Memories I don't want to Forget.

- Vem filha, vem dançar com o Papai. Sua música está tocando.
Foi aquele sorriso que te fez subir no sofá, abraçar seu pai, colocar seus pés em cima dos dele, segurar suas mãos nas dele, e rodar por toda a casa com ele, quando tinha 5 anos e depois 6, ano após ano.
De longe, você ouvia 'Carolina' de Chicho Buarque inundar a casa, num som responsável pelo seu nome, e pelos ideais que seus pais sempre carregaram.
Hoje, você assiste o vídeo de quando você só tinha alguns meses de vida, e seu pai ja te carregava por toda a casa, enquanto o vinil tocava aquela mesma música.
As danças ainda existem, mais dessa vez, é pé no chão, do jeito que deve ser. Talvez com alguns passos errados, mas ainda seguindo o mesmo ritmo de 16 anos atrás.
E quando a música começa a tocar, é silêncio com risada, sorriso com abraço. Talvez por isso essa tradição não aconteça o tempo todo. Para continuar sendo alguma coisa, e significando alguma coisa.
Para não se tornar comum como o resto.
Como Carobitina e Gioconda e o mundo mágico que seu pai inventou só para suas 2 filhas.
Quando me perguntarem quem é Carolina, eu não vou responder que Carol são os problemas pelos quais ela passou e que a fizeram entender coisas que não entenderia sem.
Eu vou dizer que Carolina são as memórias que ela viveu.

There are things I can not say out loud. I don't know how.
Not because it's stupid and I should be ashamed of. It's not that. I am just not the kind of girl who will speak her feelings to someone freelly. I don't know why I am like this. Maybe because of moments where i was open mind and people had no problems to past by me, and make it like they didn't give a shit about it. So when I realised, I didn't know how to say those things out loud again.
When I was 6 years old, the teacher asked me to resolve a math problem and it took me a while to finish. The moment I said the answer, the class started singing/yelling 'Aleluia' and laugh. It is not one of those moments that when I remember of I laugh, because I don't. I get embarassed to think about it, even though the moment it happened I just went back to my place and made it look like I didn't care.
There was another time, when we were at a bus, and a girl started talking about my hair and my looks. I was only 7, and let me tell you, hear someone making fun of you when you are right next to her, and listening people laughing with her, and at you, it's not the best sensation. I just smiled off.
Or there was the time, when the girl started talking bad things about a boy, and I wanted to be her friend and agreed with whatever she was saying. 5 minutes later, the teacher came talk to me, saying that the girl had told her what I had said, and that she was disappointed at me. Maybe I should have stood up by myself a little more. Or give it back, even though if I ever did that, I am sure I would be ashamed of myself, cause once you are in the place where they are talking about you, you feel like you aren't worth it. Maybe I wanted someone to stand up for me. Anyway, it didn't really affect me, because I didn't care, and there were lots of things happening home in that moment, that were much more important, so I just didn't make a big deal of it.
Years passed and I grew up. To tell you, that it never happened again, would be a lie. But besides that, those little things made me see who exactly I didn't want to become. And what kind of person I wanted by my side.
You know how people say, that your High School Friends will be the bests you will ever have? The thing is, I want them to keep being. For that to not change.
Cause there were days this year, I didn't exactly know what to expect from tomorrow, not because it would be the most horrible thing, but because I was scared. And they made everything better, sometimes not even realising. And all I can hope is that I did the same some day.
They made me learn that exist lots of ways for someone to be strong and hold tight. Or whatever they are, or where they are from, they are your friends because of who you are and not what you have or look like.
So for that, they give me strengh and they always have my back. And even thought I'm a little emotional, it's from heart.
So for that, Thank You.

De alguém confuso, para alguém mais confuso.

C. ,
Essa é a minha tentativa. Uma tentativa sem sentido e um pouco estranha e talvez, ao final, até mesmo inútil. Mas desde pequena você conhece a palavra tentar, e por mais que algumas vezes nos decepcione, não faz com que paremos, e desistamos. Essa sou eu, não desistindo. Essa é você, não desistindo.
Eu sou provavelmente a pessoa que mais te conhece e que menos te conhece, ao mesmo tempo. Isso não precisa mudar. Não agora.
Coisas acontecem, coisas que você nunca esperou que acontecessem, e geralmente enquanto acontecem, por mais que você mantenha a cabeça erguida, você se perde. E tenta entender o porque de ter acontecido. No final, você não encontra uma resposta, e acaba deixando para lá, porque de repente passou, e você se sente bem em ter passado por aquilo sem se deixar cair.
Você já devia saber, que para tudo se tem uma resposta.
Lembra quando você tinha 5 anos, e numa noite escura, os relâmpagos e raios te deixaram assustada?Que você e sua irmã ficaram abraçadas esperando passar? Você lembra o que seu pai te disse? Ele disse que era Deus tirando fotos de nós, porque havia alguma coisa, algum momento, tão especial, que ele mandou a chuva, como uma forma de poder fotografar e guardar aquele momento. E que os relâmpagos, eram os flashes. Congelando àquelas horas, aquele minuto.
Eu sei que não faz sentido dizer isso de repente, mas o que eu quero dizer, é que chove. E que vai sempre chover. E entre as gotas, sempre haverá aquele raio que a deixara assustada, mas estará la, porque é a forma de guardar aquele momento. De aprender.
(Talvez seja esse o porque de você ser apaixonada pela chuva desde pequena) O meu ponto é, que você não deve deixar esses raios te impedirem de ir até a chuva. E de sentir as gotas. Por mais arriscado que seja. Porque existem coisas que não mudam. Os raios sempre vão existir entre uma tempestade.
Você sabe o porque de lhe dizer isso, não é segredo. Você não pode deixar o final de uma história interferir no final de outra história. O tempo veio, trouxe algumas mágoas e passou. É nisso que eu quero chegar: passou.
Você não pode deixar de acreditar em algo, por conta de algo que aconteceu. Por conta de algo que já passou. Não é certo. Não faz bem.
Eu não quero dizer que você deva voltar a acreditar agora, muito menos como antes. Mas histórias têm morais, certo? Foi isso que você viveu em cada fim, de cada história. Uma moral. Eu sei que foi tudo ao mesmo tempo. Um atrás do outro, como se fosse para tirar essa idéia da sua cabeça. De que nem toda história tem um final feliz.
Você só precisa se lembrar de uma coisa que sua mãe lhe disse uma vez, por mais clichê que aparente ser: Se as coisas não acabam bem, é porque ainda não acabaram. Porque ainda não é o fim. Não importa quantas histórias você viva até chegar nesse final.
Você tem medos. Isso é normal. E você precisa aceitar o fato de que você se assusta, e de que de vez em quando, essa sensação vai voltar, algumas vezes mais forte, outras mais fraca.
E que vai sim, valer a pena no final. É como...é como a primeira vez em que você cantou num karaokê. 7 anos, e adorando a sensação de segurar aquele microfone apesar de não ter noção do que estava fazendo(era estranho cantar algo que não fosse Sandy e Junior). A questão é que depois daqueles três minutos e com aquela nota 57, depois de correr até seu pai com aquele sorriso no rosto, orgulhosa do que tinha feito, você descobriu uma paixão por algo que você não sabia existir. O nervosismo foi embora, e no lugar veio a vontade de fazer aquilo para sempre. No final, não ter idéia não contou em nada, porque o único momento que você se lembraria para sempre, seria a sensação de segurar aquele microfone, e a memória, quase 10 anos mais tarde, daquele karaokê, quando você estivesse no palco.
Vale a pena, C. A dor, a raiva, a angustia, tudo. Porque como na música, que você ama colocar no repeat, quando você tiver 80 anos, desejara repetir esses momentos, ou ao lembrar, poder dizer ‘Isso é quem eu era. Quem eu sou.’
Essa carta, sou eu não desistindo.
É você não desistindo, C.
C.

ps: "It's not about what happened in the past, or what you think might happen in the future. It's about the ride, for Christ's sake. There is no point in going through all this crap, if your are not going to enjoy the ride. And you know what... when you least expect something great might come along. Something better then you even planned for."

My Sister's Keeper.

Quando eu estava lendo 'A sombra dos Ventos', um trecho falava sobre o nosso primeiro livro. Não o primeiro que você leria, mas o primeira que você realmente olharia entre as páginas, respiraria as palavras e se veria apaixonado pela história. E apesar de ter passado pela fase Crepúsculo, e de amar Meg Cabot, eu me apaixonei justamente por um drama de uma autora pouco conhecida, Jodi Picoult.
A história se formos ver é bem simples.
Brian e Sara são dois pais típicos do suburbio. Sara, era advogada e deixou a carreira para ser mãe em tempo integral. Brian é um bombeiro, e pai presente entre os incendios e as chamadas para socorrer um doente. Mas entre a vida que sempre sonharam e que acreditam viver, o mundo resolve das uma de suas voltas e mostrar que nunca é ruim estar um pouco preparado quando sua filha mais nova, Kate, de 2 anos é diagnosticada com uma forma rara de Leucemia. E eles veem o mundo cair um pouco mais ao descobrir que Jesse, seu filho de 4 anos, não é compativel com Kate. Ou mais ninguem de sua família.
No desespero de manter sua filha viva, só existe uma coisa que eles sabem: Eles farão tudo, o que quer que seja, para salvar sua filha. A unica saída? Ter um filho especialmente criado para salvar sua irmã. E para Sara, parece a solução ideal. Não só sua filha vive, como ela também tem uma outra filha linda, Anna.
Até o momento em que Anna, já com 13 anos, processa seus pais, pelos direitos sobre o proprio corpo.
No decorrer da história você vê uma criança que nunca existiu, mostrar a dor de nunca ter tido a chance de escolher, e a adulta que precisa de uma chance para viver, e que não terá enquanto não puder se disvenciliar do fato de que só nasceu para salvar a irmã.
Os personagens são reais, os sentimentos parecem estar sussurrando em seu ouvido o tempo todo e é bom ter um lenço do seu lado só para precaver.

" Anna.

One thanksgiving when Kate was not in the hospital, we actually pretended to be a regular family(...)What i remember about that day was the way the ground bit back when you sat on it - the first hint of winter. I remember being tackled by my father, who always braced himself in a push-up so that i got none of his weight and all of his heat. I remember my mother, cheering equally for both teams.
And i remember throwing the ball to Jesse, but Kate getting in the way - an expression of absolute shock on her face as it landed in the cradle of her arms and Dad yelled her on to the touchdown. She sprinted, and nearly had it, but then Jesse took a running leap and slammed her to the ground, crushing her underneath him.
In that moment everything stopped. Kate lay with her arms and legs splayed,, unmoving. My father was there in a breath, shoving at Jesse. 'What the hell is the matter with you!'
'I forgot!'
My mother: 'Where does it hurt? Can you sit up?'
But when Kate rolled over, she was smiling. 'It doesn't hurt. It feels great.'
My parents looked at each other. Neither of them understood like i did, like Jesse did - that no matter who you are, there is some part of you that always wishes you were someone else - and when for a millisecond, you get that wish, it's a miracle. 'He forgot,' Kate said to nobody, and she lay on her back, beaming up at the cold hawkeye sun."

"Sara

Then one day I walk by her bedroom and find her sitting on the floor with photographs all around. There are,as I expect, the ones of her and Taylor that we took before the prom - Kate dressed to the nines with that telltale surgical mask covering her mouth. Taylor has drawn a lipstick smile on it, for the sake of the photos, or so he said.
It made Kate laugh. It seems impossible that this boy, who was so solid a presence when the flash went off mere weeks ago, simply is not here anymore; a pang goes through me, and immediately on its heels a single word: practice.
(...)
In another pile are her baby pictures - all taken when she was three or younger. Gap-toothed and grinning, backlit by a sloe-eyed sun unaware of what was to come. 'I don't remember being her,' Kate says quietly, and there first words make a bridge of glass, one that shifts beneath my feet and I step in the room.
I put my hand besides hers, at the edge of one photo. Bent at a corner, it shows Kate as a toddler being tossed into the air by Brian, her hair flying behind her, her arms and legs starfish-splayed, certain beyond a doubt that when she fell to earth again, there would be safe landing, sure that she deserved nothing less.
'She was beautiful,' Kate adds, and with her pinky she strokes the glossy vivid cheek of the girl none of us ever got to know."

When it's supposed to slow down.

It got hard to look at her eyes. To listen to her words. To pretend you couldn’t see her tears, because this way it would make things easier. For her or for you.
“Life comes in its own ways. You just have to learn to go with it.” When you replied that it was just weird to think getting there and not seeing her, your Dad said “Life comes in its own ways. One day I went home and my Father wasn’t there.”
People break. People cry, and sometimes it doesn’t seem enough and they run. When this happens, you just hope that wherever they are, they are able to heal.
But sometimes 5 months passes by and when you finally see that one person again, the smile in her face tries to hide the fact she is hurt, and that, no, she didn’t healed. That she had a plan. A life-plan. And when it broke, so did she.
And as most as you are there for her and with her, as most as you want to scream for her and use the knife to cut the time that did that, when she leaves, you cannot stop the selfish thought “And what if this is me in ten years?”
Life is unplanned. You know that already. You learned it the hard way. You learned that when you saw your grandpa singing, thinking someday both of you could do that together and 10 years later saw your father trying to hide his tears watching a son turn off the machine that supported his father’s life in a program. He lived that.
You learned that when your cousin thought she was going to live a fairytale and one night, parking her car, her husband told her he was coming back from another woman’s house, and that he had already met her family.
You learned that when you saw your sister’s tears asking if things would be alright again, and for the first time you had to lie to her, saying yes, because you were tired. Because you didn’t seem to have any more energy left to believe in your own words.
So, what stops you from becoming the woman you saw that day, in ten years? What stops you from being the one that breaks?
And what scares you the most is the answer: Nothing. It’s all in your hands. It’s only up to you.
Cause at the same time things depends on you, time always seens to like to play its own little tricks every once in a while. And test you, see till where you can go.
It’s like you can’t have anything figured out. And you can’t be scared about what might happen someday. What your life might hold.
You just have to keep going, don't stop, and try not to look back.
The problem is, sometimes you don’t want to be strong. And, sometimes, you don’t want to think about the tomorrow.

Mille

- É ela pai. Vai chamar Mille, igual a chiquititas.
22 de Abril de 2000.
Uma caixa de papelão. Um mini cobertor. E 3 noites de leve choro por sentir saudades da Mãe. Quando você sentava em perna de índio, ela subia em você e se acomodava lá. Até que ficou grande demais e não havia mais como.
Sempre com a língua para fora. Era o símbolo dela. Aquela coisa que a fazia ser diferente e que você não encontrava em nenhum outro lugar.
Uma vez nós achamos que a tinhamos perdido até que vimos o monte de roupa suja se mexer. Estava frio aquele dia.
Eu acordava todo dia com alguma coisa me cutucando embaixo da cama e quando via, era ela. Pulava a janela da porta da cozinha e sempre ia para o meu quarto.
As vezes, no começo, quando ela latia, eu e minha irmã saimos correndo dela e subiamos no sofá. Iamos até o quintal e a passavamos para o nosso quarto pela janela, assim podiamos brincar sem que meus pais percebessem.
Quando nós somos pequenos, sempre queremos um. Afinal, não é a toa que dizem que são o melhor amigo do homem.
Era previsto. Ela ja estava velha. Não importa. Foram 9 anos comigo, e fosse ou não um cachorro, era minha e esteve sempre do meu lado. Se tornou parte das coisas que aconteceram comigo e dos momentos que eu vivi. E vai parecer bobo, eu não me incomodo, mas ainda parece que vou ver ela descer as escadas do jeito que só ela descia, com a língua para fora e pronta para brincar. Mas ai eu lembro do telefonema.
" Ela não estava mais conseguindo levantar.."
É só uma questão de costume. Eu acho. De qualquer forma, eu fui busca-la...queria ter tido a chance, o tempo de ser aquela a também leva-la.

"Some sort of window to your eyes"

Once upon a time there was this little girl..
Elas sempre começam com o tão chamada 'Era uma vez'. Você cresce ouvindo histórias de heróis e princesas, cavalos brancos e castelos mágicos desde pequena. E em algum momento ao longo do caminho torna-se parte de você. Te faz voar para um lugar longe do que vive no momento e te faz sonhar por um 'Felizes para Sempre'. Te faz acreditar em um.
Esse post não vai fazer sentido algum. Talvez para alguns, quando terminarem de ler, não diga nada, para outros digam tudo. Eu não sei. Tudo o que sei é que escrever é muito mais do que ser lógica, ter uma ideia planejada e fazer sentido 24/7. Significa sentir, e colocar em papel aquela coisa toda que parece perseguir seus pensamentos.
Originalmente eu ia escrever esse post em inglês. Por algum motivo sempre foi mais fácil para mim admitir em voz alta, ou de forma escrita, algo em inglês porque enquanto estivesse em outra lingua não se tornaria tão...real. Seria como enfrentar um problema ou dizer a verdade a si mesma mas emitindo a parte de que aquilo realmente está acontecendo. Como se fosse uma nova história, um novo 'Era uma vez'. Só que diferente dos contos-de-fada o final sempre é uma surpresa. De qualquer forma, por alguma razão, eu decidi que é hora de dizer em português o que eu só consigo admitir em inglês.
Eu odeio me machucar. E não digo isso no sentido físico, apesar de que já deve ser bem obvio esse fato. Eu odeio a sensação e odeio o momento em que acontece. Essa provavelmente seria a parte que mais detesto: O momento em que acontece. Você não teve tempo para trabalhar a ideia na sua cabeça e para se ajustar a ela. Talvez amanhã, e o depois de amanhã passe e faça tudo mais simples, facil, simplesmente porque...bom, simplesmente porque você teve tempo. Mas o agora...Deus, o agora dói. Você sente vontade de chorar e de ser pequena. De ser fraca.
Não importa se você é boa em fingir, ou se você simplesmente se força a ser forte por estar cansada de ser vulneravel. Ao receber uma notícia ou ver algo que você faria qualquer coisa para não assistir, os primeiros 10 segundos é o que você realmente está sentindo e o que você pensa é realmente o que você está pensando. Não é algo que você se força a pensar ou sentir. É espontâneo.
Eu odeio esses 10 segundos. Como você pode se sentir tão destruida em somente 10 segundos, só para se recompor nos próximos 3560? Eu odeio como não posso mandar no meu coração, e como eu não posso deixar de me sentir boba quando sinto vontade de chorar. Eu odeio enxergar a dor nos meus olhos que contam os segredos que eu não quero que os outros saibam.
E então, depois daqueles 10 segundos você se vê presa nesse ciclo todo que só corre, corre e não chega a lugar algum. Porque os 10 segundos se tornam muito maiores do que o planejado. São os 10 segundos mais sinceros e reais que você se permite viver.
Como é que 10 segundos te fazem crescer? Te fazem mais forte?
Afinal, o que te molda são os 10 segundos que você vive, ou a consequencia que estes 10 segundos te trazem?
Afinal, o que te forma é o que você se força a ser depois dos 10 segundos ou a sinceridade dos 10 segundos que você viveu?
Afinal de contas, o tempo é realmente o que faz tudo valer? É somente com o tempo que você vai aprender e é somente o tempo que vai te ensinar? É o tempo que te faz alguém? São esses 10 segundos?
Alguém, por favor?Respostas?

"Try until you lose the road."