Someone like you.

I hate to forget. I hate it. Most of all, I hate needing to forget. I hate when I have to forget. But, besides hating to forget, I hate to remember.
I get stuck by moments I lived with someone. It might be a simple moment or something big, but usually, it's - in all the same - a moment that I define as not able to be translated to words, because it was simply great.
But then, I get hurt. By the person with who I lived that incredible moment with. And suddenly, I am stuck by that great moment we lived before. And all that person did that hurt me, is blocked away by that moment we lived together. Because I simply can't forget. Because I find it hard to believe that, someone with who I shared that moment that got stuck inside me, would do something that ends up hurting me.
It feels like a cicle. Someone hurts me deeply. But before that, something incredible happens between that person and I. And all I can think about, is that moment we had together and how is it possible for that person to be the same person that hurt me. I see the moment above the hurt. Even knowing I shouldn't. Even trying really hard not to.
I simply hate not talking to you. I hate that I had to delete all of your messages. I hate that I have to remember myself, everytime, the reason why I should not go talk to you. I hate it. I hate the fact that you, the guy that said all the things you said to me, is the same guy that - in a way - broke my heart. I hate it. I hate how you always find a way back, when I feel like I am close to the done point. I hate the fact that the sweet guy I met, is also, the same not sweet guy to other people; to people that should matter the most. I hate how you always come back saying the right things and smiling that smile of yours. I hate how I get drowned by your eyes. I hate it. I hate knowing the right thing to do, is to say goodbye to you.
I hate having to keep forgetting. I hate having to stop myself from remembering. I hate how I always end up being that girl, no matter how much I try not to.
It hurts. It hurts to forget.
It hurts to remember.
It hurts being stuck in moments.
When those moments, are the moments I had with you.

Eu acho que nós nunca imaginamos que o tempo realmente vá passar. Quero dizer, nós sabemos que ele passará e nós até sabemos quando ele vai passar, como se estivessemos numa rodoviária esperando para pegar um trem, com hora marcada. Mas acho que nunca realmente nos damos conta de que o tempo, de fato, anda e passa até que, de repente, você se vê saindo daquele trem sem nem ao menos lembrar de ter entrado nele em primeiro lugar.
O que eu nunca havia realmente notado é que, existe um ponto nessa viagem - na verdade, no final desta viagem - quando o trem para e você precisa descer, para que outras pessoas subam e sigam suas próprias rotas, na qual você percebe que... você não quer descer. E por um momento - um breve momento - todas as pessoas, todos os momentos, tudo o que você não disse, os arrependimentos, passam por você como se nunca mais fosse possível voltar, antes mesmo dos seus pés tocarem o chão.
E então, você percebe, ao olhar para o trem e assistir mais e mais pessoas subindo, que não existe mais retorno e que, talvez, tudo o que você deixou naquele trem, ficará perdido com ele. E, de certa forma, isso é incontrolável.
Mas, apesar disso, você nunca vai se esquecer do que quer que ficou naquele lugar que você deixou. E, não importa se você perdeu o que não queria ou até mesmo se deixou algo que não foi de escolha sua - as memórias sempre serão suas. E também serão as palavras.
Até mesmo aquelas as quais você nunca disse ou teve coragem de dizer. Não importa o tempo que passe ou quanto ainda há para passar. Não importa o quanto passou. Porque, independente do tempo, para palavras, nunca é tarde demais.
Nunca vai ser.

 "Can the child within my heart rise above?
  Can I sail through the changing ocean tides?
  Can I handle the seasons of my life?

  Well, I've been afraid of changing cause I've
  Built my life around you
  But time makes you bolder
  Even children get older
  And I'm getting older, too"

One week only.

O que eu me lembro daquela noite é do sono que eu sentia. De como eu deveria ter prendido meu cabelo e de como, só de pensar nas cinco horas de viagem que me esperavam, eu já sentia minha mão começar a suar. De ouvir Taylor Swift com minha amiga enquanto esperava a hora de embarque e de pensar que era loucura fazer uma viagem de formatura com só uma amiga, sem conhecer mais ninguém.
E então nós conhecemos você. Você estava sentado do meu lado e riu quando eu pedi que minha amiga segurasse minha mão na hora da decolagem.
Eu não vou dizer que fico me lembrando de você, porque isso não seria verdade. Eu conheci outro cara depois de você, um cara que, na verdade, eu ja conhecia havia alguns anos, mas com quem nunca havia conversado e ele ocupou seu lugar na minha cabeça por um tempo. Mas, vez ou outra, eu sinto falta dos seus abraços. E da forma com que, ao chegar perto de mim, você colocava seus braços em minha volta e beijava minha testa. Da forma que você sorria para mim e de como, aqueles segundos em que você abraçou minha cintura e foi se inclinando até minha boca - antes dela nos interromper - eu senti como se, o que quer que estivesse para acontecer, não precisava necessariamente ter um significado, mas que seria um momento nosso.
Eu sabia que nós não nos veriamos mais depois daquela despedida no aeroporto. E eu sabia que as conversas que fossemos ter, seriam limitadas e que, eventualmente, elas terminariam. E foi o que aconteceu.
Eu sei que nós nos distanciarmos partiu de mim e de como fui eu quem deixou de te procurar, quando você veio falar comigo todas as vezes em que, de acordo com as tais "regras", você deveria. Mas você também sabia que isso aconteceria.
A verdade é que eu gostaria de te agradecer. Foi só quando você apareceu e segurou minha mão, e me abraçou e deitou no meu colo e me puxou para perto de você quando me via, que eu percebi como um cara pode ser com uma garota. Você me fez parar de aceitar qualquer cara que se interessasse, você me fez perceber que existem aqueles que ainda beijam sua testa e depois te abraçam apertado, enquanto te chamam de namorada.
Foi como se eu aprendesse a me dar um valor que eu tinha esquecido que deveria ter.
Nos momentos em que eu lembro de você, eu sinto sua falta.
Eu sinto falta dos seus abraços e tudo conectado a eles.
Eu sinto falta da forma como você me segurava e sussurrava "Eu já estou com tantas saudades...".
Eu sinto falta de puxar seu boné, enquanto você dava um beijo na minha buchecha e da forma que, quando seu pai me empurrou para sentar ao lado dele, você sorriu e segurou minha mão, mesmo estando numa posição completamente desconfortável.
Eu sinto falta de um cara como você por perto.
Obrigada por me mostrar que eu não preciso me contentar com pouco. Que exceções, afinal, existem.

p.s: Os abraços que eu lhe dei foram mais íntimos que muitos beijos que já tive.

  You couldn't remember seeing a clearer sky. It was blue like nothing you would ever notice before, enough to keep all together, whatever all was. The wind was hitting your face softly, as if to remind you were still there. It was strange, you noticed while you walked, everything was still the same. Even felt like being the same. It seemed like there had been no change, except for the fact it had. A big change, actually.
Looking back, that right now change could have hurt like nothing you had ever felt before, if you were younger. Your younger self would have tried anything to go back, so nothing would be different. Your younger self would not settle with that situation. But you weren't your younger self. And you lived that before. And you looked on those years and realised all you should have done and didn't. All you should have said and didn't. But, also, everything you shouldn't have done and did it, anyway. How could so much time pass by and, no matter how many years you saw go by, you still saw the past like if had just happened? Like a recent yesterday.
You had been walking for an hour when you finally found him.
He was in a really old bench, staring intently to his shoes.
As he began to trail his eyes along the ground and it finally landed on your shoes, you saw his eyes follow all the draw of your body, until it finally met your eyes. You wanted to go there. You wanted to hug him. You wanted to hold onto that recent yesterday, you wanted to tell to screw tomorrow and being the grown up. You wanted to tell him about what was happening, you wanted to hear his voice, you wanted for him to tell you what to do and how he would always stand up for you, even when you couldn't stand up for yourself.
But you didn't.
You just stared at each other, like old friends who simply didn't have anything else to tell one another.
And he smiled at you. And you smiled back.
And as you waved, saying goodbye, thinking how you would always remember his eyes, you felt everything would be okay.
You would be okay.
With or without someone you didn't want to see leaving you, some moments would never be lost. And you would find yourself, eventually, understanding that, sometimes, being alone, no matter what was the situation, was after all, the best situation.
Your best situation.
Missing someone was just part of the situation.

Nothing would go right. She would write and delete, write and delete. God, she hated when no idea would actually come up. She was at Starbucks for hours, it was her third coffe already and all she was able to write was two lines. Two, really stupid and nonsense, lines. She had even made a pact with herself - only drink a tip of her coffe when she wrote more. So, right now, besides all, she was really thirsty too.
Maybe it just wasn't her day.
- Hi.
Correction, it, definitly, wasn't her day.
One year had gone by since the last time she had actually heard that voice. One year since that night in which everything ended so badly. One year since she had cried like she didn't even know she could. One year since she had last seen those blue eyes, and one year since she had forgotten how those eyes could make her feel.
- Hey.
He looked good. He looked happy. He looked everything she hoped for a year he wouldn't when they met again. It was weird, actually. For a whole year she imagined what would be like to see him again. To talk to him again. Would she say something stupid? Would she feel strange? Would those eyes of him make her melt again?
- How have you been?
Yes, definitly would make her melt again.
What had happened to them? Why were they having this polite conversation? She wanted him to call her brunette like he always did. She wanted to call him weird like she did everytime he would insist on eating something disgusting.
- I've been good...you?
It was ironic. The place where they had met in first place, being the same place they would first meet after everything was done and said. After everything was over.
- I...I've been good too. I actually remembered you last week, I passed by that place which you would always talk about their lemon ice cream? Decided to finally give it a shot.
What was she supposed to do? Go on with this...thing they were pretending to be a conversation? To say goodbye one more time? To see him leaving again?
- Liked?
- I...I loved it.
- I am glad you did.
So, this was the moment where both would stop talking, that weird silence would stay and he, once again, would leave? She really shouldn't have left her house in the first place that morning.
- I am sorry.
And suddenlly, it all stopped. As she looked at him, she saw something - he was broken too. Broken just like she was.
- I am not.
And as she half smiled at him, and their eyes locked and he sent her the smile he knew was her favorite, something felt right again. And it felt right again when he sat down with her.
And maybe, just maybe, they would stop hurting, after all.
Together.

I never told you.

L.,

Eu sou o cara ruim. O cara que deixou aquela garota passar; o cara que não apreciou da forma que deveria aquilo e aquela que tinha ao seu lado; o cara que nunca achará alguém que o amará da forma que ela o amou - da forma que você me amou. É assim que as pessoas me veem, não é? É assim que me descrevem. Toda droga de tempo possível. E então, um ano depois, eu pensei que talvez fosse a hora de fazer o que deveria ter feito logo no dia seguinte em que você foi embora; explicar.
Eu te amei. Amei mais do que pensei que pudesse amar uma mulher, amei e tive a sensação de que aquilo estaria comigo para sempre e, honestamente? Estava certo. Eu te amo e vou amar até não saber mais como colocar em palavras ou pensamentos, mas, querida, você mais do que ninguém deveria saber que, nem sempre, amor é suficiente. E, algumas vezes, o passo mais dolorido, é ser o primeiro a ir em direção à porta. Você não faz ideia do quão dificil foi fazer o que fiz, o quão dificil foi não te beijar uma última vez ou voltar assim que disse todas as coisas que disse. O quão dificil foi não dizer o quanto te amava e como tudo o que fazia, era por você.
Eu sei o que está pensando agora - típica desculpa de um egoísta - e, acredite, não lhe julgo. Mas, porque o cara é sempre o vilão? E se ele, realmente, fez algo pensando em você? E se ele abdicou de sua própria vontade porque, por um momento que seja, ele se colocou em seu lugar? Porque um término sugere que, se partiu do homem, ele fez a pior besteira que poderia e, quando parte da mulher, é porque o homem desistiu da relação e, depois de tanto tempo segurando aquele relacionamento, ela simplesmente desistiu também? Eu sei - a maioria dos casos são assim.
Não o nosso.
Nós precisamos saber quando agir pelo coração e pela razão, amor, você sabe disso. Você sabe que não existe um momento em que ambos os termos, andam lado a lado. Que, algumas vezes, amor não é suficiente para segurar uma relação. Que, outras vezes, a hora simplesmente não é certa. Que é preciso saber quando dizer adeus. Sim, adeus. Por você. Por aquele que ama, por aqueles que te amam. Eu te amei a ponto de lhe dizer adeus, porque era o melhor, mesmo que nunca pareça fazer sentido. As vezes, essa é a prova do amor de alguém por outro. No caso, do meu amor por você.
Você precisa entender que nem sempre as coisas lhe farão sentido e que carregá-las consigo não te coloca em nenhuma explicação mais sensata, na verdade, só te prende e te deixa carregando algo que não precisa.
Saber quando ir embora não é só querer dizer que está apta a esquecer. É seguir da forma mais dolorida por ser o melhor para outro.
Eu te amo, eu sinto sua falta e vou continuar sentindo. E eu estando aqui e você ai, é minha forma de provar o quanto.

Eu sinto muito não ter sido suficiente para ficar,

O cara que partiu seu coração.

When you have to let it out.

You were tired. More than anything that day, you were tired.
It was hard explaining what you really had, when not even you knew. You felt messy. Maybe that would be the word you were looking for - messy. Or, maybe, complicated, mad, frustrated, none seemed enough.
You couldn't put words in order. You couldn't say what you were actually thinking and you didn't know how to put that in paper. It felt like anything you read was talking to you, your thoughts and you were mad, all the freaking time. And, suddenly, you found yourself lost. Just lost.
Getting lost, you realised, was much easier than staying in the same place, no matter how familiar and known that place was. You also realised that, once you got lost, that feeling would not leave, it would have strong moments and weak moments; moments you didn't realise it was there and moments that it was all you realised. It left you tired; angry; frustrated. More than anything, it left you angry. And that itself would be by your side every day, choosing all the wrong moments it could to make you let it out. It made you want to say things you knew you shouldn't and couldn't, without caring about consequences or anything, for the matter.
But you couldn't say anything. All you could do was let the feeling inside of you stay, because, for a while, there was nothing you can do.
When someone finally looked at you, hugged you and told you that, even if things were going to be alright, even though it would all pass, even if you knew that yourself, there was nothing wrong to let that out, you looked at him with eyes of someone who needed to be told to stop and go back; you looked at him with eyes of gratitude. You looked at him with eyes full of tears.
And you let go.
And how much you cried.