2011,

Difícil. É como eu te definiria. Não por ter sido o mais difícil dos anos mas por ter sido...diferente.
O ano foi de mudança e eu vi muita coisa mudando, muita coisa acontecendo e muita coisa me surpreendendo. Me despedi de amigos com quem convivi por dez anos. Alguns para encontrar somente nos fins de semana, outros para quando a rotina deixasse e outros, só por coincidências. O tão esperado fim dos anos fundamentais e colegiais, enfim, aconteceu e, honestamente, até que não foi tão estranho quanto imaginei que fosse ser. Deixou aquela saudade de algo que foi bom, muito bom e vai agora só ser lembrança.

Aconteceram coisas que não esperava de forma alguma que fossem acontecer mas que, boas ou ruins, me fizeram, em certos momentos, ver outros pontos de vistas, em outros, me fizeram morder a língua, em outros me fizeram mudar e, de certa forma, jogaram na minha cara que nós sempre podemos dar um passo para frente e que, um acontecimento que te machucou, não significa um fim e, mais que isso, seguir ou não em frente, é uma escolha sua. Vez ou outra, você não precisa seguir em frente pelos outros, mas puramente por você. 

Aliás, conheci pessoas incríveis este ano. Isso você fez bem. Pessoas que, de verdade, espero continuar conhecendo, não importa onde cada uma esteja cursando uma faculdade ou fazendo mais um ano de cursinho. Em um lugar em que estavamos vivendo vestibular 24 horas por dia e respirando fórmulas e tendo que estudar assuntos para nós, detestáveis sob os olhos de uma coordenadora completamente sem noção que não dizia regras mas as ditava, eles fizeram aquele lugar "aguentável". E, em um ponto, se tornaram muito mais que colegas.

O tal cara que achei que fosse diferente? Dos olhos azuis? Você me mostrou que ele é tudo menos diferente. Que ele sabe falar, mas não sabe agir. Sabe tentar te fazer se sentir diferente, mas que é assim com todas as outras e que em um momento, o diferente passa a ser igual e só ouvir, nunca sentindo o interesse de que você também fale, cansa. 2011 serviu para me mostrar que eu posso mais e que, hoje, sei com que tipo de pessoa quero me relacionar, que tipo de pessoa quero conhecer.

Houveram momentos esse ano em que me encontrei desanimada, vivendo só para o cursinho e pensando no que seria se não desse certo. Você, ao longo do tempo, me fez ver que um cursinho é capaz de te tirar de si mesmo e, por um tempo, fiquei com medo de, por viver tanto por aquele lugar, não fosse conseguir voltar a ser quem eu antes era. Por um tempo, achei que tinha perdido quem eu era. E em um dia, após uma prova de carro frustrada, cheguei em casa e chorei como nem sabia ser capaz numa mistura de cansaço, acontecimentos recentes ruins, insegurança, incertezas e medo.

Mas também houveram os momentos que fizeram este ano valer a pena. Como aquela viagem que eu sonhava com, desde meus cinco anos, aquela ida a balada com as cariocas, aquela ida ao Rio por uma dessas cariocas, meu aniversário de dezoito anos. Os fins de semana com a família e os fins de semana com os amigos. Eles me fizeram querer continuar, mesmo quando parecia que tinha uma casa, praticamente, tampando minha respiração e me deixando sempre mais perto do momento em que fosse desabar.

Acho que posso dizer que, cada momento que vivi em você, foi intenso, tanto os bons quanto os ruins. Você conseguiu se balancear, e foi bem ousado nesse equilíbrio.

Não me arrependo de nada do que vivi este ano mas, mais que nunca, estou pronta para um novo, completo de mudanças. 

Um recomeço.

De qualquer forma, 2011, obrigada. Você me fez perceber todos os meus desejos, me fez querer ir atrás dos meus sonhos e do que queria como nunca. Me fez ver que, após um tempo, você passaria e o que ficaria, seria muito maior que todas as lágrimas que você fez cair naquela manhã de quinta-feira. Por mais clichê que soe, você me fez crescer, muito. Nos meus ideais, nas minhas razões, na minha própria vida, nas questões quanto ao meu futuro e me fez ver que, não importa o que aconteça, nós continuamos. Nem que para isso precisemos fechar os olhos por um momento ou derramar algumas, ou muitas, lágrimas. O que quer que seja, passa.

Que venha 2012. 

Finalmente.

I don't even know how to begin or where to go with this.
You just...you have driven me mad for some time now. Your way of talking and your way of looking. Your way of making someone feel different.
Yesterday, was my last day at music school. And, for some reason, my teacher decided to tell me all about your aventuries.
Honestly? I don't what was worse - When she started talking about your one night stands, or when she talked about the girl you fell in love with and how she broke your heart.
I remember smiling and laughing about the stories, but damn it, I felt something ache inside of me.
She told me about the one night stand you had on the day of a musical presentation and I felt so stupid for going to compliment you that night.
She told me about how you fell in love with a 15 year old and how you would tell her, over and over, how in love you were with that girl. She kept talking, and I kept feeling more and more stupid. When she told me you weren't going out with anyone else because you were too into that girl, what I wanted to do, was tell her how you kept asking me out at that time. When she told me that you say so yourself that, when you go out with a girl, besides this one you fell for this year, it is just for fun, I felt even more stupid, more...nothing to you.
We were supposed to be friends, first. I am not that girl, the one that goes out with someone just for the fun, to mess around. And you know that.
You know. But that didn't stop you from trying, did it?
My sister says she really doesn't think you were asking me out just for the fun, since you know me, but, truth to be told? I don't care.
I may not have been in love with you, but yes, yes I liked you. I was "in like" with you. But you screwed that up, all by yourself for me. You didn't even need me for some help.
So, I am done. I am just done.
I am starting over.
I went in your class and I said my goodbye, since it was my last class, and I needed to put an end at it, myself.
You know the way people look at you when they believe it's for the last time?
That was one, right there.
That was my last look.
And honestly? '
It was about time.

Se você é do tipo que se acha polítizado, sugiro que pare de ler agora, esse post não vai ter neutralidade alguma.

No último mês, eu venho ficando cada vez mais impressionada com tudo o que envolve política. Na verdade, não ao que envolve política, mas com o que os jovens vêm comparando à política.
Sim, existem governos corruptos. Seja ele petista ou psdb ou pmdb ou pv. Como qualquer pessoa, não acho correto. Como qualquer pessoa, desejo um governo limpo e o qual você possa, de fato, confiar na pessoa que está escolhendo para representar seu país, ou seu Estado, ou sua cidade.
A questão é que, existe um limite. E a questão é que, os jovens hoje, honestamente, perderam completamente a linha desse limite.
Não, não é certo comparar o comentário de um comediante com política. Ser comediante não te dá o direito de ser desrespeitoso com alguém, não te dá o direito de dizer o que bem entende. Querendo ou não, pensar antes de falar, serve para todos. Todos. Os comediantes não estão fora desse círculo. Um político corrupto que não foi preso, não dá o direito de uma pessoa destratar outra. É simples assim. É questão de respeito. É questão de educação. É questão de falar e falar sobre como os políticos agem mas, quando se tem a chance, agir da mesma forma. É hipocrisia. E, honestamente, eu ja estou cansada dessa hipocrisia, de gente que, quando tem a chance, não age com honestidade e depois vêm perguntar da onde surgem os políticos corruptos (entendam, eu não estou incluindo todas as pessoas, eu sei que existem os honestos e que tem todo o direito de reclamar, mas esse número diminui a cada dia).
Me disseram uma vez que os políticos devem dar o exemplo e eu concordo. O grande ponto aqui é, os políticos não são os únicos que devem dar o exemplo. Honestidade não é só dever de político. É dever de qualquer ser humano que respira. Meu pai diz que o grande ensinamento que meu avô deu a ele foi esse - ser honesto até embaixo da chuva. E eu vi meu pai, minha mãe, minha família, sofrerem pela escolha de serem honestos, inúmeras vezes. Mesmo que o trajeto para chegarem onde desejavam fosse mais longo, eles sempre foram pelo caminho mais longo. Nunca importou o resultado da escolha deles, eles sempre diziam que a recompensa viria e que, se não viesse, eles eram exatamente o que diziam ser - eles tinham palavra. E, isso, para mim, é dar o exemplo.
Nesses últimos dias, foi divulgada a doença de Lula e, eu confesso, fiquei impressionada com, até que ponto, um ser humano pode chegar por não gostar de outro. O sistema de saúde não foi só dever do tão detestável pela classe média ex-presidente, Lula. Ele também depende do já reeleito diversas vezes, Alckimin, Serra, e cada governante de cada Estado. Mas, de fato, não foi isso o que mais me incomodou, e sim a conotação usada nessas redes sociais, com o intuito de dizer - Então, agora morre pela SUS. E, não digam que não foi essa, acho que temos idade suficiente para interpretar e saber que foi.
Uau.
Em que ponto nós chegamos? Desejar a morte de um ser humano, simplesmente por não termos gostado do mandato dele? Seja qual for a razão de cada um para não gostar dele, ou de seu mandato ou o que quer que seja, pouco me importa. É desrespeitoso. É uma enorme falta de consideração e desumano. É o tipo de comentário que, se fizessem sobre alguém de nossa família, nós não ficariamos quietos. Nós não achariamos aceitável. Falar sobre a doença de alguém com descaso, que tipo de comportamento é esse? Dos jovens que querem ser ouvidos? Decepcionante.
É assim que nossa geração vai ser lembrada? Mesmo? Como aquela a desejar a morte de um ser humano, ou a comparar política com comediantes, ou aquela a se manifestar pelo facebook, sentadinho na frente do computador?
Vai mal assim...

Never takes too long.

Stay where you are. Just stay.
Don't move a foot. Don't let a second take any kind of moment from you. Stay still.
Hold yourself.
Hi.
Don't. Don't let anything from this get to your mind.
You have to stop not coming.
No, I don't. I don't.
How can this talk be with the same person who does those things?
No.
Remember. Remember.
Remember what?
I will only go if you go.
Remember the nice things he said? The things that made you actually feel something that you hadn't for so long?
No.
Remember. Remember.
You have the most beautiful voice I have ever heard.
No. Don't remember.
No, remember. Remember.
You don't make any sense.
Am I supposed to remember or forget?
Remember, remember.
That no matter what he does or how he always come back, no matter what he says or how he looks at you, nothing else matters, nothing, so just remember.
Remember.
Remember he is in love with someone else.

"But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down
You're on to me, on to me, and all over...
Something always brings me back to you.
It never takes too long".

A messy, messy thought.

Nunca fez sentido. Nunca vai fazer sentido. E, talvez, essa seja, afinal, a razão.
As coisas não fazem sentido. Elas só acontecem.
Em meio a procura por respostas, tudo o que nós vêmos, é o que não importa. Porquês.
Não, não se sabe o porquê. Não, você não vai encontrar um porquê. Não, não adianta procurar um porquê.
Não, chorar não vai colocar seu porquê com mais palavras ou significados.
Não.
As razões, elas nunca realmente se explicam. Elas acontecem enquanto nós estamos atrás de outras razões.
A questão é simples - A vida, ela não é porquês. Não é explicação.
Ela só é.
É aquilo que você não vê, enquanto procura respostas.
São os pedaços bagunçados.
Pedaços que tomam forma, quando você não sabe onde estão. Quando precisam de encaixe.
E é como diria Mitch,
Se não fosse assim, seria de outro jeito.

De um roteiro sem nexo.

 Ela tinha uma teoria maluca. A verdade, é que ela sempre tinha uma teorica maluca. Um porquê movido por ideias e pensamentos que, na maior parte do tempo, não fazia sentido nenhum. Um porquê com argumentos incoerentes e conversas sem pausa para um gole de ar, procurando sempre uma resposta, não importando qual fosse.
 A outra verdade, é que ela sempre tinha verdades. Milhares delas. Verdades mentirosas, verdades impostoras, verdades verdadeiras...Verdades necessárias para poder seguir em frente. Mesmo que, no fim, não fosse verdade alguma. Por isso criava teorias. Eram verdades inventadas misturadas com perguntas que lhe davam alguma resposta. Por mínima que fosse.
 Essa era sua teoria - A vida seguia como se fosse num filme. Cada um era o personagem principal de sua própria vida e, a vida de cada pessoa, era movida pelos personagens que faziam parte dela. Existiam os personagens fixos, os figurantes e os personagens secundários, como em todo filme. Ela sabia ser o personagem fixo do filme de algumas pessoas - de algumas poucas pessoas. Sabia que provavelmente também era a figurante que aparecia numa foto desconhecida, ou passando por uma estação de trem no exato momento de uma despedida.
 O que havia levado tempo para perceber, em meio a todos aqueles sorrisos e todas aquelas risadas e todo aquele roteiro improvisado, era que ela, de fato, era um personagem secundário na vida dele. Ela era aquela garota, a qual o cara sempre volta quando o personagem principal vai embora, ou o abandona, ou então morre. O personagem secundário que estaria lá enquanto fosse necessário, ou enquanto o personagem principal desejasse. O personagem que assistiria o principal conhecer um novo personagem, um fixo e, mais uma vez, seria colocado de lado até o momento apropriado. O momento apropriado que poderia aparecer a qualquer momento e que poderia parar de aparecer a qualquer momento.
 Ela havia descoberto o quão dolorido era ser o personagem secundário na vida de alguém quando esse alguém, era personagem fixo na sua. De novo.
 Quando ela começou a prestar atenção nesse tipo de personagem, ela passou a perceber um ponto importante - vez ou outra, eles iam embora. Não porque o principal encontrou outro personagem fixo, ou porque o principal simplesmente não queria mais. Vez ou outra, o personagem secundário ia embora por vontade própria. Por desejar ser algo mais do que só o coadjuvante. Por desejar encontrar algo fixo em seu próprio filme. Por perceber que era errado. As vezes esse personagem secundário até ganhava um filme próprio.
 Dentre todas as suas teorias e elaborações de ideia sem nexos, ali estava um fato. Ia embora quem desejasse. Ia embora quem tivesse a coragem. Coragem de deixar para trás uma história, quem tivesse coragem de não deixar mais nenhuma vírgula passar. Ia embora aquele que procurava e encontrava, enfim, seu ponto final. Ia embora quem estava atrás de um novo parágrafo, num novo capítulo. Ia embora quem conseguisse dizer adeus. Eles iam embora. Simplesmente iam embora, apesar de tudo que os prendia e os pedia para ficar.
 E ela o fez.
 Quebrou uma vírgula ao meio e transformou num ponto final.
 E num último clichê, juntou os pedaços daquela vírgula quebrada e olhou uma última vez. Jogou os cacos no chão e seguiu com apenas um resto - aquele que formava o ponto final.
 E foi embora.
 Carregando no bolso apenas um adeus dolorido.

"I felt a piece of my heart break,
 But when you're standing at a crossroad,
 There's a choice you gotta make.

 I guess it's gonna have to hurt,
 I guess I'm gonna have to cry,
 And let go of some things I've loved,
 To get to the other side,
 I guess it's gonna break me down,
 Like falling when you try to fly,
 It's sad, but sometimes moving on with the rest of your life,
 Starts with goodbye".

11/09/2001

"My boyfriend was in the Twin Towers during 9-11.
He called me to say he loved me and to look in his bedside table. Crying I found a small black box.
He told me to open it. His last words were 'I love you and always will, even when I'm nolonger here. Marry me?"
I still haven't taken off that ring.
His love even when he knew it was over GMH".

It was a tragedy. That day is known, and always will be kown, as a disaster.
But don't forget to smile for them. When you lose someone, you realise that everything has a new form. Everything you lived together deserves a smile. Deserves to never be forgotten.
For those who lost that everything, I am sorry.
No matter how hard and impossible feels to live without your everything, just remember - at one point, you had that everything. And for that, only, that everything deserves your smile.
Even if it is mixed with your tears.

Possibilidades e Probabilidades

Em um momento de pseudo-depressão pré-vestibulanda eu me encontrei lendo fatos sobre possibilidades e probabilidades.
Sabia que 1 em cada 5 pessoas, morrem de doenças no coração? Ou que, 1 em cada 7 pessoas morrem de algum tipo de cancer? 1 em 23 morrem de infarto, 1 em 36 em algum tipo de acidente - seja ele qual for -, 1 em 100 por um acidente em um veículo, 1 em 121 de auto-mutilação ou suicídio e que, nós temos uma artéria - aorta - a qual, se você de alguma forma machucar, a probabilidade de um aneurisma é muito grande?
Foi então que percebi - a probabilidade de algo nos acontecer ao longo de nossa vida está em cada esquina, por mais impossível que aparente ser. Um marinbondo entrou no carro de um homem e, enquanto tentava mata-lo com uma prancheta, ele bateu numa árvore e quase morreu. A árvore se partiu ao meio.
O fato é, com todas essas probabilidades, nós estamos vivos. Nós estamos vivos, independente dos defeitos que encontramos em nós mesmos, independente dos defeitos que os outros colocam em nossa cabeça. Nós estamos vivos, quando existem milhares de chances para que não estejamos. Nós poderiamos viver com medo. Medo do perigo quando o perigo é tudo.
Entretanto, você é um em cada um milhão que não passa fome de noite. Ou um em cada um milhão que nasceu e sobreviveu. Você é um dos 6 em cada acidente que poderia tirar sua vida, mas não tira.
A grande questão é essa - porque nós temos tanto medo de viver, quando já é tão difícil estarmos vivos no sentido físico, coração batendo e ar chegando ao cérebro? Quando as probabilidades de sermos nós o próximo acidentado nunca é menor?
Há pouco tempo, li um livro - "Um dia" - e ele colocou uma visão completamente diferente quanto ao tempo, para mim. O tempo passa muito mais rápido do que nós pensamos passar. Que, hoje, eu tenho 18, mas em pouco tempo, vou acordar tendo 40 e que, não importa o que eu viva, 3/4 do que eu viver, depende simples e puramente de mim. A decisão de fazer o que você deseja é sua e de mais ninguém, por maior que seja a pressão e expectativa de quem está ao seu lado. As pessoas com quem você convive - pelo menos a grande maioria - são de escolha sua. Que, o que quer que as pessoas falem sobre você, o que quer que elas não gostem, o que quer que elas esperem de você - é problema delas. E daí se você está acima do peso ou abaixo? Você está saudável? Perfeito. E daí se seu nariz é maior do que o da maioria? É parte de quem você é. Cada pedaço seu, é uma parte tão perfeita e tão certa que existe por uma razão. Você está vivo, apesar de todas as possibilidades e probabilidades contra isso. Você vai fazer o que? Viver com medo?
Então, quando você acordar um dia, com seus 40 anos, você não vai ter ninguém além de si mesmo para culpar.
Viva da sua forma.
O resto é resto.
O resto não importa, porque, o que importa, não é resto. E, para os que importam -
Eles não vão se importar.
Erre por aprendizado seu.
Não por culpa de outros.
Você está vivo, mesmo com cada esquina conspirando contra.
Então, viva.

Someone like you.

I hate to forget. I hate it. Most of all, I hate needing to forget. I hate when I have to forget. But, besides hating to forget, I hate to remember.
I get stuck by moments I lived with someone. It might be a simple moment or something big, but usually, it's - in all the same - a moment that I define as not able to be translated to words, because it was simply great.
But then, I get hurt. By the person with who I lived that incredible moment with. And suddenly, I am stuck by that great moment we lived before. And all that person did that hurt me, is blocked away by that moment we lived together. Because I simply can't forget. Because I find it hard to believe that, someone with who I shared that moment that got stuck inside me, would do something that ends up hurting me.
It feels like a cicle. Someone hurts me deeply. But before that, something incredible happens between that person and I. And all I can think about, is that moment we had together and how is it possible for that person to be the same person that hurt me. I see the moment above the hurt. Even knowing I shouldn't. Even trying really hard not to.
I simply hate not talking to you. I hate that I had to delete all of your messages. I hate that I have to remember myself, everytime, the reason why I should not go talk to you. I hate it. I hate the fact that you, the guy that said all the things you said to me, is the same guy that - in a way - broke my heart. I hate it. I hate how you always find a way back, when I feel like I am close to the done point. I hate the fact that the sweet guy I met, is also, the same not sweet guy to other people; to people that should matter the most. I hate how you always come back saying the right things and smiling that smile of yours. I hate how I get drowned by your eyes. I hate it. I hate knowing the right thing to do, is to say goodbye to you.
I hate having to keep forgetting. I hate having to stop myself from remembering. I hate how I always end up being that girl, no matter how much I try not to.
It hurts. It hurts to forget.
It hurts to remember.
It hurts being stuck in moments.
When those moments, are the moments I had with you.

Eu acho que nós nunca imaginamos que o tempo realmente vá passar. Quero dizer, nós sabemos que ele passará e nós até sabemos quando ele vai passar, como se estivessemos numa rodoviária esperando para pegar um trem, com hora marcada. Mas acho que nunca realmente nos damos conta de que o tempo, de fato, anda e passa até que, de repente, você se vê saindo daquele trem sem nem ao menos lembrar de ter entrado nele em primeiro lugar.
O que eu nunca havia realmente notado é que, existe um ponto nessa viagem - na verdade, no final desta viagem - quando o trem para e você precisa descer, para que outras pessoas subam e sigam suas próprias rotas, na qual você percebe que... você não quer descer. E por um momento - um breve momento - todas as pessoas, todos os momentos, tudo o que você não disse, os arrependimentos, passam por você como se nunca mais fosse possível voltar, antes mesmo dos seus pés tocarem o chão.
E então, você percebe, ao olhar para o trem e assistir mais e mais pessoas subindo, que não existe mais retorno e que, talvez, tudo o que você deixou naquele trem, ficará perdido com ele. E, de certa forma, isso é incontrolável.
Mas, apesar disso, você nunca vai se esquecer do que quer que ficou naquele lugar que você deixou. E, não importa se você perdeu o que não queria ou até mesmo se deixou algo que não foi de escolha sua - as memórias sempre serão suas. E também serão as palavras.
Até mesmo aquelas as quais você nunca disse ou teve coragem de dizer. Não importa o tempo que passe ou quanto ainda há para passar. Não importa o quanto passou. Porque, independente do tempo, para palavras, nunca é tarde demais.
Nunca vai ser.

 "Can the child within my heart rise above?
  Can I sail through the changing ocean tides?
  Can I handle the seasons of my life?

  Well, I've been afraid of changing cause I've
  Built my life around you
  But time makes you bolder
  Even children get older
  And I'm getting older, too"

One week only.

O que eu me lembro daquela noite é do sono que eu sentia. De como eu deveria ter prendido meu cabelo e de como, só de pensar nas cinco horas de viagem que me esperavam, eu já sentia minha mão começar a suar. De ouvir Taylor Swift com minha amiga enquanto esperava a hora de embarque e de pensar que era loucura fazer uma viagem de formatura com só uma amiga, sem conhecer mais ninguém.
E então nós conhecemos você. Você estava sentado do meu lado e riu quando eu pedi que minha amiga segurasse minha mão na hora da decolagem.
Eu não vou dizer que fico me lembrando de você, porque isso não seria verdade. Eu conheci outro cara depois de você, um cara que, na verdade, eu ja conhecia havia alguns anos, mas com quem nunca havia conversado e ele ocupou seu lugar na minha cabeça por um tempo. Mas, vez ou outra, eu sinto falta dos seus abraços. E da forma com que, ao chegar perto de mim, você colocava seus braços em minha volta e beijava minha testa. Da forma que você sorria para mim e de como, aqueles segundos em que você abraçou minha cintura e foi se inclinando até minha boca - antes dela nos interromper - eu senti como se, o que quer que estivesse para acontecer, não precisava necessariamente ter um significado, mas que seria um momento nosso.
Eu sabia que nós não nos veriamos mais depois daquela despedida no aeroporto. E eu sabia que as conversas que fossemos ter, seriam limitadas e que, eventualmente, elas terminariam. E foi o que aconteceu.
Eu sei que nós nos distanciarmos partiu de mim e de como fui eu quem deixou de te procurar, quando você veio falar comigo todas as vezes em que, de acordo com as tais "regras", você deveria. Mas você também sabia que isso aconteceria.
A verdade é que eu gostaria de te agradecer. Foi só quando você apareceu e segurou minha mão, e me abraçou e deitou no meu colo e me puxou para perto de você quando me via, que eu percebi como um cara pode ser com uma garota. Você me fez parar de aceitar qualquer cara que se interessasse, você me fez perceber que existem aqueles que ainda beijam sua testa e depois te abraçam apertado, enquanto te chamam de namorada.
Foi como se eu aprendesse a me dar um valor que eu tinha esquecido que deveria ter.
Nos momentos em que eu lembro de você, eu sinto sua falta.
Eu sinto falta dos seus abraços e tudo conectado a eles.
Eu sinto falta da forma como você me segurava e sussurrava "Eu já estou com tantas saudades...".
Eu sinto falta de puxar seu boné, enquanto você dava um beijo na minha buchecha e da forma que, quando seu pai me empurrou para sentar ao lado dele, você sorriu e segurou minha mão, mesmo estando numa posição completamente desconfortável.
Eu sinto falta de um cara como você por perto.
Obrigada por me mostrar que eu não preciso me contentar com pouco. Que exceções, afinal, existem.

p.s: Os abraços que eu lhe dei foram mais íntimos que muitos beijos que já tive.

  You couldn't remember seeing a clearer sky. It was blue like nothing you would ever notice before, enough to keep all together, whatever all was. The wind was hitting your face softly, as if to remind you were still there. It was strange, you noticed while you walked, everything was still the same. Even felt like being the same. It seemed like there had been no change, except for the fact it had. A big change, actually.
Looking back, that right now change could have hurt like nothing you had ever felt before, if you were younger. Your younger self would have tried anything to go back, so nothing would be different. Your younger self would not settle with that situation. But you weren't your younger self. And you lived that before. And you looked on those years and realised all you should have done and didn't. All you should have said and didn't. But, also, everything you shouldn't have done and did it, anyway. How could so much time pass by and, no matter how many years you saw go by, you still saw the past like if had just happened? Like a recent yesterday.
You had been walking for an hour when you finally found him.
He was in a really old bench, staring intently to his shoes.
As he began to trail his eyes along the ground and it finally landed on your shoes, you saw his eyes follow all the draw of your body, until it finally met your eyes. You wanted to go there. You wanted to hug him. You wanted to hold onto that recent yesterday, you wanted to tell to screw tomorrow and being the grown up. You wanted to tell him about what was happening, you wanted to hear his voice, you wanted for him to tell you what to do and how he would always stand up for you, even when you couldn't stand up for yourself.
But you didn't.
You just stared at each other, like old friends who simply didn't have anything else to tell one another.
And he smiled at you. And you smiled back.
And as you waved, saying goodbye, thinking how you would always remember his eyes, you felt everything would be okay.
You would be okay.
With or without someone you didn't want to see leaving you, some moments would never be lost. And you would find yourself, eventually, understanding that, sometimes, being alone, no matter what was the situation, was after all, the best situation.
Your best situation.
Missing someone was just part of the situation.

Nothing would go right. She would write and delete, write and delete. God, she hated when no idea would actually come up. She was at Starbucks for hours, it was her third coffe already and all she was able to write was two lines. Two, really stupid and nonsense, lines. She had even made a pact with herself - only drink a tip of her coffe when she wrote more. So, right now, besides all, she was really thirsty too.
Maybe it just wasn't her day.
- Hi.
Correction, it, definitly, wasn't her day.
One year had gone by since the last time she had actually heard that voice. One year since that night in which everything ended so badly. One year since she had cried like she didn't even know she could. One year since she had last seen those blue eyes, and one year since she had forgotten how those eyes could make her feel.
- Hey.
He looked good. He looked happy. He looked everything she hoped for a year he wouldn't when they met again. It was weird, actually. For a whole year she imagined what would be like to see him again. To talk to him again. Would she say something stupid? Would she feel strange? Would those eyes of him make her melt again?
- How have you been?
Yes, definitly would make her melt again.
What had happened to them? Why were they having this polite conversation? She wanted him to call her brunette like he always did. She wanted to call him weird like she did everytime he would insist on eating something disgusting.
- I've been good...you?
It was ironic. The place where they had met in first place, being the same place they would first meet after everything was done and said. After everything was over.
- I...I've been good too. I actually remembered you last week, I passed by that place which you would always talk about their lemon ice cream? Decided to finally give it a shot.
What was she supposed to do? Go on with this...thing they were pretending to be a conversation? To say goodbye one more time? To see him leaving again?
- Liked?
- I...I loved it.
- I am glad you did.
So, this was the moment where both would stop talking, that weird silence would stay and he, once again, would leave? She really shouldn't have left her house in the first place that morning.
- I am sorry.
And suddenlly, it all stopped. As she looked at him, she saw something - he was broken too. Broken just like she was.
- I am not.
And as she half smiled at him, and their eyes locked and he sent her the smile he knew was her favorite, something felt right again. And it felt right again when he sat down with her.
And maybe, just maybe, they would stop hurting, after all.
Together.

I never told you.

L.,

Eu sou o cara ruim. O cara que deixou aquela garota passar; o cara que não apreciou da forma que deveria aquilo e aquela que tinha ao seu lado; o cara que nunca achará alguém que o amará da forma que ela o amou - da forma que você me amou. É assim que as pessoas me veem, não é? É assim que me descrevem. Toda droga de tempo possível. E então, um ano depois, eu pensei que talvez fosse a hora de fazer o que deveria ter feito logo no dia seguinte em que você foi embora; explicar.
Eu te amei. Amei mais do que pensei que pudesse amar uma mulher, amei e tive a sensação de que aquilo estaria comigo para sempre e, honestamente? Estava certo. Eu te amo e vou amar até não saber mais como colocar em palavras ou pensamentos, mas, querida, você mais do que ninguém deveria saber que, nem sempre, amor é suficiente. E, algumas vezes, o passo mais dolorido, é ser o primeiro a ir em direção à porta. Você não faz ideia do quão dificil foi fazer o que fiz, o quão dificil foi não te beijar uma última vez ou voltar assim que disse todas as coisas que disse. O quão dificil foi não dizer o quanto te amava e como tudo o que fazia, era por você.
Eu sei o que está pensando agora - típica desculpa de um egoísta - e, acredite, não lhe julgo. Mas, porque o cara é sempre o vilão? E se ele, realmente, fez algo pensando em você? E se ele abdicou de sua própria vontade porque, por um momento que seja, ele se colocou em seu lugar? Porque um término sugere que, se partiu do homem, ele fez a pior besteira que poderia e, quando parte da mulher, é porque o homem desistiu da relação e, depois de tanto tempo segurando aquele relacionamento, ela simplesmente desistiu também? Eu sei - a maioria dos casos são assim.
Não o nosso.
Nós precisamos saber quando agir pelo coração e pela razão, amor, você sabe disso. Você sabe que não existe um momento em que ambos os termos, andam lado a lado. Que, algumas vezes, amor não é suficiente para segurar uma relação. Que, outras vezes, a hora simplesmente não é certa. Que é preciso saber quando dizer adeus. Sim, adeus. Por você. Por aquele que ama, por aqueles que te amam. Eu te amei a ponto de lhe dizer adeus, porque era o melhor, mesmo que nunca pareça fazer sentido. As vezes, essa é a prova do amor de alguém por outro. No caso, do meu amor por você.
Você precisa entender que nem sempre as coisas lhe farão sentido e que carregá-las consigo não te coloca em nenhuma explicação mais sensata, na verdade, só te prende e te deixa carregando algo que não precisa.
Saber quando ir embora não é só querer dizer que está apta a esquecer. É seguir da forma mais dolorida por ser o melhor para outro.
Eu te amo, eu sinto sua falta e vou continuar sentindo. E eu estando aqui e você ai, é minha forma de provar o quanto.

Eu sinto muito não ter sido suficiente para ficar,

O cara que partiu seu coração.

When you have to let it out.

You were tired. More than anything that day, you were tired.
It was hard explaining what you really had, when not even you knew. You felt messy. Maybe that would be the word you were looking for - messy. Or, maybe, complicated, mad, frustrated, none seemed enough.
You couldn't put words in order. You couldn't say what you were actually thinking and you didn't know how to put that in paper. It felt like anything you read was talking to you, your thoughts and you were mad, all the freaking time. And, suddenly, you found yourself lost. Just lost.
Getting lost, you realised, was much easier than staying in the same place, no matter how familiar and known that place was. You also realised that, once you got lost, that feeling would not leave, it would have strong moments and weak moments; moments you didn't realise it was there and moments that it was all you realised. It left you tired; angry; frustrated. More than anything, it left you angry. And that itself would be by your side every day, choosing all the wrong moments it could to make you let it out. It made you want to say things you knew you shouldn't and couldn't, without caring about consequences or anything, for the matter.
But you couldn't say anything. All you could do was let the feeling inside of you stay, because, for a while, there was nothing you can do.
When someone finally looked at you, hugged you and told you that, even if things were going to be alright, even though it would all pass, even if you knew that yourself, there was nothing wrong to let that out, you looked at him with eyes of someone who needed to be told to stop and go back; you looked at him with eyes of gratitude. You looked at him with eyes full of tears.
And you let go.
And how much you cried.

Easier to say in another language.

There is something you should probably know about you. Whenever you smile, so do your eyes. Every time, with no fail. You talk a lot when face to face, which kind of gives away the fact that, so do you, hate awkward silences and, sometimes, when I am talking, you will look at me as if you aren't listening anything I am saying, what ends up being true, when you keep looking at me and a minute later ask "I am sorry, what?" which can be funny, but also make me think I said something stupid and nonsense. You have this way when looking at someone that makes me want you to keep looking and, now and then, it ends up with a dance and shy smile. It actually amazes me, how you don't care what other people think or how, maybe, you are just very good at pretending you don't care. And you are nice, simply nice, with everyone at any time.
So, now, here is something about me - Fifteen days ago, I went crazy with my own thoughts. With those thoughts about you that I just described. I found myself thinking I could, possibly, be in love. With you. The guy all girls want and scream for. The guy who, definitly soon, will leave, because he will get to live incredible things, since he is working so hard for that. For that reason, fifteen days ago, I found myself in complete fright. How could I have done that, again? Why would I always put myself into that? When would I get to actually learn, and stop falling for the bad boy? I got mad at myself. I got mad at myself when I felt upset that you wouldn't come talk to me, like always. I got mad at myself for wanting another message from you, telling me, you wanted us to go out. I got mad at myself, because I didn't control my feelings for you, like I should have, like I warned myself, seven months ago, when we actually started talking. Because I knew that, at some point, I wouldn't know how to difference things anymore and even so, I kept myself talking to you. And then, all I could think was how it took me two years to forget the other guy, and how hard it was, how I didn't want that, and how I was tired of being that girl, the one who has to forget. So, I did what I do best - I pushed you away and everything that would remind me of you. My phone was in a place I couldn't find and, whenever you were online, I would log off. I couldn't be the one waiting anymore. And I couldn't be the one reading your tweets, seeing that, probably, you were into another girl, or flirting with all the girls you are always flirting with. So, I forced myself to let go, while I still could. Before you got to be able to make my hands sweat and shake, and my heart to beat in a way I always thought it was freaky. I forced reason on myself, because I could not...I can not be the girl with the broken heart anymore.
Even so, here is what you should know - You are worth it. The hope and the fear, and even the pain, because you are actually incredible and to be in love with someone like you, would make much more sense than to be in love with who I once was. But, I can't no longer be the girl who waits. I simply can't. I can't be the girl hoping you will notice her, or hoping you will call only me and no one else. I can't be the girl waiting for a text message, or thinking there might be a chance. Because I know that you will find someone soon enough. Because I know that, maybe, you already have. Because I want to mean when I say I am happy for you. Because I don't want being happy for you to be hard and painful, like it happened once with that guy. Because we learn when to let go and I learned that already. Because I am no longer fifteen years old, and I don't think everything is supposed to fall into place. I know that. Because, once I hear a song and think of you, things will be screwed. For me. Because I have come to terms to when I should use my reason and when use my heart. Because I know this is not ideal, but things are never ideal. Because being surrounded by people who have the feeling you looked for, back, when yours never is, is tiring. Because all of us, people, we are messy. And life is always making it more messy for us without us even asking for it. Because life happens.
Fifteen days later, I found myself not in love with you. I don't know if I were, but I know that, at some point, I would be. And I couldn't let that happen. At least, not now. So, I did the other thing I do best - I fought against it. What I think is funny about that, is the fact that my head almost got me crazy. Silence can drive us crazy, because it can be unbelievably loud. And, sometimes, only you can hear it. And its usually worse when you can't actually say what you are thinking, because you don't want to admit you are thinking what you are thinking.
I don't have time to be the broken girl right now. And, even though grandma always says that, at some point, it has to be right, I know that, for now, it's not. And I can't let this disappointment to grow into something bigger; something deeper. It has to end here.
I am no longer five, watching my parents's wedding tape. And I won't start acting like I am.
I really hope you won't ever think you are not worth it. You are.
You are worth it.
But silence messes me up. It just messes me up and, for that, I have to try the safe path. I can't be the one who needs to forget, anymore. I don't want to.


" I've never heard silence quite this loud".

Your song.

When I was fourteen, I wrote a love song for you. And, thinking now, ironically, every time you did something that made me happy or sad, I would sing it, at least once. Probably on the shower.
There is not really a reason for me to be telling you this. Truth to be told, the fact is, as time goes by, I see another thing I would do constantly because of you and that I would have never noticed before, and that is the only memorie I have of being in love.
I was actually hurt most of the time I had feelings for you, but the real reason for that is now gone, since the only thing that stayed with me was the fact that, at one point, I truly loved you. Loved you the way I couldn't confess when my sister asked if I had really gone that far with my feelings for you. Loved you the way I would feel happy with you just being near. Loved you like a girl would hope to love a boy.
As Summer would say, life happens and like M. would tell me, people lose themselves. All people. Always. And it's true, no matter what others want to prove you, it just happens. Even so, as I was looking for a necklace the other day, I found a bunch of old papers, all together. There, in the middle of it all, was your song. And in that moment, reading it all over again, laughing at some points and remembering, I realised that, no matter where life takes us, no matter how much life actually happens, every once in a while, we catch ourselves finding something, or hearing a music, or feeling a smell that bring us back something we tought we would never again remember or taste. Its inside of you, its part of you and what you were, and what you can go back to be if you have to.
Your song keeps the past you alive. Keeps all of you alive, even the things I didn't like. Your song remembers me that I can be in love and the things I am able to feel. Your song made me realise that love is not something you rush and it will most likely never make sense. Your song reminds me of what it is to be fifteen and to be in love. Your song keeps what you meant alive inside of me, even if only as a memorie.
Your song was a call to see that, even if we lose ourselves, not everything stays behind.

" Cause every beat is a memorie I should forget..."

Ironic, isn't it?