There are things I can not say out loud. I don't know how.
Not because it's stupid and I should be ashamed of. It's not that. I am just not the kind of girl who will speak her feelings to someone freelly. I don't know why I am like this. Maybe because of moments where i was open mind and people had no problems to past by me, and make it like they didn't give a shit about it. So when I realised, I didn't know how to say those things out loud again.
When I was 6 years old, the teacher asked me to resolve a math problem and it took me a while to finish. The moment I said the answer, the class started singing/yelling 'Aleluia' and laugh. It is not one of those moments that when I remember of I laugh, because I don't. I get embarassed to think about it, even though the moment it happened I just went back to my place and made it look like I didn't care.
There was another time, when we were at a bus, and a girl started talking about my hair and my looks. I was only 7, and let me tell you, hear someone making fun of you when you are right next to her, and listening people laughing with her, and at you, it's not the best sensation. I just smiled off.
Or there was the time, when the girl started talking bad things about a boy, and I wanted to be her friend and agreed with whatever she was saying. 5 minutes later, the teacher came talk to me, saying that the girl had told her what I had said, and that she was disappointed at me. Maybe I should have stood up by myself a little more. Or give it back, even though if I ever did that, I am sure I would be ashamed of myself, cause once you are in the place where they are talking about you, you feel like you aren't worth it. Maybe I wanted someone to stand up for me. Anyway, it didn't really affect me, because I didn't care, and there were lots of things happening home in that moment, that were much more important, so I just didn't make a big deal of it.
Years passed and I grew up. To tell you, that it never happened again, would be a lie. But besides that, those little things made me see who exactly I didn't want to become. And what kind of person I wanted by my side.
You know how people say, that your High School Friends will be the bests you will ever have? The thing is, I want them to keep being. For that to not change.
Cause there were days this year, I didn't exactly know what to expect from tomorrow, not because it would be the most horrible thing, but because I was scared. And they made everything better, sometimes not even realising. And all I can hope is that I did the same some day.
They made me learn that exist lots of ways for someone to be strong and hold tight. Or whatever they are, or where they are from, they are your friends because of who you are and not what you have or look like.
So for that, they give me strengh and they always have my back. And even thought I'm a little emotional, it's from heart.
So for that, Thank You.

"Some sort of window to your eyes"

Once upon a time there was this little girl..
Elas sempre começam com o tão chamada 'Era uma vez'. Você cresce ouvindo histórias de heróis e princesas, cavalos brancos e castelos mágicos desde pequena. E em algum momento ao longo do caminho torna-se parte de você. Te faz voar para um lugar longe do que vive no momento e te faz sonhar por um 'Felizes para Sempre'. Te faz acreditar em um.
Esse post não vai fazer sentido algum. Talvez para alguns, quando terminarem de ler, não diga nada, para outros digam tudo. Eu não sei. Tudo o que sei é que escrever é muito mais do que ser lógica, ter uma ideia planejada e fazer sentido 24/7. Significa sentir, e colocar em papel aquela coisa toda que parece perseguir seus pensamentos.
Originalmente eu ia escrever esse post em inglês. Por algum motivo sempre foi mais fácil para mim admitir em voz alta, ou de forma escrita, algo em inglês porque enquanto estivesse em outra lingua não se tornaria tão...real. Seria como enfrentar um problema ou dizer a verdade a si mesma mas emitindo a parte de que aquilo realmente está acontecendo. Como se fosse uma nova história, um novo 'Era uma vez'. Só que diferente dos contos-de-fada o final sempre é uma surpresa. De qualquer forma, por alguma razão, eu decidi que é hora de dizer em português o que eu só consigo admitir em inglês.
Eu odeio me machucar. E não digo isso no sentido físico, apesar de que já deve ser bem obvio esse fato. Eu odeio a sensação e odeio o momento em que acontece. Essa provavelmente seria a parte que mais detesto: O momento em que acontece. Você não teve tempo para trabalhar a ideia na sua cabeça e para se ajustar a ela. Talvez amanhã, e o depois de amanhã passe e faça tudo mais simples, facil, simplesmente porque...bom, simplesmente porque você teve tempo. Mas o agora...Deus, o agora dói. Você sente vontade de chorar e de ser pequena. De ser fraca.
Não importa se você é boa em fingir, ou se você simplesmente se força a ser forte por estar cansada de ser vulneravel. Ao receber uma notícia ou ver algo que você faria qualquer coisa para não assistir, os primeiros 10 segundos é o que você realmente está sentindo e o que você pensa é realmente o que você está pensando. Não é algo que você se força a pensar ou sentir. É espontâneo.
Eu odeio esses 10 segundos. Como você pode se sentir tão destruida em somente 10 segundos, só para se recompor nos próximos 3560? Eu odeio como não posso mandar no meu coração, e como eu não posso deixar de me sentir boba quando sinto vontade de chorar. Eu odeio enxergar a dor nos meus olhos que contam os segredos que eu não quero que os outros saibam.
E então, depois daqueles 10 segundos você se vê presa nesse ciclo todo que só corre, corre e não chega a lugar algum. Porque os 10 segundos se tornam muito maiores do que o planejado. São os 10 segundos mais sinceros e reais que você se permite viver.
Como é que 10 segundos te fazem crescer? Te fazem mais forte?
Afinal, o que te molda são os 10 segundos que você vive, ou a consequencia que estes 10 segundos te trazem?
Afinal, o que te forma é o que você se força a ser depois dos 10 segundos ou a sinceridade dos 10 segundos que você viveu?
Afinal de contas, o tempo é realmente o que faz tudo valer? É somente com o tempo que você vai aprender e é somente o tempo que vai te ensinar? É o tempo que te faz alguém? São esses 10 segundos?
Alguém, por favor?Respostas?

"Try until you lose the road."

Eu acho ridículo. Mais do que ridículo eu acho patético. Eu acho muitas coisas na verdade.
Eles não deviam ter esse direito, nem essa capacidade. Eles não deviam saber como criar essa fantasia na sua cabeça e depois simplesmente irem embora. Como se não houvesse dificuldade alguma nisso. Como se eles não sentissem nada e como se não tivesse tido significado algum. Eles não deviam dizer tchau e serem capazes de andarem para frente sem nunca olharem para trás. Eles deviam sentir dor ou pelo menos remorso. Deviam sentir vergonha das promessas que fizeram e que foram ditas só como um jogo que de repente perdeu a graça e o sentido. Deviam agir como pessoas.
É sempre assim. Eles escrevem a história perfeita e quando se cansam simplesmente a esquecem. Desistem, seguem adiante sem problema algum. E o que fica para trás é a garota que acreditou nas promessas e nas conversas. E é ela, quem acaba machucada, e cheia de cicatrizes. É ela que acaba com a dor de algo perdido e a idéia de ser uma ingênua burra.
É tão fácil para eles. Eles chegam, fazem a garota se apaixonar e então vão embora quando enjoam. Não ligam para aquela pequena palavra chamada sentimento, nem as conseqüências de seus atos.
A verdade? A verdade é que no final eles todos são egoístas.
A verdade é que no final, eles sempre fogem.

Era tão branco. Tão limpo. Tão sem vida.
Num lugar que fazia do impossível possível, e que criava a sensação de esperança e medo 24 horas por dia não seria o certo sentir conforto? Pelo menos uma última vez? Poder olhar a sua volta e ter vontade de lutar?
As vozes não paravam se sussurrar " A verdade é que quando você olhar a sua volta, não são paredes que você deseja ver. Não é branco. Não são máquinas. São rostos. E a certeza de que lutar vai valer a pena afinal."
Eram aparelhos em todos os lugares. Eram pacientes sendo levados em frente a sua sala de um lado para o outro. Eram emergências, eram pessoas correndo, pessoas chorando, gritando.
E a única coisa em que conseguia pensar era "Eu ainda tenho tanto a dizer. Tanto." E a partir daí todas as luzes se apagaram e ficou escuro.
. . .
Não era para terminar assim. Não era para você assistir a tentativa de darem a ela uma segunda chance. Você não deveria estar implorando que dessem a ela uma segunda chance. Você não deveria estar chorando, encostado na parede, imóvel.
Você não deveria estar olhando a sua volta vendo o desespero, as tentativas, nada.
Você não deveria ouvir as vozes te sussurrando o medo que você sente, e a vontade de sumir, de ficar pequeno, invisível.
Você tinha planos. Vocês, tinham planos. E olhando para ela agora, só uma coisa passava pela sua mente "Eu ainda tenho tanto a te dizer."
. . .
Ele havia tirado alguém da frente de um ônibus. Ele havia salvado alguém.
Ele estava indo visitar a mãe, ele estava indo dizer adeus. E ele agora estava naquela mesa, sendo operado, e tentando lutar para sobreviver. Para ter a chance de dizer adeus.
Ele sempre esteve lá. Ele foi o melhor amigo, ele foi o segredo, ele foi aquele que sempre segurou a mão de todos e os ajudou a levantar. E agora, ela estava segurando a mão dele. Pedindo para que esse não fosse o fim. Que o final não fosse esse. Não o dele.
"Você não vai a lugar algum". Todos naquela sala repetiam isso minuto a minuto, como se estivessem dizendo que ainda havia chance, que ele podia continuar tentando.
Ele sempre esteve lá. E agora, segurando sua mão, ela só conseguia pensar em uma coisa:
"Eu deixei de dizer tanta coisa."
. . .
"Did you say it? I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life. Did you say it? Make a plan, set a goal, work for it. But every now and then look around. Drink it in. Cause...This is it. It might all be gone tomorrow."

Música: Off I Go - Greg Laswell

Special Quotes and Such

"The most eloquent silence; that of two mouths meeting in a kiss."
"The most wonderful of all things in life is the discovery of another human being with whom one's relationship has a growing depth, beauty and joy as the years increase. This inner progressiveness of love between two human beings is a most marvelous thing; it cannot be found by looking for it or by passionately wishing for it. It is a sort of divine accident, and the most wonderful of all things in life." --Sir Hugh Walpole
"Love means to commit oneself without guarantee, to give oneself completely in the hope that our love will produce love in the loved person. Love is an act of faith, and whoever is of little faith is also of little love." --Erich Fromm
"That thing... that moment when you kiss someone and everything around you becomes hazy, and the only thing in focus is you and this person. And you realize that that person is the only person you’re supposed to kiss for the rest of your life. And for one moment you get this amazing gift. And you wanna laugh and you wanna cry, ‘cause you feel so lucky that you’ve found it, and so scared that it’ll go away all at the same time." -Drew Barrymore; from the movie "Never Been Kissed"
Any man who can drive safely while kissing a pretty girl is simply not giving the kiss the attention it deserves. ~Albert Einstein
A kiss is a lovely trick designed by nature to stop speech when words become superfluous. ~Ingrid Bergman
I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible. ~When Harry Met Sally
There’s an Italian painter, named Carlotti, and he defined beauty…He said it was the summation of the parts, working together in such a way that nothing needed to be added, taken away, or altered, and that’s you, you’re beautiful. -Nicholas Cage, Next
"I really, truly, madly, passionately, remarkably, deliciously... juicily love you." -Alan Rickman, Truly Madly Deeply
Talvez essas definições já deviam estar gravadas conosco. Porque ai aprendemos a dar o devido valor ao que somente o tempo vai nos ensinar a sentir. E paramos de entregar a qualquer um.

The story of my life.

- Porque as coisas ficam tão confusas com o que um dia eu achei tão insignificante?O que a gente faz a partir daqui?
Os olhos dela traziam o mundo nas costas.As palavras que disse repetiam o mesmo, que ela própria havia dito um dia.
-Existe uma garota.Uma,que me fez essa mesma pergunta já à algum tempo.Dizia que existiam formas de ver a realidade,de descobri-la.Mas para si mesma,não conseguia encontrar uma.Não importava o quanto procurasse as respostas,as dúvidas cresciam junto com ela.Era engraçado tentar conhece-la.Quando era pequena,os contos no pé da cama contados pelo pai,eram seus sonhos.E os "felizes para sempre",só uma consequência.Os anos passaram.Junto com eles,as mudanças foram inevitáveis.Era incrível como o humor dela,era movido por música.Como uma única música,podia faze-la outra.Ou o modo que podia ser irritante o quanto ela colocava os outros em primeiro lugar,sempre.Você conseguia entender o que ela gostaria de dizer,somente olhando em seus olhos.Acreditava que o silêncio era sinal de força.Somente para ela...Você precisa entender uma coisa, nós só somos humanos.Nós todos estamos cheios de problemas,de defeitos.Nos apaixonamos pela pessoa errada pelo menos uma vez.Fazemos a escolha errada pelo menos uma vez.Mas também só vivemos uma única vez.É necessário focar nos momentos bons,de risadas.Porque, por mais que não percebamos,são nessas simplicidades que encontramos o que procuramos.São nessas simplicidades que descobrimos os amigos de verdade que estarão do nosso lado a cada passo,cada escolha.Porque só quando testados é que descobrimos quem realmente somos,e só quando testados descobrimos quem podemos ser.Aquela menina cresceu,o tempo passou,e os dias a fizeram mulher.Das dificuldades surgiu uma força que ela desconhecia.Das surpresas,descobriu uma garra que a trouxe para a realidade.Sua realidade.E a partir dai,se moudou como a pessoa que desejava ser.E não a que os outros esperavam que fosse.
-Porque você me conta isso?O que é isso?
No sorriso fraco,a resposta veio em sussurro,num fio de voz
- A história da minha vida...É preciso saber,que nunca haverá um aviso do que está para acontecer,ou a razão de estar acontecendo.A vida não explica,ela acontece.O que fazemos a partir dai?Vivemos.

Os dias tem passado.As horas tem sido contadas.As ondas ainda surgem naquele mar.As risadas ainda aparecem.Os suspiros ainda são apaixonados.Os passos ainda são reais,um pé de cada vez...As conversas desapareceram.A sua voz sumiu do que um dia me fez exasperada.Seu rosto virou um rascunho,borrado,irreconhecivel.Seus olhos são de um estranho.Sua risada de um desconhecido.Suas expressões de uma época perdida...Meus sentimentos ainda me confundem.O peso no peito ainda me pertence.Meu coração ainda esta jogando.Aquele medo antigo ainda não evaporou.A saudade ainda existe.Você ainda não me some de vista.As memórias ainda são meu passado,minha história.E toda vez que digo adeus,você volta de alguma forma.Sem pedir,sem avisar.E me encontro cercada,por entre momentos e sentimentos que andam em vai-e-vem.Eu fico confusa,eu fico assustada,eu grito em silêncio,choro em seco,eu brigo para manter o controle,eu luto comigo mesma,numa batalha ja perdida...O tempo passa tão rápido.Tem passado tão rapido.E pensar no que está por vir,me relembra aquela velha insegurança,escondida no escuro de um segredo.Meus olhos me distraem do que realmente deveria importar.Os sons tapam meus ouvidos ao que deveria entender.O murmurro constante cobre as palavras que minha boca deveria dizer.E não poder escolher o que sentir me frustra.Esqueço do que importa.Assisto aquele filme,onde o beijo me traz frio na barriga.E os contos de fadas se recriam.Contos que precisam ir embora,mas sempre de alguma forma,fazem o caminho de volta.Porque tudo, sempre,no final,por mais que me esforce,me faz voltar ao começo.Me faz voltar a você. E isso,só o tempo pode mudar.

Não faço idéia de quando aconteceu.Quando vi,aquilo ja era parte de mim.E de repente ficou tão difícil falar sobre as coisas.Não consigo tranformar esses pensamentos em palavras,nem em frases.Não sei explicar essa mistura de sentimentos que andam brincando comigo.E não tenho certeza se quero.Eu juro,estou tentando entender o que se passa,mas preciso fazer isso sozinha.Preciso descobrir isso sozinha...Não espero que os outros compreendam,porque nem eu mesma tenho certeza o que é isso.Só espero que tenham paciência.Paciência para que as peças que procuro se encaixem.Paciência para que eu mesma encontre essas peças,com meus proprios passos,meu proprio caminho.Porque ultimamente o tempo tem sido desastrado comigo.Jogando a cada curva,uma surpresa.Mostrando a cada buraco,um desafio.E a cada tropeço,uma nova forma de se levantar.Tenho tentado lidar com esses sentimentos.Da minha forma.E talvez não seja a melhor,nem mais esperta.Mais eu preciso deste tempo para mim.Para esclarecer minhas idéias,minhas atitudes...meu comportamento.Não estou pronta para desistir,e esperar o momento certo.Sei que talvez isso me pouparia.Mas talvez eu não queira ser poupada.Porque aquela menininha que corria pelos cantos da rua,brincando com seu patinete,e pulando amarelinha cresceu.Na verdade ainda cresce.E é tarde demais...para tantas coisas.As histórias fizeram de mim a garota que sou hoje.E o agora, fará de mim a mulher que pretendo ser.Então passo a passo,sigo em frente.Um pé de cada vez.Uma resposta de cada vez...No final, será isso que me levará ao que procuro.Seja lá o que isso for,e o que me reserva.Não espero que os outros compreendam.Só espero que tenham paciência,e me desculpem se no meio dessa estrada algo der errado.

Não consigo mais.Tenho medo.Um medo diferente,novo.Eu não quero,não me permito.Com qualquer um.Já não existe mais um tempo no qual não tenho medo.É difícil não ter.O vento me traz recordações daquela tarde.Aquela em que me descobri apaixonada.Aquela que num suspiro acabou e depois me trouxe tanta dor.Demorou tanto.O relógio me cutucava a cada momento,lembrando-me do que não queria.O azul do céu fazia seus olhos,só para recordar-me daquilo que queria tanto esquecer.Doeu demais.De um jeito que não sabia que podia doer.Onde as lágrimas não aliviavam,só machucavam.Então por favor pare.Pare antes que a história toda se repita.Pare porque eu não quero sentir tudo isso de novo.Ainda não estou pronta.Demorou tanto.Um ano se me lembro bem.Me deixa viver um pouco essa liberdade.Me deixa viver essa sensação de felicidade ao ver aquele alguém e poder ter controle pela primeira vez.Me deixa sentir um pouco desse ár,sozinha.Tenho esse direito.Então me deixa por favor.Porque os muros ainda estão sendo derrubados.E falta tanto.Falta tanto até ter espaço para alguém.Falta tanto até eu ter a coragem necessária e sair desse esconderijo sem medo das pedras que,eu sei,virão.Porque neste momento é impossível.Eu ainda estou cuidando das feridas que aquele alguém me deixou...e foram tantas.Por favor me de um tempo.Não me faz perder o controle.Não tão rapido.Não quando eu acabei de acha-lo...Só dessa vez escuta meu pedido.Só dessa vez escuta esse grito.Só dessa vez.Por favor.

"O que você quer?Esqueça os outros,pense só em você...me diz,o que você quer".Eu não sei responder.Não consigo.Sempre respondi pelas vontades dos outros,e responder pela minha me deixa confusa.Desejo tantas coisas.Mas,o que eu quero?Não tenho a menor idéia.E o problema é, que gostaria de ter.O tempo passou e tudo que consegui fazer foi dar respostas vagas.Respostas que me levam para onde estou agora,que me levam até esse sentimento que não me sai do peito,que me levam a um escuro profundo,onde por mais que cave não encontro o que procuro.O que quero?Quero esquecê-lo.Quero poder olhar para o relógio,sem contar o tempo que me falta até vê-lo novamente.Quero ter controle.E é tudo que consigo responder.Quero ter controle.Controle de voltar o tempo e poder arrumar todas as besteiras que fiz,escolhas que me custam tanta dor.Uma dor que não sabia da existencia,e que preferia que continuasse escondida,longe de mim.Queria ter controle para sentir,e não ter medo.Queria olhar o relógio,e pensar somente em como o ponteiro vai de um lado para o outro,sem pressa,sem desespero.Quero ter controle da minha vida,de um modo como nunca tive antes.Quero fazer o que me der vontade de vez em quando,como se aquele olhar de desapontamento não existisse.Porque me sinto cansada.Cansada ao pensar todas as coisas que fiz para outros,pelos outros.Me sinto cansada de escolher a satisfação dos outros pela minha própria.Cansada de me ver cercada por pensamentos,dúvidas.Um momento,um minuto.Podia querer tanto.E tudo que quero é deixa-lo voar de minha memória.Voltar o tempo para interromper uma amizade,e ser capaz de seguir adiante.Eu quero ter controle,e só o terei,quando realmente me libertar.E agora,as palavras são sopradas de minha boca com facilidade,rodeando minha mente,pela última vez.Essa é a última vez em que cada frase foge de mim,tomando controle.Este,é o meu último adeus.

Quando se é pequena,ao ouvir a palavra 'herói', pensamos em um homem com uma capa e máscara que esta sempre salvando o mundo.Aquele cara com um carro veloz,ou que tem a capacidade de voar,e ser extremamente forte.E então crescemos.E de repente essa definição perde forma.Ao ouvirmos as palavras pensamos em personagens ficticios,sem mais aquele brilho nos olhos,sem mais a empolgação.Algo que se perde com você,com sua infancia,como uma memória de um tempo que já passou e não vai voltar.E hoje eu penso:heróis existem sim.Aquele homem que luta até o fim contra uma doença é um herói.Aquele homem que desde os 10 anos trabalha e consegue dar uma vida digna a família é um herói.Aquele homem que já perdeu tanto na vida e que já caiu tantas vezes,ainda ter fé e esperança é um herói.Um garoto que não tem nada e luta para poder estudar,luta por seu sonho é um herói.A mãe que trabalha,lida o tempo todo com problemas e ainda acha tempo para a família é um herói.Não se resumem a uma simples,ajustada definição.Se resumem a pessoas.Se resume a vida,seus acontecimentos,obstaculos.Se resume a momentos,acontecimentos,histórias.Porque para mim herói é aquele homem que ia toda noite ao meu quarto contar uma história,sobre as personagens que inventou para mim e minha irmã desde que nascemos.Para mim herói é aquele homem que não tem medo de mostrar como dói não ter mais seu pai por perto.É aquele homem que trabalhou tanto e hoje tem uma vida boa,merecida em todos os sentidos.Para mim herói é aquele homem que manteve a cabeça erguida quando tudo dizia para desistir.É o homem que nunca se deixou levar pelos outros,ou pelas pegadinhas da vida.É aquele homem que briga comigo quando necessário,me ampara quando estou caindo,e me ensina.Heróis existem sim,é só procura-los.Eles estão ao seu lado o tempo todo.Você simplesmente não percebe.Herói para mim é o homem que fez de mim quem sou hoje...para mim,herói,é meu pai.

Nunca parei para pensar como pode ser difícil encontrar um assunto bom para colocar num blog.Já apaguei o que havia escrito umas 3 vezes...Existem inúmeros assuntos que podem ser ditos,sendo eles futeis ou não.Mas afinal para começo de um blog devia dizer de como esta vergonhosa a pobreza brasileira e como cada vez menos lutamos pelos nossos direitos como cidadãos?Ou de como a cor paixão de tal esmalte é linda?As vezes me irrito com certos ocorridos.Como por exemplo estar vendo um filme como "Diamante de Sangue" e ao ser cortada a mão de um garoto,já que estão numa guerra civil,um garoto de minha classe começar a rir.Ou quando sentem prazer em fazer bulling com uma pessoa somente porque ela gosta,se dedica aos estudos.E como fico ainda mais irritada quando riem de tal situação.Eu estou cansada de ver adolecentes se tornando adultos irresponsáveis,idiotas que tem prazer em ofender,em maltratar,em fazer brincadeiras que acabam magoando ou até mesmo tralmatizando uma pessoa.E não estou falando isso porque eu sofro bulling,porque eu não sofro.Mas quando se trata de meus amigos que estão sendo "zuados" ou até mesmo desconhecidos me pergunto como conseguem gostar de fazer isso com pessoas que nunca nem trocaram 2 palavras com você.E sinto a vontade de brigar por eles,de mostrar que um dia eles verão o quão babacas estão agindo e como isso pode acontecer com seus futuros filhos.Sei que o assunto que escolhi hoje,digamos,estranho.Mas simplismente achei bom escrever isso aqui.Para quem bullie meu aviso:pare,primeiro porque estragar a vida de alguém por seu divertimento é patético,segundo porque é algo extremamente estúpido de se fazer.
Para quem sofre bulling:lute,por sua personalidade,seu jeito de ser.Mostre que você é milhares de vezes melhor que aquela pessoa,porque acredite,você é.Não tenha medo de agir porque alguém pode 'zuar' depois.Você tem o direito de suas escolhas,e ninguem pode tirar isso de você,as palhaçadas não mudarão quem você é,o tornarão mais forte.