just one, big, doubt. Still is. Selfish, I know, but I live with my thoughts more than I live with anyone else. And they never leave, no matter the other thousand thoughts in my head. Once in a while, it goes back and forth, like a cycle, made only to keep me wondering. Whenever it can.
And, whenever I can, to say who am I, is to say silence. There are times that, to say who am I, is to say past. Times that, to say who am I, is to say how I would like to be seen as. And there are times that, to say who am I, is to say who I hope to, someday, be.
I was never worried about being uncommon. This thought only came to me growing up, when I would watch people become more and more alike, and my fear to be just like them, started to grow with me. But, no matter how much I wanted to be different, truth is, I never was. I liked the main couple of the movies and I would find unfair when people would think of them with someone else than not each other. My favorite ice cream was flocus, and there was a time that it was chocolate, just like there was a time that my favorite color was pink. I just loved sports and my favorite book was a comic one - Turma da Mônica. I liked jumping trees, and I loved to ride my grandpa's horse, whose name was Star, and which I adored the name, even though I was never actually able to see the star in its head at all. I would never eat a brown or red or pink M&M as the last one, because I truly believed that my heart would became the same color as the last one I ate. And I would encorporate what each color meant. If I could, I would miss dinner just to watch Chiquititas and I never, ever, ever watched Barney or knew any of those songs. All I knew was that, one day, Nino finally got friends and that Zequinha could be unbelievably annoying. And to me, family was my Dad, and my mom, and my sister, and my aunt, and my uncle, and my cousin, and my grandma, and my grandpa, and my grandma's brother and his wife. And I waited, I confess, for the time in the night, where I would finally go to my Dad to ask him to tell us "a little story" before bed. And he did, for twelve years straight, no matter how late he got home or how tired he was.
I was never an unusual girl. I always talked like there was no tomorrow, and I suffered from the same heartbreak longer than I probably should. It's hard for me to say I am sorry sometimes, and my mouth works before my brain always when it's not supposed to. After a long time looking, I finally found friends that are real and that, no matter where life takes us, I will always call as my best friends, because they were my high school and they made it great for me. I live to catch moments and pictures speak memories to me. I soundtrack every step of my life. And, every time I listen a song, it feels like it can draw me. I despise goodbyes more than I probably should. And I can not describe myself besides superficial facts.
I am not different. I am like anyone else. But, after every back and forth my brain has made, it came to one stop - I am different for the people I have with me. Nothing more than that. When I look next to me, I see them. When I look behind, I see them. When I look foward, for an unkown and unsure future, I still hope to see them. And that made me realise that it's not about having an answer. It's not about perfection. It's not about always having the best moments or being different. It's about just being. It's about having someone besides you to hear and talk to. It's about being real. As cliche as it sounds.
This is what I came to, after all, as simples as it is - We don't need to be different, because as long as we recognize ouselves, we don't need to be recognized in a crowd full of people. And we don't need answers.
We simply live them.

It's the same in any language.

And time stops.
Slow and fast, all the same.
You jump into it, as if it's one of those moments you try to live for. No reasons, no second thoughts, no why or how, you are just there, like you hoped you would, even thought you were never able to admit this out loud.
"Don't hold your breath" you hear. "I won't" you say, even knowing you already have.
There is an amount of words stuck inside you, like a friday night where you stayed home, when you should be anywhere else, anywhere but where you were right in that moment.
You were hurt for too long and, when you realised that, more than enough time had passed. There was no more room for anger. There was no more room for hurt. You were tired. You were so tired.
You had to hold your breath. You had to, or else, you wouldn't be able to do what you had to do. To say what you had to say. To look into his eyes and have everything done, no more left overs, no more dreams who would do what you didn't have the guts to, no more 'what ifs'. To be able to do at least one thing, from all the others you had to.

Goodbye, C.

I blamed you for two whole years. I blamed myself longer. I missed you, like I never though I could. I also disliked you, like I never though I could. I tried many times to hate you, with everything I had. I never did. But, at one point, just your name would make me mad. Hurt. You hurt me in a way I wasn't aware I could get hurt. You changed. And this part, I just though you should know. Another thing you should just know, is that you weren't just passion. But truth is that there is really just one more thing I wanted to say to you. Only one thing left to say that, I may admit, I probably ignored.
I should have tried harder, maybe, possibly. We were best friends and I gave up on you. I left you, even though there were many times where I tried to stay. One of those times, I just let go. I still left you. I wasn't there for you, and I was so hurt that I just couldn't keep trying. To me, there was no more risk to take. You deserved better. Maybe, you deserved more chances. Maybe, you deserved a better person to stick for you, with you. Maybe, I shouldn't have cut all contacted we had. Maybe, I should have beem more mature, maybe I shouldn't. There are a lot of maybes in my life, especially when it comes to you. But I stopped blaming myself, and I stopped blaming you. Even blaming became something much bigger than expected. But only time made me see all, and only time put me on my feet and own control again. Here it is, with all we lived together, moments, laughs, sadness, years and years side by side... I am sorry.
I am so sorry.
Goodbye, D.

Algumas vezes, as pessoas pensam diferente. Ninguém é igual. Ninguém tem sempre os mesmos ideais, e a contradição é presente em cada um - É o que define nossa identidade. E, em alguns pontos, é difícil aceitar aquele que pensa de outra forma que não da nossa. Nós acabamos crescendo por considerar a opinião do outro só como isso - uma opinião - e acrescentamos um conceito - é uma opinião errada.
Eu falo isso por experiência própria, não sou hipócrita - tenho opiniões formadas e quando batem com ela, em primeiro momento, dentro da caixa que não para em mim, eu discordo. Mas depois, eu ouço. E, depois, se aquela ideia ainda não se encaixa, a minha resposta é um quase sorriso curto com a resposta "É, cada um tem sua opinião" ou então, só o silêncio. E, se não, estabelecer o que eu penso e pronto, segurando as segundas palavras que as vezes tenho vontade de dizer e, vez ou outra, infelizmente, dizendo-as da forma mais curta possível. Porque, antes de mais nada, existe o respeito.
E, infelizmente, quando se trata de política, o respeito na maioria das vezes é esquecido.
Oito anos atrás, eu lembro de estar voltando de carro para casa quando anunciaram no rádio como estava ficando estabelecida a eleição de segundo turno e que, o futuro presidente, já estava, por conta de sua pontuação, quase que por estabelecido oficialmente. O que realmente me marcou naquela ocasião, foi o olhar que meus pais trocaram um com o outro. Eu vi minha mãe olhar para meu pai, e trocar com ele um sorriso simples, um olhar de "finalmente". E, a partir daquele momento, os anos foram se passando e, de repente, nós podiamos viajar para a praia de novo. E nós podiamos ir até nossa família sem ser uma vez a cada cinco meses. E, ainda assim, eu ouvi inúmeros "Só vagabundos votam em pessoas assim" ou então "É só um analfabeto no poder". É uma opinião pessoal e, espero, ninguém entenda isso como uma tentativa de influenciar, é só um fato.
Nenhum político é completamente honesto e isso é decepcionante, mas ainda sim, de quatro em quatro anos, nós temos que definir quem preferimos que governe nosso país. Mas, o que os jovens não percebem hoje é que, deplorar a opinião do outro com um "Quem vota em tal pessoa é burro" nos coloca exatamente no mesmo nível que o tal político que você tanto odeia está. Olhar alguém com mesmez quando dizem o que pensam, não te faz superior, mais esperto ou torna sua opinião mais certa - Te faz preconceituoso.
Colocar seu ideal em ponto é saber explica-lo com mais palavras do que "Ele/Ela não sabe nada/Não fez nada". É ter argumentos e não levantar a voz. É respeitar quando o outro discorda e tentar convencê-lo por fatos e não por opinião pessoal e, caso ainda seja contraditória a sua, aceitar e não olha-lo como se o que ele acredita não existe. É engolir o orgulho e afirmar o que sabe e não o que acha. Mais do que tudo, é votar consciente e respeitar o fato de que, o voto consciente de outra pessoa, é diferente do seu.
Eu acho este um dos pontos principais de uma campanha - Se os políticos não tem a decência de se respeitarem, que nós tenhamos. E isso significa defender seu político com argumentos lidos e pesquisados. E, mais do que tudo, respeitar a opinião do outro.
Mais do que tudo, é respeitar a opinião do outro e lembrar que, na vida, existem coisas mais importantes do que estar certo, sempre.

Keep giving you up.

Foi só uma respiração que havia congelado todo o seu redor. Aquele momento estava ali, sem truques, sem segundas intenções, sem um depois. Sem um passado e um futuro. E a única certeza que você tinha, era em como as mãos dele estavam macias contra as suas. Em como os olhos dele estavam com aquela cor especial e em como você daria tudo para mudar o começo, o meio e o fim.
A verdade era estar ao lado dele e saber que aquele era o único momento que existiria. Ambos, lado a lado, mas mais distantes do que jamais estiveram antes. Era saber que segundos mais tarde, quando já não estivessem mais deitados naquela cama, quando cada um levantasse e colocasse os pés no chão, o tempo descongelaria.
Você sentia falta dos abraços dele. Os abraços que realmente tinham um significado. Você sentia falta de ser só você. Falta de ser nós, de segurar as mãos dele como se fosse fazê-lo por muito tempo e de gostar do tempo correndo, apressado ou não, em sua batida própria.
E você odiava isso. Você odiava a falta de palavras e a forma em que, toda vez em que ele lhe segurava mais forte, como se com medo de soltá-la, as lágrimas ficavam presas em sua garganta. Você odiava o tempo, você odiava ela. Você odiava abraçá-lo com toda a sua força por saber que, talvez, o final seria esse.
Você odiava aquele silêncio.
Você odiava o silêncio e os sons que ele trazia. Mais do que tudo, você odiava os sons que ele trazia.

"We both lie silently still
in the dead of the night.
Although we both lie close together
We feel miles apart inside"

Eu aprendi a não gostar do meio. Mesmo que seja absurdo, considerando que, em tudo o que eu faço ou tento me decidir, geralmente, eu termino no meio. O meio é complicado. O meio é mais complicado que a certeza ou a completa total falta dela, porque o meio é indefinido. O meio é o ponto no qual você se encontra parado, na metade de uma curva com dois destinos. E você não faz idéia de como sair dela. Ou nem mesmo se existe uma forma de sair, sem ter que escolher um caminho. O meio é a falta de respostas, e a forma como elas, ao mesmo tempo, parecem não acabar. O meio se torna o acumulo de palavras que você não deixa sair de sua boca.
Mais importante, você odeia o meio por estar nele; Por ser parte dele. Você odeia o meio pelo fato de que, em algum momento, você terá que escolher um ponto. Não os dois. Um.
Quando você tem duas estradas, tudo o que você pensa, é em como pode sempre fazer o retorno. Em como você pode colocar o resto de lado e não virar a direção só para um lugar. Você pensa em como é possível voltar quando for necessário para pegar a outra estrada. Você faz isso para não precisar escolher. Para, ao olhar ambas as estradas, que elas continuem onde estão, pois você sabe, e a sua direção sabe, e as estradas que continuam lá tem em sua terra as marcas, toda vez que você passa por elas, que você passará, mais uma vez.
Em certo momento, começa a ficar cansativo. Fazer a mesma rota, virar a direção, e seguir para a outra. Mas não é como se fizesse diferença para as estradas. Elas continuam lá, com suas antigas marcas de pneu, esperando por novas. E você passa mais uma vez, e mais uma vez e, por mais que deseje parar, não para. E então alguém lhe diz em como não é assim tão complicado, e que não existe problema algum em seguir nas duas estradas. Elas precisam das marcas. Mas, e quanto a sua gasolina? E quanto ao fato de que, em algum momento, você quer parar ou precisa parar? E quanto ao fato de que você segue essa estrada porque ela precisa das marcas e não porque você acha certo? E quanto ao fato de que você não gosta de continuar passando por esse mesmo caminho? E quanto ao fato de que, no final, não faz diferença nenhuma para a estrada em qual você está, porque elas ainda desejam aquelas marcas específicas de pneu na estrada delas, não importa por onde você precise passar para que chegue até elas? E quanto ao fato de, só de pensar em parar, você já se sinta culpada? Ou fazendo drama? Afinal, o que é mais uma volta? Ou duas? Ou dez?
Torna-se simples para a estrada, quando tudo o que ela espera são as marcas. E quando é necessário limpa-las, você fica encarregada das duas. É o único momento em que desce do carro só para, mais tarde, ligá-lo e começar aquela rota, aquele meio, mais uma vez.
Mas todo meio precisa de uma rota completa. Todo meio precisa de um ponto. E, uma hora ou outra, você tem que seguir uma, e se manter na metade não se torna mais uma opção.

[Un]Complicated.

At one point it came all down.
His eyes were just it - eyes. Colorful like millions out there.
His smile had no special shine. It was simple, white and nothing that, if he was a stranger, would make you stop and take a real look.
His laugh was loud. And so was yours, your friends, and that stranger passing you.
The way he talked was no different than the rest. The only reason you, someday, could not stop paying attention to, was because it was him talking.
His jokes were just it. Jokes. It wasn't him who invented. Sometimes, you would already heard it and, if not, given time you would end up listening again from someone else.
When he told you his secrets, so did his friend, and his other friend. He was not the only one. Just like, he wasn't the only one who knew yours.
His looks didn't say anything about him. He wasn't the most atractive and, certainly, the whole shaking thing that you had inside of you once was not because of it. There were better looking guys right next to you.
Suddenly it was simple. He was just a guy. He was no different than the guy next door, or funnier than the boy sitting behind you in class.
What you also realised was that, all those simplicities were what had made you love him. Each one of them. And as you saw that, two years passed by, and each reason to love him, became a reason to stop loving him.
Putting all the reasons together it wasn't complicated to see past it. But, putting all the reasons together, It, also, could not get any more complicated.
Did it make any difference, after all?