Ela estava brincando de um lado para o outro.A risada de menina tomava conta do que aquele dia significava.O cheiro da árvore inundava aquela cidade pequena,aquela casa.As horas a faziam procurar no céu qualquer sinal.Os olhos brilhavam alegria,de garota,de mulher.
A casa da avó pouco a pouco fazia daquele dia mais uma das melhores recordações.As gargalhadas tomavam a atenção de qualquer pessoa que passasse pela rua.Aquela família chamava os olhares de qualquer desconhecido que vagava pelo lugar.Aqueles que os conheciam, entravam naquela garagem aberta de portões antigos,desejando o melhor de todos os dias,para todos.Dai em diante eram abraços,conversas,piadas,brincadeiras.Crianças correndo em todas as direções.Primos entretidos naquele esconde-esconde.Tios na lembrança de momentos vividos naquele local.Uma avó contando a história de sua vida.Irmãos com violão a mão,bongo em outra e um pandeiro improvisado feito de panelas,na cantoria mais desafinada e bonita de todos os tempos.
No tocar do relógio,indicando 23:30 um familiar desaparecia.Ao badalar das 24h houvia-se um sino.E olhando a sua frente,um papai-noel improvisado aparecia.Um papai-noel que havia tomado essa posição na família ja fazia 20 anos.Um papai-noel que trazia um sorriso no rosto de cada um daquela família,todo ano.Um que trazia os tão esperados presentes a cada criança.Um,que fazia possível acreditar no que tantos achavam tolo.Na sua existencia.
Naquela pequena cidade,aquela pequena casa,uma festa em família fazia dos minutos algo inexistente.Eram somente eles, e mais ninguém.Onde o dia de amanhã simplesmente não importava.Não naquele momento.
Ela estava brincando de um lado para o outro.E olhando a sua volta,a sua família,unida em um unico propósito,só havia uma coisa que desejava dizer
- Feliz Natal.

Da autora,para vocês.

Você passa pela rua, e se depara com milhares de histórias.Você olha nos olhos de alguém e vê além das cores.Você assiste pai e filha interagindo e sente conforto.Brincando com uma criança, lembra o que é, ser uma.As coisas são tão simples.Ser feliz é algo que pode ser tão simples.Então porque complicamos tudo?Porque a palavra felicidade tem que vir pelo que se tem,e não pelo que se é, com tantas pessoas?Simplesmente viva.Viva pelas pessoas que não tiveram chance.Viva para as risadas sem sentido.Viva pelas dores,pelos sofrimentos.Viva para sonhar.Viva para mostrar aos outros que é capaz,quando duvidam de ti.Viva para chorar.Viva para crescer.Viva para tomar aquele banho de chuva.Viva para cair e levantar.Viva para ser quem é,e não quem os outros desejam.Viva para batalhar.Por um mundo melhor,mais justo.Viva, para poder no final dizer "valeu a pena"...E então é só você, e os pequenos momentos que te constróem.Os sorrisos que te ajudam.As mãos que te erguem.As pessoas que te ensinam.As dores que te fazem crescer.As siladas que te fazem amadurecer.Os abraços que te consolam.Num lugar e num momento que serão inesquecíveis,inexplicáveis.Porque são seus.Olhar para tras,ter memórias e falar "Eu vivi."

Um grito agonizante.Sem motivo.A voz fraca,sem razão.Toda noite.Naquela mesma hora.Aquele mesmo sonho a levava ao desespero.Nos suspiros dos segundos, a dor se misturava com o alívio.No intrelaçar das horas,o tempo jogava as imagens como se fosse um jogo.Um que ela desejava poder abandonar,esquecer.Nos olhos,uma lembrança.Na boca,o ár que ainda tentava retomar.No corpo,uma história.Ao seu redor a escuridão fazia a noite,ela,fazia o som.As palavras corriam em sua volta,perseguiam seus olhos.E por um momento,teve que fecha-los.Bloqueando o mundo,as pessoas.Tudo o que conseguia ver,era o que uma vez foi.Um dia o sorriso não lhe saia do rosto.Um dia os sentimentos não tomavam conta de suas atitudes.Um dia foi uma menininha que deitava a noite para ouvir os contos do pai.Um dia foi uma garota que fazia mais.Hoje sentia um vazio.Hoje cada movimento seu parecia uma decepção.Hoje,frente a frente com o espelho,era como se não passasse de um rosto.Hoje,os olhos dele ainda a caçavam.E hoje,o que doia,era saber que só aprendeu a ser ela mesma,no dia em que ele foi embora.Uma garota que queria ser forte a qualquer momento.Mesmo quando não devia.E a vontade de chorar não ia embora.Por mais que tentasse.Talvez devesse sentir dó.Mas ao olhar para aquela menina,me peguei olhando para mim mesma.Com os olhos fechados,apertados a frase se repetiu.
"Só sei que em meus sonhos,você é mais real que em qualquer outro lugar." e isso não torna as coisas mais fáceis.

Os dias tem passado.As horas tem sido contadas.As ondas ainda surgem naquele mar.As risadas ainda aparecem.Os suspiros ainda são apaixonados.Os passos ainda são reais,um pé de cada vez...As conversas desapareceram.A sua voz sumiu do que um dia me fez exasperada.Seu rosto virou um rascunho,borrado,irreconhecivel.Seus olhos são de um estranho.Sua risada de um desconhecido.Suas expressões de uma época perdida...Meus sentimentos ainda me confundem.O peso no peito ainda me pertence.Meu coração ainda esta jogando.Aquele medo antigo ainda não evaporou.A saudade ainda existe.Você ainda não me some de vista.As memórias ainda são meu passado,minha história.E toda vez que digo adeus,você volta de alguma forma.Sem pedir,sem avisar.E me encontro cercada,por entre momentos e sentimentos que andam em vai-e-vem.Eu fico confusa,eu fico assustada,eu grito em silêncio,choro em seco,eu brigo para manter o controle,eu luto comigo mesma,numa batalha ja perdida...O tempo passa tão rápido.Tem passado tão rapido.E pensar no que está por vir,me relembra aquela velha insegurança,escondida no escuro de um segredo.Meus olhos me distraem do que realmente deveria importar.Os sons tapam meus ouvidos ao que deveria entender.O murmurro constante cobre as palavras que minha boca deveria dizer.E não poder escolher o que sentir me frustra.Esqueço do que importa.Assisto aquele filme,onde o beijo me traz frio na barriga.E os contos de fadas se recriam.Contos que precisam ir embora,mas sempre de alguma forma,fazem o caminho de volta.Porque tudo, sempre,no final,por mais que me esforce,me faz voltar ao começo.Me faz voltar a você. E isso,só o tempo pode mudar.

Estava sentada naquele banco todo rabiscado de marcas e palavras antigas.O livro na mão,era folheado,página após página.E por mais atraente que aparentasse a cada capítulo,cada novo acontecimento, não era nisso que prestava atenção.Era a sua volta.Crianças correndo atrás de seus pais,ou brincando de boneca enquanto esperavam o tempo passar.Pessoas andando de um lado para o outro,algumas apressadas,outras somente aproveitando o momento.O lugar.Aquele lugar enorme,que a fazia parecer tão pequena.Sentada naquele banco,no centro,onde tudo o que ocorria,passava por seus olhos.De onde era possível beber cada acontecimento,que brincava até o alcance de sua vista.Fazia tudo parecer um filme.Os barulhos se misturavam aos passos e as vozes que vinham de todos os lugares,embaralhando-se com a música que era tocada.Como uma trilha sonora.
As horas vinham passando desde que havia chegado,com o livro a mão,furiosamente,perdendo-se na multidão de histórias,naquele velho banco,naquele mesmo aeroporto.Havia algo naquele lugar que a memorizava,a deslumbrava.Em cada canto,uma história havia acontecido,ou esperava acontecer.Despedidas,reencontros,e de repente,os minutos pareciam ser contados em camera lenta.Os olhos castanhos encaravam os sorrisos que se formavam em cada rosto estranho,ou a lágrima que caia em cada abraço doloroso.E aquele olhar de menina voltava a ser seu.O jeito sonhador de criança que acreditava poder fazer qualquer coisa,voltava a fazer parte do que uma vez esteve perdido.
Porque simplesmente não importava mais o que aquilo seria considerado pelos outros.O filme era passado diante dela,de uma forma que só podia ser entendida por ela.Um conto de fadas contado por seus olhos,seu coração,sua criança.Os clichês desapareciam a cada beijo que acontecia diante dela,a cada adeus.
E então eram somente os contos que tomavam todo o tempo que pedia.As risadas que a levavam a infância tão doce,inocente.E ela,uma garota,descansando do interminável jogo de pega-pega que a exaustava sem nem mesmo perceber...Simplesmente porque não havia explicação.As horas finalmente acalmavam.Eram finalmente uma escolha.Crescer,era finalmente uma opção que naquele lugar,acontecia vagarosamente,sem pressa.Ser quem realmente era,sozinha,de um jeito só seu...E só isso,nada mais.Não importava mais se estava sentindo-se pressionada,ou se estava cansada de coisas que nem fazia idéia.Lá dentro,era somente ela,e as histórias que a faziam continuar acreditando no que fora dali,era impossível.Sonhar.

Até o fim.Todo dia.As mesmas palavras,as mesmas frases repetidas uma vez e mais uma.As críticas não diminuem,pelo contrário,só aumentam,cada vez mais contraditórias.E aprendo a enfrenta-las,a ouvir,a ficar calada.Na brincadeira de segundos que fazem os minutos,o silêncio acaba sendo uma vitória.E nesse caminho,o tempo tem passado.Cada vez mais rapido,cada vez mais curto,cada vez mais confuso.A voz calada é somente mais uma forma de tentar se mostrar forte.Quando você se sente tão fraca.Forçando uma reação,quando as lágrimas imploram poder tomar lugar.E mais uma vez,o rosto seco,é uma forma de provar a si mesma se você é capaz.Dentro,a luta constante pela escolha entre o certo e o errado.Implorando ao racional ser maior que o emocional,mesmo quando parece impossível.As horas jogadas foras,ao pé da cama,com a mesma música tocando sem parar,são somente momentos de conflito,consigo mesmo.Parece não ter fim.As ilusões,os sonhos,os medos,as angústias.Parecem não ter fim.E o "eu não consigo",de repente não pode mais fazer parte do seu vocabulário.Tentando o tempo todo provar que você esta fazendo o que pode,que as vezes o inesperado toma conta,sem que você queira.Que o irracional,resolve fazer você gritar um pouco com o mundo,como se o controle simplesmente se perdesse ao bater do vento em seu rosto.Sendo a mostra da personalidade que pessoas lhe dizem não ter...Tudo tem passado tão rápido,o tempo tem passado tão rápido,e a partir de agora,nada mais vai diminuir,o ritmo vai aumentar cada vez mais.A partir de agora,ser você não é mais uma opção,e sim uma obrigação.Entre críticas e crises,é somente isso que me fará continuar olhando para frente,sem medo de cair e me machucar.A partir de agora,crescer não é mais uma opção.É uma obrigação.E ser quem tenho sido nestes últimos anos,importa mais agora,do que jamais havia antes.O passado se distancia cada vez mais,levantando sua cabeça ao que esta por vir...Talvez não seja perfeita.Mais é essa imperfeição que me ensina.É errando,e aguentando as consequências,que sei como corrigir toda essa confusão.Sei que não faz sentido...mas quem disse que é para fazer?Serei eu,até o fim,e isso,é o que importa.

Papéis amassados por todo o quarto.Os rascunhos ainda frescos de tinta.Monobloco na escrivaninha,e caneta a mão.Um ritmo.Um toque.Um som.Sussurrado constantemente pela boca da menina.As mãos trabalhavam as palavras,como se não houvesse controle algum.Seus sentimentos eram transferidos para aquele pedaço de papel em branco,sem motivo algum,como o diário escondido,contado com receio.
Não havia explicação.Por mais que procurasse por uma,aquela menina não conseguia encontrar a resposta certa.Violão ao lado,esperando transformar das frases perdidas e confusas uma história tocada em música.E escrevendo as memórias,os problemas,as incertezas,suas expressões eram vagas.Vagas pelas lembranças que exigiam um sorriso,que ela não desejava ter no momento.Vagas pelas lágrimas que deveriam surgir,mais que não permitia derrubar.Vagas...
As horas passavam,entre sentenças e notas musicais.Fazendo do tempo,os olhos que observavam o feito.Como se mais nada existisse.Não importando onde estava.Como se não fosse necessário...
A música a fazia mais forte.Era o que lhe dava forças a continuar andando,continuar rindo,ou até chorando.Era o que lhe fazia não dar gritos de raiva ou frustração.O que a fazia levantar a cabeça,quando tudo lhe implorava um fim.E as letras eram suas confissões ocultas.Confissões que não sabiam como correr aos ouvidos de outros,pedindo ajuda.Confissões talvez pessoais demais,que somente a música,o ritmo sabiam do significado.Confissões de uma adolescente,que tinha medo de revelar em qualquer outra forma,o que sentia.A voz cantava os segredos,as inseguranças,as frases sem sentido.
E olhando o final daquele trabalho,era como se estivesse livre.Como se tivesse colocado tudo para fora.Não importava mais se ela sentia-se exposta.Porque de repente era somente ela e a música.Ela e as palavras.Ela e o toque que lhe aconchegava,e a deixava calma.Ela e as frases escritas pelo coração.
"Porque cada batida é uma memória a qual devo esquecer e dizer adeus."

"2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, it's no longer inside of me,
Threatening the life it belongs to
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary, screaming out loud
And I know that you'll use them, however you want to
So breath...just breath"

A música tocava repetitivamente, nos ouvidos da menina no parque.A mesma,uma vez e depois mais uma.Não tinha coragem de muda-la.Não queria.Seus soluços,inquietavam o parque.Precisava deixar o tempo agir,mas naquele instante tudo o que desejava era congelar aquela tarde,aquelas lágrimas.Atrás dos olhos castanhos,uma palavra.Tantos sentimentos guardados,tantas coisas não ditas.Era tarde demais.
A cor do gramado em que se deitava, trazia lembranças.O céu azul rabiscava as nuvens brincando com suas formas,enquanto ela simplesmente acompanhava o caminho que percorriam.Tanta facilidade na forma como se movimentavam.Tanta calma...E aquela vontade de chorar não ia embora.Havia esperado tanto.Nem por um dia havia derramado uma gota sequer por ele.Não se permitia.E por mais que houvesse tentado,a ferida que ele havia feito,hoje,doia mais que qualquer coisa.A imagem que implorava poder esquecer,se repassava a cada minuto por sua cabeça.
O vento sussurrava as risadas que deram,e a dança que tiveram naquele baile.Sussurrou também as cartas escritas e confissões trocadas.Os olhares amigos,e as converssas jogadas foras.Lembrou da época em que podiam se dizer melhores amigos.Da ocasião em que se encontrou apaixonada por ele.Do adeus não dado.
E de repente,ficou impossível continuar.Porque aquele amigo havia sumido.Virou somente mais um por entre as multidões.Só mais um rosto e alguém a dizer bom dia.Um estranho.E olhando ele com a mesma menina,de mãos dadas,não soube mais como segurar e guardar o sentimento,como havia feito tantas vezes.Dessa vez,não soube como ignorar as memórias,nem as lágrimas.Não tinha para onde correr,nem como esquecer o que finalmente aceitava sentir.E tudo o que conseguia era chorar,enquanto parecia que seus pés movimentavam-se sozinhos,levando-a para qualquer lugar,qualquer esconderijo.
Deitada,a música lembrou o tempo em que fugir era mais fácil,e amar ainda era algo inexistente.As palavras correram soltas por entre sua boca,pela primeira e ultima vez.Os olhos fechados em desespero,os fones tocavam a lembrança do que era hora.E o mundo em sua volta desapareceu,sendo somente um borrão,sem importancia.Era tarde demais.
"Te amei mais que sorvete de vanilha"

"I remember when we kissed
I still feel it on my lips
The time that you danced with me
With no music playing
I remember the simple things
I remember till I cry
But the one thing I wish I'd forget
The memory I wanna forget Is goodbye"

Não faço idéia de quando aconteceu.Quando vi,aquilo ja era parte de mim.E de repente ficou tão difícil falar sobre as coisas.Não consigo tranformar esses pensamentos em palavras,nem em frases.Não sei explicar essa mistura de sentimentos que andam brincando comigo.E não tenho certeza se quero.Eu juro,estou tentando entender o que se passa,mas preciso fazer isso sozinha.Preciso descobrir isso sozinha...Não espero que os outros compreendam,porque nem eu mesma tenho certeza o que é isso.Só espero que tenham paciência.Paciência para que as peças que procuro se encaixem.Paciência para que eu mesma encontre essas peças,com meus proprios passos,meu proprio caminho.Porque ultimamente o tempo tem sido desastrado comigo.Jogando a cada curva,uma surpresa.Mostrando a cada buraco,um desafio.E a cada tropeço,uma nova forma de se levantar.Tenho tentado lidar com esses sentimentos.Da minha forma.E talvez não seja a melhor,nem mais esperta.Mais eu preciso deste tempo para mim.Para esclarecer minhas idéias,minhas atitudes...meu comportamento.Não estou pronta para desistir,e esperar o momento certo.Sei que talvez isso me pouparia.Mas talvez eu não queira ser poupada.Porque aquela menininha que corria pelos cantos da rua,brincando com seu patinete,e pulando amarelinha cresceu.Na verdade ainda cresce.E é tarde demais...para tantas coisas.As histórias fizeram de mim a garota que sou hoje.E o agora, fará de mim a mulher que pretendo ser.Então passo a passo,sigo em frente.Um pé de cada vez.Uma resposta de cada vez...No final, será isso que me levará ao que procuro.Seja lá o que isso for,e o que me reserva.Não espero que os outros compreendam.Só espero que tenham paciência,e me desculpem se no meio dessa estrada algo der errado.

Fazia tempo que não admirava as estrelas.Fazia tempo que não me permitia ficar em silêncio,sem necessidade ou vontade de falar.Não sei o que dizer,nem como explicar.Porque as perguntas dão voltas e voltas em torno de minha cabeça,meus sentimentos estão brincando comigo,de novo...Tudo some.Olhando para ele,em qualquer momento,tudo some.E agora,olhando para as estrelas também.Como se não soubesse nem onde estou.Como se de repente,o resto virasse um borrão,dando destaque,ao que tento tanto evitar.As palavras que procuro não aparecem.E olhando para o pedaço de papel,tudo que consigo é manter intacto o que sinto.Porque nada me vem a mente.A estrada esta mudando seu rumo novamente,e é cada vez mais difícil acompanhar a rota que segue.Desde quando sou assim?Quando foi que fiquei assim?Coisas que antes não importavam,hoje são o motivo pelo qual me vejo tão perdida.Talvez não faça o menor sentido.Talvez não deva fazer.Talvez só no final de um tempo,vou conseguir entender o que realmente procuro..Já vem tendo algumas noite perdidas...Me pego pensando,sobre o que,não tenho certeza.Me questiono,sobre o que,não faço idéia.E cada minuto faz de mim,uma nova pessoa,aprendendo a ver a vida de uma forma,a qual,nunca vi antes.Então,aqui estou eu.Pronta,para o que quer que esteja por vir.E sei que não vou me apaixonar tão cedo.Não digo isso por medo de arriscar.Digo isso,porque sei o final dessa história.Pela primeira vez...Fazendo ou não sentido.

Fogem de vista.Os planos,os projetos,as preocupações.Ter um tempo,para pensar.Ouvir aquela música,num momento onde mais nada importa.Deitava na cama,deixando as horas passarem como se fossem vento,frio,mas aconchegante.As dúvidas tortas se formam nos castanhos daqueles olhos,brilhando ao olhar para o nada,como se estivessem olhando para o mundo.Lá fora,os minutos correm em desespero tentando acompanhar os passos alheios de desconhecidos.Você não liga.Talvez depois disso,tenha mil coisas para fazer.Sabe que tem.Mas naquele momento o resto desaparece...Alguns chamariam isso de perda de vida,eu, chamo de tempo,para mim.O coração bate em ritmo com aquela melodia tão doce,que lhe sussurra calma.Sem mesmo perceber,sua boca acompanha aquele ritmo,nos murmurros que lhe deixam em sensação de paz.As letras formam as perguntas que tanto te questionam naquele momento...Até onde ir em nome do amor,de suas vontades?Até onde saberemos se o que fazemos é realmente o certo?Dúvidas que não precisam de respostas.Não naquele instante,pelo menos.As frases que fogem de você,te entregam a um mundo colorido,desenhado em lápis de cor,sublinhado pelos sonhos que você reserva somente para si...Seus pés,tocam o final da cama de modo constante,seguindo a linha que você vem traçando,sem elaborar,pela primeira vez,o significado daquilo.As fotos na parede trazem um sorriso de criança,que ainda a pouco,havia se perdido.Inocente,sem malícia.Seus ouvidos estão mudos ao que acontece por entre buzinas e fumaças.Aos barulhos que trariam de volta a sua rotina,sua realidade,permitindo escutar somente a brisa batendo nas árvores.As mãos brincam com os lençois,admirando sua testura,e sem mais nem menos,de repente,sente uma vontade louca de rir.Soltar gargalhadas.Quando seus pensamentos,trouxeram como memória,aquela história em especial.Tudo passa por você como se estivesse sendo rodado em filmes,e a lágrima tão desejada cai.Uma única gota,e nada mais.Não sabe se é de felicidade ou tristeza.Provavelmente ambas.E não se importa em tentar descobrir...Novamente,alguns chamariam isso de idiotice sem razão,eu,chamo de lembrança...Fogem de vista...em algumas situações,isso,é exatamente o que precisamos.Tempo,para pensar.

Se eu pudesse...talvez faria tudo diferente.Talvez o ár ficasse mais fresco,os momentos que fazem tudo valer a pena,mais demorados,e os ruins apagados.Se eu pudesse,faria da sensação em meu peito uma brisa,que somente por alguns minutos traria-me aquele arrepio estranho,e logo iria embora,tirando de minha garganta a vontade de gritar,que hoje me deixa muda...Controlaria essas lágrimas que não caem por alguma razão,e que me deixam com as sobras de um sentimento cansativo.Faria as horas congelarem o tempo,daquela história tão bem ilustrada que me traz um sorriso no rosto,sem qualquer esforço.Me permitiria sentir mais raiva,das pessoas que me frustram,que me irritam.Deixando aquela reação inusitada tomar conta de mim.O fogo nos olhos,as mãos tentando segurar a vontade de fazer o errado.Me apaixonaria por quem vale a pena.Talvez tenha sido este,meu problema desde o começo.Talvez acredite demais em conto de fadas.E por mais que a vida me prove,cada vez mais,como eles não existem,continuo acreditando,desejando.E ainda não sei se isso é algo bom ou ruim.Porque até agora só conheci o lado escuro.Você assiste a vida das pessoas e vê como tudo é tão confuso,num resumo.Como cada fase,traz uma nova surpresa,com uma nova embalagem,sem explicar o que acontecerá a partir de agora,como você deve agir...E precisamos descobrir sozinhos.Porque somente nós,podemos definir se somos ou não capazes de mudar.Se a pessoa que somos hoje,é realmente a que queremos ser pelo resto dos nossos dias.Se somos fortes o suficiente para enfrentar os desafios,os riscos.Se estamos no caminho certo...Se eu pudesse,talvez diminuiria essa questão.Deixaria mais as coisas acontecerem naturalmente,sem medo dos resultados...Ou não.No final,quando você olha para tras e vê tudo que lhe ocorreu,os problemas,as angustias,os erros,de repente não sente mais a vontade de mudar as coisas.Porque foram essas 'coisas' que o levarem aonde você está hoje,ao que você é hoje...E talvez,eu não trocaria isso por nada....O tempo brinca,a vida joga,as histórias mudam.Aprendemos a seguir esse ritmo.Aprendemos a crescer.

Naquele tempo,as palavras não me saiam da boca.Engraçado hoje,estarem perdidas entre as histórias que vivi.Brincando de esconde-esconde,por entre os momentos que me ensinaram a crescer.Naquele tempo.A areia corria sobre meus dedos,jurando não apressar a hora,que desejava nunca chegar.Uma água salgada molhava meus pés,enquanto o vento sorria em meu rosto,fazendo o resto desaparecer.Das cores embaralhadas,se formava o céu,do final de uma tarde,numa paisagem repleta de memórias...Memórias que voavam por entre as nuvens,levando o garoto com a bexiga d'água,ou a criança pulando corda...Saudades de um tempo.Saudades de ser apenas uma pequena menina,e nada mais que isso.O resto seria levado adiante,ao passar da vida.As recordações sussuravam aos meus ouvidos,uma época.Uma época que ao ser relembrada,trazia um sorriso ao rosto daquela menina sentada ao chão.Uma época que passou,deixando para trás as marcas de uma história que ainda é escrita.Via um horizonte,traçando a linha em que o céu e o mar se encontravam,com brilho nos olhos.Sem ter idéia,de tudo que ainda lhe iria acontecer.Sem imaginar,que ao longo,descobriria o que é realmente paixão.Sem imaginar,que as brigas de um futuro,trariam-lhe a personalidade que naquele momento procurava.Sem imaginar,que aquela tarde,era o começo de um tempo,onde tudo mudaria de ordem.Onde teria que aprender a ser forte por si mesma.Pela primeira vez...Saudades de um tempo...De um tempo que passou e não volta mais.Aquela menina,teve uma ultima tarde para se despedir de o que um dia foi.Aquela menina...Sinto saudades daquela menina...

Não consigo mais.Tenho medo.Um medo diferente,novo.Eu não quero,não me permito.Com qualquer um.Já não existe mais um tempo no qual não tenho medo.É difícil não ter.O vento me traz recordações daquela tarde.Aquela em que me descobri apaixonada.Aquela que num suspiro acabou e depois me trouxe tanta dor.Demorou tanto.O relógio me cutucava a cada momento,lembrando-me do que não queria.O azul do céu fazia seus olhos,só para recordar-me daquilo que queria tanto esquecer.Doeu demais.De um jeito que não sabia que podia doer.Onde as lágrimas não aliviavam,só machucavam.Então por favor pare.Pare antes que a história toda se repita.Pare porque eu não quero sentir tudo isso de novo.Ainda não estou pronta.Demorou tanto.Um ano se me lembro bem.Me deixa viver um pouco essa liberdade.Me deixa viver essa sensação de felicidade ao ver aquele alguém e poder ter controle pela primeira vez.Me deixa sentir um pouco desse ár,sozinha.Tenho esse direito.Então me deixa por favor.Porque os muros ainda estão sendo derrubados.E falta tanto.Falta tanto até ter espaço para alguém.Falta tanto até eu ter a coragem necessária e sair desse esconderijo sem medo das pedras que,eu sei,virão.Porque neste momento é impossível.Eu ainda estou cuidando das feridas que aquele alguém me deixou...e foram tantas.Por favor me de um tempo.Não me faz perder o controle.Não tão rapido.Não quando eu acabei de acha-lo...Só dessa vez escuta meu pedido.Só dessa vez escuta esse grito.Só dessa vez.Por favor.

Não tenho palavras.Simples assim.Não consigo mais forma-las como uma vez consegui.Não consigo mais pensar como uma vez consegui.Mudei.Os amigos não são mais os que uma vez tive.São melhores.A dor não me consome mais,como uma vez o fez.O tempo não me apressa,não me assusta.E me pergunto se você sabe o quanto significou para mim.Naquele tempo,que hoje parece tão velho.Porque não importa se as frases entre nós foram perdidas,e as memórias esquecidas.Não importa se ao olhar para você aquele sentimento de antes ja não existe mais.Simplesmente não importa.Porque de repente me pego pensando se você sabe.Se você sabe o quanto me fez rir,o quanto me fez querer passar a semana toda na cama.Se sabe como me fez amar.De um modo que não sabia ser possível.De um modo que tirou a ár de minha boca,e que só agora começo a retomar.Um ár que me trouxe o medo.Medo de não ser capaz de recupera-lo.Medo de nunca toma-lo de volta.Porque você não está mais ao meu lado a muito tempo.Porque aqueles momentos que amei,aquele menino,por quem uma vez fui apaixonada,disse adeus,sem qualquer despedida.Sem me dar tempo de me preparar,e ficar pronta.E ainda assim me pergunto se você sabe o quanto significou para mim.E este é o unico modo com o qual consigo lhe dizer,pela falta de coragem que ainda tenho,pelas barreiras que ainda precisam ser derrubadas até poder ser franca com você novamente.Você um dia foi o mundo.Você um dia, foi a razão de levantar pela manhã e ter forças.Você um dia foi meu melhor amigo.Você um dia foi o meu primeiro pensamento ao acordar e último ao dormir.Você um dia foi meu desespero.Você um dia,foi aquele que ao sorrir,esquentava meu coração.Você foi um dia,quem me fez perder o controle...Me pergunto se sabe o quanto significou para mim.E já tenho a resposta.Acho que na verdade sempre tive.Só não queria ver,acreditar.Porque no final,você não me ensinou a superar,não me ensinou a te esquecer.E sozinha,fui capaz do que nunca achei possível.Ganhei de volta o que perdi.Meu coração.

Sonhei com você esta noite.Naquele lugar onde passamos tantas horas converssando como se não houvesse mais nada ao nosso redor.Você procurava por ela,como sempre faz.Encarava aquele parque,no qual passamos tanto tempo,pulando,brincando,rindo o final da nossa infância.Olhava aos redores contente,com o jeito palhaço,que sempre teve.Nem por um momento percebeu minha presença.Simplesmente fitava aquele lugar que tinha tanto significado para mim.E por ironia,de repente estavamos frente a frente.E tive a coragem de fazer algo que nunca faria nesta realidade.Falei exatamente o que você fez comigo.Não tive medo,não tive receio.Consegui olhar nos seus olhos e dizer tudo que você me fez sentir,me fez pensar.As palavras sairam como uma brisa de minha boca.De uma forma que nunca imaginei ser possível.Nos meus sonhos criei a coragem que procuro.Nos meus sonhos,fui capaz de fazer tudo o que sempre quis.Tive controle.Sobre meu coração,meus pensamentos,meu corpo.Nos meus sonhos acreditei em mim.Me arrisquei.Arrisquei perder uma amizade sem valor,mas que um dia foi o mundo para mim.Uma amizade que comandava minhas decisões,meu modo de agir.Nos meus sonhos,senti alívio.Um alívio que tomou conta de mim de tal forma,que finalmente tudo se encaixava.Um alívio que fez com que eu me redescobrisse.Onde pude ser a garota que sempre quis.Uma garota que ao seu lado,não tremia.Meus batimentos,não me assustavam.Minhas mãos,não suavam.Minha voz,não desafinava.E te olhando naquele momento,pela primeira vez,me permiti sentir raiva...Raiva ao lembrar como você brincou com meus sentimentos,minha mente,minha vida.Como se fosse um jogo de quebra-cabeças,sem importancia...Sonhei com você essa noite.E meus sonhos sussurraram à meu ouvido,que há você já não pertence mais meu coração.E agora,o ár esta mais fresco,o céu mais brilhante,rodeado pelas estrelas que me lembravam você.E que hoje,só chamam minha atenção pela beleza estonteante,vendo-as como um passatempo.O tempo passou,e eu finalmente superei.

"O que você quer?Esqueça os outros,pense só em você...me diz,o que você quer".Eu não sei responder.Não consigo.Sempre respondi pelas vontades dos outros,e responder pela minha me deixa confusa.Desejo tantas coisas.Mas,o que eu quero?Não tenho a menor idéia.E o problema é, que gostaria de ter.O tempo passou e tudo que consegui fazer foi dar respostas vagas.Respostas que me levam para onde estou agora,que me levam até esse sentimento que não me sai do peito,que me levam a um escuro profundo,onde por mais que cave não encontro o que procuro.O que quero?Quero esquecê-lo.Quero poder olhar para o relógio,sem contar o tempo que me falta até vê-lo novamente.Quero ter controle.E é tudo que consigo responder.Quero ter controle.Controle de voltar o tempo e poder arrumar todas as besteiras que fiz,escolhas que me custam tanta dor.Uma dor que não sabia da existencia,e que preferia que continuasse escondida,longe de mim.Queria ter controle para sentir,e não ter medo.Queria olhar o relógio,e pensar somente em como o ponteiro vai de um lado para o outro,sem pressa,sem desespero.Quero ter controle da minha vida,de um modo como nunca tive antes.Quero fazer o que me der vontade de vez em quando,como se aquele olhar de desapontamento não existisse.Porque me sinto cansada.Cansada ao pensar todas as coisas que fiz para outros,pelos outros.Me sinto cansada de escolher a satisfação dos outros pela minha própria.Cansada de me ver cercada por pensamentos,dúvidas.Um momento,um minuto.Podia querer tanto.E tudo que quero é deixa-lo voar de minha memória.Voltar o tempo para interromper uma amizade,e ser capaz de seguir adiante.Eu quero ter controle,e só o terei,quando realmente me libertar.E agora,as palavras são sopradas de minha boca com facilidade,rodeando minha mente,pela última vez.Essa é a última vez em que cada frase foge de mim,tomando controle.Este,é o meu último adeus.

Ainda lembro de um tempo,de um momento.As coisas costumavam ser mais faceis.Sentimentos não existiam.A dor não era tão pura,tão real.Eu ainda crescia,sem mais nenhuma preocupação.As memórias me trazem de volta o passado.E é como se estivesse presa a ele,como se ainda o vivesse .Ainda lembro de quando vi o sol iluminar o céu,um azul profundo brilhando meus olhos,trazendo me paz.Ainda lembro de seus olhos encarando os meus.Ainda lembro do meu coração batendo pelo seu.Ainda lembro da necessidade de esquecer,desejando que você desaparecesse junto as minhas lágrimas.Então vamos vida,faça-me humana.Vamos dia,faça-me mais forte.Vamos mundo,faça-me real.Eu quero entender,preciso entender.Me mostre os prazeres,me mostre as escaladas,me mostre as caidas.Mas no final,por favor,me levante.No final,por favor,me mostre o caminho.Traga-me respostas,traga-me saidas.Leve o passado embora.Leve essa tristeza,como se nunca tivesse pertencido a mim.Ainda lembro das palavras perdidas que você fez desaparecer.Ainda lembro de minha mente gritando,em desespero,por ajuda.Ainda lembro da porta trancada tantas noites,forçando-me a te deixar ir.Então vamos coragem,faça-me lutar.Derrube esses muros que construi a minha própria proteção,ao meu medo,a minha dor.Derrube os muros que me separam da realidade,que me separam do presente,do futuro.Arranque esse sentimento sem nome,que entrou sem permissão.Arranque esse sentimento estranho,que não pede licença para me machucar.Vamos,faça a vida mais fácil,faça os problemas mais rápidos, o tempo mais calmo.Vamos,me ensine.Me ensine esse jogo que venho tentando desvendar.Vamos,coloque as cartas a mesa,estou pronta.Traga-me os truques,os buracos,os cacos.Estou pronta.Mostre-me o que tem.E eu lhe mostrarei o que você não tem nem idéia.

Risos,crises de risos.O tipo de risada que faz seu coração doer,seus olhos lacremejarem,seu corpo inclinar,suas pernas enfraquecerem.Gargalhadas,sussurros em risos,extravagantes,tímidos.De repente você sente vontade de rir.Ao ouvir alguém rindo.Ao ouvir uma piada,ao presenciar uma história.Você simplesmente esta rindo.Como se tudo mais se bloqueasse,como se o medo desaparecesse,a dor que você vem sentindo se esvaisse.Algo que te leva aos lugares mais inesperados,as vontades mais estranhas.Porque de repente você está feliz.Sem necessariamente um motivo,você esta rindo.Não importa se a alguns minutos chorava como se não ouvesse amanhã,porque tudo some.Uma mistura de sentimentos se forma em você,e esta tudo bem.A alegria finalmente bate a porta.Um entusiasmo(o qual sentirá tanta falta)finalmente reaparece,e em uma fração de segundos tudo muda.Você não vive mais em preto e branco,você vê cores.Milhares de cores tão simples,tão puras,aconchegantes,reluzentes.E então a rotina,tão planejada,desaparece,o controle,o qual toma tanto cuidade para não perder,desliza sobre suas mãos,seus dedos,como se nunca o tivera.E não importa se tudo voltará ao que era antes quando as gargalhadas se esgotarem,as lágrimas se secarem.Porque naquele momento seu coração está aquecido novamente.Porque naquele momento você vive,o que não tem tempo,o que tem medo.Porque naquele momento a risada é tudo que lhe resta,tudo que lhe importa.Suas decepções desaparecem,a raiva que lhe consome o corpo se desintegra,e cada movimento lhe fortalece,para o que esta por vir,para o que lhe espera quando essa sensação fugir de você.E então você esta pronto.Para mais uma batalha,mais um problema,mais um risco.Porque asensação de poucos minutos antes lhe prepara,lhe ironiza,lhe ensina.Rir.E então mais um capítulo começa.

Quando se é pequena,ao ouvir a palavra 'herói', pensamos em um homem com uma capa e máscara que esta sempre salvando o mundo.Aquele cara com um carro veloz,ou que tem a capacidade de voar,e ser extremamente forte.E então crescemos.E de repente essa definição perde forma.Ao ouvirmos as palavras pensamos em personagens ficticios,sem mais aquele brilho nos olhos,sem mais a empolgação.Algo que se perde com você,com sua infancia,como uma memória de um tempo que já passou e não vai voltar.E hoje eu penso:heróis existem sim.Aquele homem que luta até o fim contra uma doença é um herói.Aquele homem que desde os 10 anos trabalha e consegue dar uma vida digna a família é um herói.Aquele homem que já perdeu tanto na vida e que já caiu tantas vezes,ainda ter fé e esperança é um herói.Um garoto que não tem nada e luta para poder estudar,luta por seu sonho é um herói.A mãe que trabalha,lida o tempo todo com problemas e ainda acha tempo para a família é um herói.Não se resumem a uma simples,ajustada definição.Se resumem a pessoas.Se resume a vida,seus acontecimentos,obstaculos.Se resume a momentos,acontecimentos,histórias.Porque para mim herói é aquele homem que ia toda noite ao meu quarto contar uma história,sobre as personagens que inventou para mim e minha irmã desde que nascemos.Para mim herói é aquele homem que não tem medo de mostrar como dói não ter mais seu pai por perto.É aquele homem que trabalhou tanto e hoje tem uma vida boa,merecida em todos os sentidos.Para mim herói é aquele homem que manteve a cabeça erguida quando tudo dizia para desistir.É o homem que nunca se deixou levar pelos outros,ou pelas pegadinhas da vida.É aquele homem que briga comigo quando necessário,me ampara quando estou caindo,e me ensina.Heróis existem sim,é só procura-los.Eles estão ao seu lado o tempo todo.Você simplesmente não percebe.Herói para mim é o homem que fez de mim quem sou hoje...para mim,herói,é meu pai.

"Quem é você realmente?".Uma simples pergunta,tantas respostas.Uma garota.A garota da casa ao lado.A garota que cresceu em um mesmo bairro,brincando de pular corda e jogar bola.A garota que passava as férias na casa dos avós.A garota que se sentia boba,quando era reprimida.Uma garota sonhadora.Uma garota que viu pessoas amadurecerem e cairem.Uma garota que viu seus pais lutando até o fim para poderem dar a ela e a irmã o melhor,sempre.Uma garota que teve que aprender cedo a ser responsável.Uma garota amiga,apaixonada..Uma criança com atitudes adultas.Uma criança que soube aproveitar a infancia.Uma criança que viveu para ver coisas inacreditáveis.Uma pessoa que demorou a encontrar as pessoas certas.Uma pessoa que desde o começo soube ser humana.Uma pessoa que errou muito, que chorou muito.Uma pessoa longe de ser perfeita.Uma pessoa muitas vezes egoísta,muitas vezes solidária demais.Alguém que teve que sofrer para aprender.Uma desconhecida.Uma garota que descobriu aos poucos a própria personalidade,e que teve que lutar por ela.Uma teimosa,cabeça dura.A garota que nunca deixou que a vissem chorar.Uma garota que tentou ser forte até o ultimo minuto.Alguém que teve a família a seu lado o tempo todo.Uma garota com um ideal.E que briga pelos seus direitos.Simplismente uma garota,aprendendo a cada dia como viver nesse mundo,aprendendo a combate-lo com unhas e dentes,crescendo,e vendo a vida por todos os lados.Uma pessoa que até o fim terá com sigo quem realmente é,sua personalidade,sua história,e com orgulho suas origens.

Eu preciso dormir.Dormir para esquecer o que houve,dormir para fechar todas as memórias que me perseguem,dormir para tampar meus ouvidos,e sentir o silêncio.Eu preciso chorar.Preciso chorar para poder seguir em frente,preciso chorar para mostrar que meus sentimentos existem,estão ali,e que não posso ignora-los.Eu preciso gritar.Preciso gritar toda minha angustia,minhas frustrações.Preciso gritar meu medo,e ser capaz de enfrenta-lo.Preciso crescer.Preciso levantar a cabeça.Preciso sonhar.Para quando tudo der errado,sonhar ainda seja possível.Viver.Preciso viver como se estive em meus ultimos minutos.Viver para contar histórias,viver para rir.Quando nada mais importa.Quando olhar para a lua da janela de seu quarto vira um prazer,e o pedido feito a primeira estrela do céu uma esperança.Viver para contar as nuvens do céu,para pular corda e amarelinha.Viver para descer a escada pelo corrimão,e aprender a jogar bola com seu pai.Porque no final,é a isso que a vida se resume:uma história.Uma história que esta em suas mãos,pronta para ser escrita.Uma história que lhe ensinará sentimentos que você nem sabia que existiam,e que será traçada por você.Tantos sonhos,tantas necessidades...e só estou no começo dessa história

A melodia,o som,o toque.Não acredito que posso definir o que a música representa para mim,somente pelo que ela representa ao mundo.Uma pessoa em problemas voltando a ser criança,uma garota tentando entender o que é amar,uma adolescente colocando seus pensamentos em ordem.Isso é música.Aquilo que a tira da realidade nem que seja por somente um momento,um segundo.Aquilo que a faz voar,que a faz sonhar,que a faz acreditar.Quando estou escrevendo,é isso que sinto.Canto meus sentimentos.Canto minha história."Somente pequenas sentenças selecionadas que constróem uma frase",é o que algumas pessoas definem por música.Mas não há uma explicação sensata,'construtiva',que explique o que ela é para mim.Seria como explicar o que é fé,destino.Você não esta predestinado a uma história,mais o destino é aquela empurrada que você precisava para ir em frente com uma escolha.Fé é aquilo que o faz levantar a cabeça,quando tudo esta errado.Mas não é só isso.É muito mais do que isso.E somente tendo-a é possivel entender,senti-la.É o mesmo com a música.Claro,são coisas extremamente diferentes,mas a música pode ser aquilo que define o que você sente no momento.O tipo de música é o seu humor,e as letras...você não escolhe uma música somente porque tem uma boa melodia,mas porque você sente uma ligação,com o que ela tenta passar.Não importa quem tenha escrito,a letra lhe une com tantas pessoas,tantos desconhecidos.Mostra que é normal sentir como você esta naquele momento.E quando tudo se mistura,o resultado.Encontramos calma,lágrimas,risadas,memórias.E naquele momento você tem um minuto para se libertar do mundo a fora e pensar só em você,na sua vida.Música é muito mais do que toque,é uma melodia que acompanha o ritmo de sua vida,até o final.

Não sei o que fazer,nem como devo me sentir.Eu o esqueci...pelo menos,achei que tinha.Mas porque a necessidade de ve-lo?Porque sentir vontade de vomitar ao ve-lo com outra garota?Isso não era o que queria...noites perdidas,pensamentos confusos,mas uma coisa continua intacta:Ele.E agora?O que faço com a saudade de sua amizade?O que faço com a decepção que me cerca toda vez que finge que eu não existo?Nem uma troca de olhares,um sorriso.E por mais que me frustre,me mostre o quão imaturo é,só basta um oi e já estou confusa novamente.Porque não importa seus defeitos,sua idiotices.Você foi minha primeira paixão.O garoto que dominava meu coração,que comandava meus passos,a razão pela qual não conseguia parar de tremer quando o tinha por perto.De repente desejo ter 5 anos novamente.Quando tudo era mais fácil,quando a unica coisa com a qual tinha que me importar era ser criança,brincar de jogar bola.Quando lidar com pressão ainda não estava em meus planos,a responsabilidade ainda não era uma prioridade em minha vida.Quando ainda tinhamos uma história para viver.E estou assustada.Porque pela primeira vez em 1 ano,me sinto finalmente livre,finalmente vendo como nunca houve um 'nós',finalmente crescendo.E aquele sentimento que tanto me machucou,que tanto me fez sofrer,hoje vejo que foi uma fase.Uma fase para aprender a lidar com a tristeza quando ela vier,uma fase para tornar-me forte em momentos como estes.Agora eu devo finalmente dizer adeus.Mesmo que precise de um lugar para me levantar,um tempo para realmente esquecer,mesmo que precise de um momento para viver por,você foi parte da minha vida e o momento,o tempo,finalmente se encaixam,e por mais confuso que isso soe,fico somente com as memórias,sejam elas boas ou ruins.Porque nesse momento,'nós dois' não existe mais,neste momento me liberto de você,para sempre.

Chuva.Simplesmente isso.Gotas de água que lhe dão uma sensação inexplicável.Talvez de liberdade,talvez de tristeza.E quando você olha para o céu e vê aquelas milhares de linhas transparentes indo em sua direção tudo para,o tempo para,os problemas param,e você esta fascinado,enfeitiçado por algo simples que lhe encanta,como se tivesse respostas para tudo que você tem procurado até agora.Você se vê sozinho naquela rua,e começa a pular sentindo todo aquele sentimento preso a você ir embora junto com a água que cai de seu corpo.É assim que me sinto quando estou na chuva.Como se uma felicidade tomasse conta de mim e eu tivesse 4 anos novamente.Como se não precisasse pensar em mais nada,só sentir.Não há mais preocupações,nem decepções,porque naquele momento só há você e a chuva,nada mais,tudo desaparece.Sentindo aquele cheiro de água molhada,antes mesmo da primeira gota cair você já está lá fora,esperando.E então você percebe como cada pessoa tem o seu modo de sentir como você se sente naquele momento.Talvez por poemas,cartas,mas todas elas tem em si algo que as diferencie,que as mostre o caminho,que as acalme como você esta neste momento.É como se aquilo fosse nossa fuga da realidade,e é incrível saber que apesar dos problemas,das angústias,você sempre terá um refúgio,que pode ser considerado loucura,estupidez por outros,mas para você,naquele instante é a sua vida,sua alegria.Essa é a minha:Chuva.

Nunca parei para pensar como pode ser difícil encontrar um assunto bom para colocar num blog.Já apaguei o que havia escrito umas 3 vezes...Existem inúmeros assuntos que podem ser ditos,sendo eles futeis ou não.Mas afinal para começo de um blog devia dizer de como esta vergonhosa a pobreza brasileira e como cada vez menos lutamos pelos nossos direitos como cidadãos?Ou de como a cor paixão de tal esmalte é linda?As vezes me irrito com certos ocorridos.Como por exemplo estar vendo um filme como "Diamante de Sangue" e ao ser cortada a mão de um garoto,já que estão numa guerra civil,um garoto de minha classe começar a rir.Ou quando sentem prazer em fazer bulling com uma pessoa somente porque ela gosta,se dedica aos estudos.E como fico ainda mais irritada quando riem de tal situação.Eu estou cansada de ver adolecentes se tornando adultos irresponsáveis,idiotas que tem prazer em ofender,em maltratar,em fazer brincadeiras que acabam magoando ou até mesmo tralmatizando uma pessoa.E não estou falando isso porque eu sofro bulling,porque eu não sofro.Mas quando se trata de meus amigos que estão sendo "zuados" ou até mesmo desconhecidos me pergunto como conseguem gostar de fazer isso com pessoas que nunca nem trocaram 2 palavras com você.E sinto a vontade de brigar por eles,de mostrar que um dia eles verão o quão babacas estão agindo e como isso pode acontecer com seus futuros filhos.Sei que o assunto que escolhi hoje,digamos,estranho.Mas simplismente achei bom escrever isso aqui.Para quem bullie meu aviso:pare,primeiro porque estragar a vida de alguém por seu divertimento é patético,segundo porque é algo extremamente estúpido de se fazer.
Para quem sofre bulling:lute,por sua personalidade,seu jeito de ser.Mostre que você é milhares de vezes melhor que aquela pessoa,porque acredite,você é.Não tenha medo de agir porque alguém pode 'zuar' depois.Você tem o direito de suas escolhas,e ninguem pode tirar isso de você,as palhaçadas não mudarão quem você é,o tornarão mais forte.

Como começar um blog?Eu não tenho a menor idéia...alguns sugeririam que me apresentasse,outros que fosse simplismente direto ao assunto.Eu acho que vou simplesmente escrever.E não vou ficar falando nada com nada,apesar de que provavelmente algumas vezes é o que ficara parecendo,como agora.Sou uma garota,com a ambição de um dia me tornar uma jornalista.Tenho este sonho desde os 12 anos.Mesmo sendo que sonhos é o tipo de coisa que não me falta.Todos tem a vontade de fazer a diferença,salvar o mundo,ser reconhecido.Eu tenho o sonho de me tornar uma mulher independente,amada,trabalhadora.O tipo de mulher que traria orgulho a qualquer pai.Tai o meu objetivo:Não preciso me tornar mundialmente conhecida,famosa,ou rica.É poder dar orgulho a minha familia.Sou somente uma garota,começando a aprender a viver com os pés no chão,cabeça erguida,construindo ideais próprios,e o tempo todo aprendendo.Aqui vou simplesmente falar sobre sentimentos,angustias,acontecimentos engraçados com amigos,sobre meu passado,meu presente e o que espero para o futuro.