YTN,
Eu queria dizer adeus. Acho que nada mais do que isso, só um adeus. Para falar a verdade, eu tentei começar essa carta umas dez vezes desde o primeiro dia de dezembro, talvez menos, talvez mais, mas eu não sabia como. Então eu acho que só vou dizer o básico, e o que eu queria desde o começo, Adeus.
Eu comecei esse ano não esperando nada para falar a verdade. Talvez algumas risadas, talvez alguns momentos ouvindo música no último, mas por motivos bobos, porque eu sou adolescente, e porque os hormônios estão a flor da pele. Pelo menos, é o que dizem.
Eu gosto de pensar que vivi esse ano, o máximo que pude. Quando eu lembro desse ano, eu lembro de risadas inacabaveis, eu lembro de histórias que provavelmente vão ficar comigo para sempre, eu lembro de conversas sérias, e eu lembro de conversas inexplicavelmente inúteis que fizeram minha noite. Eu lembro de uma zoff em que eu decidi aproveitar do jeito que eu não aproveitava haviam 3 anos, e eu lembro de como eu dancei, e ri, e cantei e tive o momento da minha vida. Quando eu lembro desse ano, é como se uma música rápida tocasse enquanto todos esses flashes passassem, e entre uns e outros eu vejo as partes que não foram tão boas.
Eu me vejo no hospital, eu me vejo naquele noite de chuva, sentava no sofá encarando a TV. Eu me vejo olhando para uma janela de vidro, rindo e mandando beijos quando o que eu mais queria era um abraço. Eu me vejo respirando fundo, e com o som no último, mas não pelos motivos que eu esperava.
É gostoso e cansativo olhar para esse ano. Eu brinquei, e eu deixei para lá coisas que não deviam mais importar ha muito tempo. Eu esqueci e eu guardei certas memórias. Eu ri, eu chorei, eu pulei, eu cai e eu dancei.
Você quer a verdade? Eu percebi que você, vem sem aviso e que muitas vezes nos faz tomar decisões as quais podemos nos arrepender pelo resto da vida, ou que podemos querer reviver exatamente a mesma coisa, para ter aquela sensação e aquele sentimento correndo dentro de nós de novo. Você vem, você fica um tempo, e passa.
Deixa marcas, deixa memórias, deixa lembranças, risadas e deixa força. Para um ano novo.
Para um recomeço. Para quando chegar na contagem zero daquele dia, nós queiramos um pouco mais, sonhemos um pouco mais, olhemos para trás e entre gargalhadas e lágrimas, digamos: Eu não mudaria um só minuto.
Então, eu já digo agora, e deixo claro tempo, que eu não posso mudar nada do que aconteceu. E que se pudesse, eu ainda não mudaria.

C.

An end.

The wind came and all you could think, was how cold the night had become. You kept trying to make it hotter and easier to breath, but It didn't work. It didn't get any simpler.
There you were, sitting on a bench, right in front of the hospital, with a full moon staring back at you, with trees whispering to the night. It was calm, in a way you had missed a lot in the last year. And you still couldn't breath. It seemed like there was something stuck in your throat, since the beggining, and you knew that you couldn't let go. Because once you did, there would be too many things lost to be ajusted. And you didn't have time to fix them.
''Hey''.
You had missed that smile. The way it would make you believe everything would be alright, even when it actually wouldn't. Like now.
''Hi''. You tried giving him a smile back, but all you could do was hold back those tears. Those twelve month tears.
'' I'm sorry. You know for...well, you know, don't you?''
''Yeah...I know''.
All you could do was stare at him, hoping for something, for any change in his eyes, like in those old days. Nothing.
When it became too much, you got your stare back at that hospital, where you should be, and where you couldn't stand the thought of going back.
'' I really am sorry, you know. It wasn't on the plans, on anyone plans actually, and I know that it wasn't speacelly on your plans. I wish I could have done something...I wish I could have done anything.''
When you looked again in his eyes, that look was there and before you knew it, he hugged you. He hugged you the way you wanted someone to have hugged you before. He hugged you telling everything you wanted in that hug, the way you wanted someone to have done at some point. He kept whispering how sorry he was, and he wouldn't stop saying how it was time to let go. Time to really let go.
All you did, was hug him back, with all the force you had inside of you. You kept the tears, promissing youself you wouldn't cry, that it wasn't the time, and that it wouldn't be right to do so. He got up to leave, and you got your eyes fixed back to the hospital waiting for him to go.
'' But...it sure was worth it...wasn't it?'' When you finally realised what he was talking about, you half smiled to him,
'' yeah...yeah, it was.''
He left, and you cried.
God, you cried.

Hope.

I don't like showing fear. Doesn't matter what it is, doesn't matter what is involved. Or who is involved.
But there are moments. Moments of weakness, moments that you have to make yourself strong because there are people out there who need you to be strong. Who need you showing that you believe everything will turn out fine even if you are just like him. Even if you are just as scared.
I honestly don't know what makes me strong, or even if I'm strong. The only thing I know is that, when is necessary I show people a confidence I don't really have. I say everything will turn out fine, and I say I am sure that it's gonna be okay, and all I hope is that in the end, this promisse can actually be real. For them; For me.
I can tell you that I saw the whole movie going around my head all over again. I saw the traveling, and I saw the hospital. I saw the way my father hugged me, just like he did when he got home today. I saw the talk, and I heard the way they had to bring her back to life, almost as if for a minute, I had actually lost her. I heard the real story, and I saw that goodbye in my head all over again.
You wanna know the truth? The truth is, whatever happens I will deal with it, just like I did the other times. But the truth, the real truth is that what really scares me, what really makes me fear for the worse is knowing that I could have said more in that call. I could have told her what an incredible person she actually is, and how I hope that someday, I will be able to be at least half of what she is. I fear for our last conversation being me saying that everything will turn out fine and that is it. Sending her kisses and my prayers.
Because right now, all I can think about is her laugh. Or the way she talks, or the way she would be able to teach me something everyday, doesn't matter if she freaking finished her studies or not. The way she would try to teach me how to cook, just to see how I am horrible unless it comes to her pizzas. The way she would tell me stories from her childhood, or how her father came to Brasil.
To tell you the truth, another one as you can see, I hate show people how I am feeling, the way I am doing now. I hate the feeling of how weak I am and how I am being dramatic. But for her, I will show it again, and again. Because she deserves it. She deserves me hoping to see her one last time, and hoping to talk to her one last time. She deserves the way I will be sitting in that damn hospital for as long as I have to, until I need to leave because I am too smeally. Until I can see her. Even if it is just from a window.
I know it's too much hopes that I am asking for. But I don't care, because I will have hope until I can't anymore. Because she deserves us hoping for her. She deserves me hoping for her.
Because, once you see fear where you never expected; Once you see fear, in your father's eyes, all you can do is hope.
And that is what I will keep doing. Hoping.

Curtain's finally closing.

So...Hi.
Time really goes by, hã? Still feels like yesterday to me, something that I can barelly count in my fingers.
I don't know how to use the words. Or letters. Or anything for that matter. And I am deeply sorry if this will make no sense to you, or if at the end you won't actually understand anything I just said. Or why I just said it.
And to tell you the truth, I don't really know why I am doing this after so long. I just feel like I should, cause...well, if I knew the reason for that, I would let you know.
I can't really believe its been so long. I can't look at that old picture of us anymore, cause everytime I do, I feel like sitting in my bed, and keep holding it for as long as I can. Until my hands start hurting. Like something that should have stayed, and that I lost it. That we lost it.
I wish things wouldn't have happened the way they did. I wish the last time we talked, wouldn't have been that way, and that it wouldn't have been the last. I actually wish a lot of things.
I wish time wouldn't have runned the way it did, I wish some things wouldn't have happened. I wish that you were by my side when those things happened.
I wish I hadn't become so broken.
I can’t believe I don’t know how to start this. Or where to go with this. I can’t believe I have this one more wish, and that I have to go against it one more time. One last time. I can’t believe I have to say Goodbye to you. It’s ironic, isn’t it? How things work, how life work. How one moment you can’t stop laughing and in the blink of an eye, you lose track of who you are, or what you have to do. Of who you once were. Who you once wanted to be.
You told me once that Goodbyes don’t actually exist. Cause with goodbye, you let go and you go away. And after that, you simply forget. And nothing should be forgotten. And even though you kind of stole some, big, parts of this from Peter Pan, you changed it and made it your way. You made it your way, because it’s the way you would look at things. The way you would make my day better, when just minutes before everything sucked. The way it made me look for you every time I needed someone.
The thing is, sometimes it doesn’t work the way we want to. And sometimes, when it doesn’t work that way, we just have to go with what we have, and accept it. Say that, okay, I will go with that and in the end, even if it hurts, everything will turn out fine. Or at least we make ourselves believe in that, because it will keep hurting and it won’t go away just because you hope for an end. So, yeah, sometimes, even if we don’t want to, we have to say goodbye.
You need to know, that this is not easy for me, even if I am just writing it down. You need to know I tried my best at not having to say a goodbye. You need to know how much I wanted to end this letter with a ‘See you later’. You need to know why I am doing this. And all I can hope is that at some point, you will also understand.
I was cleaning my closet. I know, cleaning that dangerous thing? What does that have to do with anything? I found your letter. Yes, I kept because even thought it was you saying what I didn’t want to think about, it had you all over it. And that was enough for me to kept it, and every once in a while, read it again. The point is, I hadn’t read it in some time. Okay, actually a very long time. I guess what I am trying to say is that, you know when it comes to a point that something flashes into you suddenly and you feel like so much time has passed and you only came to realize that now? That you let so many things leave without even noticing and that you could have grabbed it with all the force you had and made something of it? Something good. I felt that when I read your letter again. When I read your letter one last time. Because after I sat in my bed, after I read it again, when I finished the last line, I felt something inside of me. Like It was okay again. Like I could go on, and it wouldn’t matter. That it was time to give myself something I lost a long time ago. Another chance. And you know, that it won’t happen until I say goodbye to you. You meant too much, was too much, made too much for me. It’s amazing to think that even after so many years, just reading your goodbye letter you helped me again. Made me realize who I am, what I lost, and what I will keep losing until I give another shot. Another try.
You just can’t help me forever. I have to walk with my own feet, because you are not here anymore, and it’s been this way for a very long time already. I have to prove something, I have to make sure I am capable to keep going, even if it means without you. Even if it means without you, at all.
So here I am. Saying goodbye to yesterday, to that day in the park with you, to the way you would look at me and make me smile, to the hopes of a tomorrow, to you.
There is a moment that we have to let go. I am letting go.

ps: Time is gone, and even if it means a final goodbye, I love you.

Sometimes we wish It wouldn't be a dream.

Eu só vi borrado. Tudo numa mistura de cores, que deixavam dificil identificar o local em que estava. E demorou um certo tempo para conseguir entender quem estava do meu lado, olhando para mim.
Aos poucos, as linhas foram se formando. E as cores se transformaram num parque. Eu quase ri, vendo como aquilo era ironico.
Não fazia 1 ano que eu havia estado nesse parque, e as lembranças eram de um sonho antigo, e de um desejo que, provavelmente, nunca aconteceria. E que nunca acontecerá.
Me surpreendi menos ainda, quando te vi, esperando que algo acontecesse, e esperando pelo momento certo para fazer o que o tinha feito vir até onde estava agora.
Eu olhei para o parque e respirei fundo. A última coisa que eu queria, era olhar nos seus olhos. E a última coisa que eu queria, era um reencontro.
Então a única coisa que fiz, foi segurar aquela sensação que tinha na garganta, de peso. Das coisas que foram deixadas de lado, e de que não foram faladas. E quando voltei meu olhar para você, esperando que tivesse sumido mais uma vez, você ainda estava no mesmo lugar, me olhando.
Eu não sei dizer o que aconteceu, nem como, mais tudo o que eu sei é que de repente, apareceu um garotinho de 13 anos na minha frente. Sem o boné roxo, mais sem dúvida, você de três anos atrás. Me olhou com aquele olhar que costumava me mandar quando alguma coisa incomodava. Eu só ouvi duas palavras.
- Me desculpe.
E então eu acordei.

Era só mais uma. Das milhares que haviam sido aquele ano.
O olhar passou por você, e falou horas naquele segundo. E no jeito que ele te olhou, talvez você também tenha dito muito sem precisar dizer uma coisa sequer.
Você fingia ouvir as palavras repetidas que não paravam. Parecia ter se tornado somente aquilo, palavras e palavras que traziam aquele lacremejar nos seus olhos, mas que faziam questão de se esconder.
Para no final poder dizer tudo bem, como sempre. E ser capaz de fingir.
Para quando olhasse nas lágrimas de quem estava do seu lado, mostrar que não doia, e que, não, aquilo não te deixava passando mal. Nunca.
Você olhou a mesa ao lado e viu risada. Viu conversa. Viu anos de histórias sendo recontadas como se fossem um pedaço de pano delicado, e que não podia ser perdido, que não podia se rasgar, de jeito algum. Você viu o brilho, e você assistiu a brincadeira.
Você assistiu ele a vendo e rindo quando chupou o macarrão como se o mundo fosse acabar amanhã, e como ele ria quando repetia.
Você viu o jeito que a mão dele segurava a sua. E como parecia carregar o mundo, e apesar de tudo, ainda ter espaço para carrega-la. Você viu como elas eram grandes perto das suas, e como, nas noites de medo, foi o que te fez se sentir segura de novo.
Você viu conforto.
'Você entende?' E você voltou, tão rápido quanto havia ido. Aquela sensação de precisar ir ao banheiro voltou e o tempo passou a repetir os passos, como fazia alguns minutos atrás. Você fez o melhor que pode ao tentar esconder as lágrimas por de trás de sua voz, esperando que não a traisse e que continuasse constante, sem se quebrar.
'É...entendo.' aquela não era sua mesa. Não mais.

Broken Heart.

There was no breath left. After run for what felt like hours, to nowhere, she couldn't catch her breath again. It seemed like all the pain, all the tears, were lost in that breath. And as she tried, everything started moving in slow motion. Like it was all getting lost again.
There was no place to look at. There was no tomorrow to look at. There was only ahead, only wherever her feets were taking her. Letting her eyes focus only where she wanted to. Just this time.
She felt her knees giving out, and what felt like a lost breath after run down the streets, became a lost breath after run away from the tears, the screams. From the sick feeling in her stomach that wouldn't leave. That just wouldn't go away.
It felt easier to listen to the music on repeat, and to let go. Let go of the eyes, let go of the fights, let go of the love.
To let the unreal be felt. Cause it did. It felt unreal to look at herself and not see who she was once. To look at herself feeling weird to know that one day, she actually believed in what today felt so...unbelieveable. To look at herself, and fear what she would see in ten years.
All she could do, was keep running. Trying to get her breath back. Looking at the rain drops that would fall over and over at her face, and wait for the air she needed back.
All she could do was let go for just one tinny moment. Let her heart try to remend itself, and expect people to understand along the way that she had her own reasons. That maybe, one day, she would be able to look at herself and have reasons to believe in that small word again. To have her own time. To forget what screwed her. To forget who screwed that for her. And why it happened. Just this one time.
Because there was no waking up anymore.
There was no dream.
All she wanted for that moment, was her breath back.

“I just need to know love works. I just need to know that, in thirty years, our daughter won’t be running to a boy’s house in a random evening because we are screaming at each other in the kitchen. I just need to know that love exists.”

Ele estava te encarando, do mesmo jeito que aquele outro garoto costumava te encarar 2 anos atrás.
Quando você percebeu, seu coração batia mais rápido e você se percebia falando sozinha 'Para com isso. Está parecendo uma adolescente'. Logo depois começava de novo 'Você é uma adolescente.'
Os olhos dele lembravam olhos de 2 anos atrás, e por mais que você não quisesse se lembrar daquilo, naquele momento, se tornou, de alguma forma inevitável.
Ele lhe jogou um sorriso e você sentiu suas mãos começarem a suar. Como 2 anos atrás.
Era como assistir a história começar de novo. E passar repetitivamente diante de seus olhos. De novo, e de novo.
Quando ele disse 'Oi', você se lembrou da ultima coisa que aquele garoto de 2 anos atrás havia lhe feito, e que havia doído. Em você, e mais ninguém. Talvez se houvesse ignorado o Oi dele, e ido com as crianças para a roda, o que aconteceu não teria acontecido. E não haveria mágoa para passar. Não haveria controle para perder.
Aquele começo podia ter terminado ali mesmo. Então, esse também poderia.
'Oi' respondeu, mas enquanto a palavra saia de sua boca, o que realmente pensava era 'Não se apaixone, não se apaixone.'

Estava frio.
A chuva insistia em atravessar aquela telha, e vez ou outra, chover em você.
Estava ventando e de alguma forma, isso virou motivo de risada. Como sempre é quando vocês estão juntos.
Alguns elogiavam os músicos que tocavam no restaurante, outros riam da piada que sua prima mais velha contou. E nesse meio tempo, seu 'meio-primo' desapareceu.
Alguns ainda insistiam em falar de novo e de novo "Parabéns Vó!" e nos intervalos sua avó devolvia aquele riso solto e dizia alguma coisa que fazia todos na mesa rirem.
Mais tarde, quando seu 'meio-primo' voltou, fez questão de fazer graça da sujeira que sua prima havia feita para almoçar, e ela devolvia com o sarcástico 'O que eu não faria sem você, Lui'.
De repente, aquele canção conhecida começou a tocar e os músicos disseram que havia sido um pedido de uma família ao fundo. Seu primo tinha um sorriso de disfarce no rosto, e mais tarde disse que os filhos daquela avó, haviam pedido para que ele pedisse pela canção. Verdade ou não, só o que ouviamos naquele momento era aquele música que seu Avô amava e que parecia falar sua avó.
Quando chegou no refrão, a família se juntou e começou a cantar olhando para aquela espanhola risonha, que tinha um sorriso indecifrável no rosto. Talvez de que acabou valendo a pena, talvez de emoção. Talvez de ambos.
O momento em que acabou, seu priminho disse "Vocês não ligam de passar vergonha?"
A resposta foi uma risada que parecia murmurar 'Não por quem vale a pena.'

"Te amo, espanhola
Te amo espanhola, para que chorar?
Te amo."

'Não esqueça esse momento, não esqueça esse momento.'

Memories I don't want to Forget.

- Vem filha, vem dançar com o Papai. Sua música está tocando.
Foi aquele sorriso que te fez subir no sofá, abraçar seu pai, colocar seus pés em cima dos dele, segurar suas mãos nas dele, e rodar por toda a casa com ele, quando tinha 5 anos e depois 6, ano após ano.
De longe, você ouvia 'Carolina' de Chicho Buarque inundar a casa, num som responsável pelo seu nome, e pelos ideais que seus pais sempre carregaram.
Hoje, você assiste o vídeo de quando você só tinha alguns meses de vida, e seu pai ja te carregava por toda a casa, enquanto o vinil tocava aquela mesma música.
As danças ainda existem, mais dessa vez, é pé no chão, do jeito que deve ser. Talvez com alguns passos errados, mas ainda seguindo o mesmo ritmo de 16 anos atrás.
E quando a música começa a tocar, é silêncio com risada, sorriso com abraço. Talvez por isso essa tradição não aconteça o tempo todo. Para continuar sendo alguma coisa, e significando alguma coisa.
Para não se tornar comum como o resto.
Como Carobitina e Gioconda e o mundo mágico que seu pai inventou só para suas 2 filhas.
Quando me perguntarem quem é Carolina, eu não vou responder que Carol são os problemas pelos quais ela passou e que a fizeram entender coisas que não entenderia sem.
Eu vou dizer que Carolina são as memórias que ela viveu.

There are things I can not say out loud. I don't know how.
Not because it's stupid and I should be ashamed of. It's not that. I am just not the kind of girl who will speak her feelings to someone freelly. I don't know why I am like this. Maybe because of moments where i was open mind and people had no problems to past by me, and make it like they didn't give a shit about it. So when I realised, I didn't know how to say those things out loud again.
When I was 6 years old, the teacher asked me to resolve a math problem and it took me a while to finish. The moment I said the answer, the class started singing/yelling 'Aleluia' and laugh. It is not one of those moments that when I remember of I laugh, because I don't. I get embarassed to think about it, even though the moment it happened I just went back to my place and made it look like I didn't care.
There was another time, when we were at a bus, and a girl started talking about my hair and my looks. I was only 7, and let me tell you, hear someone making fun of you when you are right next to her, and listening people laughing with her, and at you, it's not the best sensation. I just smiled off.
Or there was the time, when the girl started talking bad things about a boy, and I wanted to be her friend and agreed with whatever she was saying. 5 minutes later, the teacher came talk to me, saying that the girl had told her what I had said, and that she was disappointed at me. Maybe I should have stood up by myself a little more. Or give it back, even though if I ever did that, I am sure I would be ashamed of myself, cause once you are in the place where they are talking about you, you feel like you aren't worth it. Maybe I wanted someone to stand up for me. Anyway, it didn't really affect me, because I didn't care, and there were lots of things happening home in that moment, that were much more important, so I just didn't make a big deal of it.
Years passed and I grew up. To tell you, that it never happened again, would be a lie. But besides that, those little things made me see who exactly I didn't want to become. And what kind of person I wanted by my side.
You know how people say, that your High School Friends will be the bests you will ever have? The thing is, I want them to keep being. For that to not change.
Cause there were days this year, I didn't exactly know what to expect from tomorrow, not because it would be the most horrible thing, but because I was scared. And they made everything better, sometimes not even realising. And all I can hope is that I did the same some day.
They made me learn that exist lots of ways for someone to be strong and hold tight. Or whatever they are, or where they are from, they are your friends because of who you are and not what you have or look like.
So for that, they give me strengh and they always have my back. And even thought I'm a little emotional, it's from heart.
So for that, Thank You.

De alguém confuso, para alguém mais confuso.

C. ,
Essa é a minha tentativa. Uma tentativa sem sentido e um pouco estranha e talvez, ao final, até mesmo inútil. Mas desde pequena você conhece a palavra tentar, e por mais que algumas vezes nos decepcione, não faz com que paremos, e desistamos. Essa sou eu, não desistindo. Essa é você, não desistindo.
Eu sou provavelmente a pessoa que mais te conhece e que menos te conhece, ao mesmo tempo. Isso não precisa mudar. Não agora.
Coisas acontecem, coisas que você nunca esperou que acontecessem, e geralmente enquanto acontecem, por mais que você mantenha a cabeça erguida, você se perde. E tenta entender o porque de ter acontecido. No final, você não encontra uma resposta, e acaba deixando para lá, porque de repente passou, e você se sente bem em ter passado por aquilo sem se deixar cair.
Você já devia saber, que para tudo se tem uma resposta.
Lembra quando você tinha 5 anos, e numa noite escura, os relâmpagos e raios te deixaram assustada?Que você e sua irmã ficaram abraçadas esperando passar? Você lembra o que seu pai te disse? Ele disse que era Deus tirando fotos de nós, porque havia alguma coisa, algum momento, tão especial, que ele mandou a chuva, como uma forma de poder fotografar e guardar aquele momento. E que os relâmpagos, eram os flashes. Congelando àquelas horas, aquele minuto.
Eu sei que não faz sentido dizer isso de repente, mas o que eu quero dizer, é que chove. E que vai sempre chover. E entre as gotas, sempre haverá aquele raio que a deixara assustada, mas estará la, porque é a forma de guardar aquele momento. De aprender.
(Talvez seja esse o porque de você ser apaixonada pela chuva desde pequena) O meu ponto é, que você não deve deixar esses raios te impedirem de ir até a chuva. E de sentir as gotas. Por mais arriscado que seja. Porque existem coisas que não mudam. Os raios sempre vão existir entre uma tempestade.
Você sabe o porque de lhe dizer isso, não é segredo. Você não pode deixar o final de uma história interferir no final de outra história. O tempo veio, trouxe algumas mágoas e passou. É nisso que eu quero chegar: passou.
Você não pode deixar de acreditar em algo, por conta de algo que aconteceu. Por conta de algo que já passou. Não é certo. Não faz bem.
Eu não quero dizer que você deva voltar a acreditar agora, muito menos como antes. Mas histórias têm morais, certo? Foi isso que você viveu em cada fim, de cada história. Uma moral. Eu sei que foi tudo ao mesmo tempo. Um atrás do outro, como se fosse para tirar essa idéia da sua cabeça. De que nem toda história tem um final feliz.
Você só precisa se lembrar de uma coisa que sua mãe lhe disse uma vez, por mais clichê que aparente ser: Se as coisas não acabam bem, é porque ainda não acabaram. Porque ainda não é o fim. Não importa quantas histórias você viva até chegar nesse final.
Você tem medos. Isso é normal. E você precisa aceitar o fato de que você se assusta, e de que de vez em quando, essa sensação vai voltar, algumas vezes mais forte, outras mais fraca.
E que vai sim, valer a pena no final. É como...é como a primeira vez em que você cantou num karaokê. 7 anos, e adorando a sensação de segurar aquele microfone apesar de não ter noção do que estava fazendo(era estranho cantar algo que não fosse Sandy e Junior). A questão é que depois daqueles três minutos e com aquela nota 57, depois de correr até seu pai com aquele sorriso no rosto, orgulhosa do que tinha feito, você descobriu uma paixão por algo que você não sabia existir. O nervosismo foi embora, e no lugar veio a vontade de fazer aquilo para sempre. No final, não ter idéia não contou em nada, porque o único momento que você se lembraria para sempre, seria a sensação de segurar aquele microfone, e a memória, quase 10 anos mais tarde, daquele karaokê, quando você estivesse no palco.
Vale a pena, C. A dor, a raiva, a angustia, tudo. Porque como na música, que você ama colocar no repeat, quando você tiver 80 anos, desejara repetir esses momentos, ou ao lembrar, poder dizer ‘Isso é quem eu era. Quem eu sou.’
Essa carta, sou eu não desistindo.
É você não desistindo, C.
C.

ps: "It's not about what happened in the past, or what you think might happen in the future. It's about the ride, for Christ's sake. There is no point in going through all this crap, if your are not going to enjoy the ride. And you know what... when you least expect something great might come along. Something better then you even planned for."

My Sister's Keeper.

Quando eu estava lendo 'A sombra dos Ventos', um trecho falava sobre o nosso primeiro livro. Não o primeiro que você leria, mas o primeira que você realmente olharia entre as páginas, respiraria as palavras e se veria apaixonado pela história. E apesar de ter passado pela fase Crepúsculo, e de amar Meg Cabot, eu me apaixonei justamente por um drama de uma autora pouco conhecida, Jodi Picoult.
A história se formos ver é bem simples.
Brian e Sara são dois pais típicos do suburbio. Sara, era advogada e deixou a carreira para ser mãe em tempo integral. Brian é um bombeiro, e pai presente entre os incendios e as chamadas para socorrer um doente. Mas entre a vida que sempre sonharam e que acreditam viver, o mundo resolve das uma de suas voltas e mostrar que nunca é ruim estar um pouco preparado quando sua filha mais nova, Kate, de 2 anos é diagnosticada com uma forma rara de Leucemia. E eles veem o mundo cair um pouco mais ao descobrir que Jesse, seu filho de 4 anos, não é compativel com Kate. Ou mais ninguem de sua família.
No desespero de manter sua filha viva, só existe uma coisa que eles sabem: Eles farão tudo, o que quer que seja, para salvar sua filha. A unica saída? Ter um filho especialmente criado para salvar sua irmã. E para Sara, parece a solução ideal. Não só sua filha vive, como ela também tem uma outra filha linda, Anna.
Até o momento em que Anna, já com 13 anos, processa seus pais, pelos direitos sobre o proprio corpo.
No decorrer da história você vê uma criança que nunca existiu, mostrar a dor de nunca ter tido a chance de escolher, e a adulta que precisa de uma chance para viver, e que não terá enquanto não puder se disvenciliar do fato de que só nasceu para salvar a irmã.
Os personagens são reais, os sentimentos parecem estar sussurrando em seu ouvido o tempo todo e é bom ter um lenço do seu lado só para precaver.

" Anna.

One thanksgiving when Kate was not in the hospital, we actually pretended to be a regular family(...)What i remember about that day was the way the ground bit back when you sat on it - the first hint of winter. I remember being tackled by my father, who always braced himself in a push-up so that i got none of his weight and all of his heat. I remember my mother, cheering equally for both teams.
And i remember throwing the ball to Jesse, but Kate getting in the way - an expression of absolute shock on her face as it landed in the cradle of her arms and Dad yelled her on to the touchdown. She sprinted, and nearly had it, but then Jesse took a running leap and slammed her to the ground, crushing her underneath him.
In that moment everything stopped. Kate lay with her arms and legs splayed,, unmoving. My father was there in a breath, shoving at Jesse. 'What the hell is the matter with you!'
'I forgot!'
My mother: 'Where does it hurt? Can you sit up?'
But when Kate rolled over, she was smiling. 'It doesn't hurt. It feels great.'
My parents looked at each other. Neither of them understood like i did, like Jesse did - that no matter who you are, there is some part of you that always wishes you were someone else - and when for a millisecond, you get that wish, it's a miracle. 'He forgot,' Kate said to nobody, and she lay on her back, beaming up at the cold hawkeye sun."

"Sara

Then one day I walk by her bedroom and find her sitting on the floor with photographs all around. There are,as I expect, the ones of her and Taylor that we took before the prom - Kate dressed to the nines with that telltale surgical mask covering her mouth. Taylor has drawn a lipstick smile on it, for the sake of the photos, or so he said.
It made Kate laugh. It seems impossible that this boy, who was so solid a presence when the flash went off mere weeks ago, simply is not here anymore; a pang goes through me, and immediately on its heels a single word: practice.
(...)
In another pile are her baby pictures - all taken when she was three or younger. Gap-toothed and grinning, backlit by a sloe-eyed sun unaware of what was to come. 'I don't remember being her,' Kate says quietly, and there first words make a bridge of glass, one that shifts beneath my feet and I step in the room.
I put my hand besides hers, at the edge of one photo. Bent at a corner, it shows Kate as a toddler being tossed into the air by Brian, her hair flying behind her, her arms and legs starfish-splayed, certain beyond a doubt that when she fell to earth again, there would be safe landing, sure that she deserved nothing less.
'She was beautiful,' Kate adds, and with her pinky she strokes the glossy vivid cheek of the girl none of us ever got to know."

When it's supposed to slow down.

It got hard to look at her eyes. To listen to her words. To pretend you couldn’t see her tears, because this way it would make things easier. For her or for you.
“Life comes in its own ways. You just have to learn to go with it.” When you replied that it was just weird to think getting there and not seeing her, your Dad said “Life comes in its own ways. One day I went home and my Father wasn’t there.”
People break. People cry, and sometimes it doesn’t seem enough and they run. When this happens, you just hope that wherever they are, they are able to heal.
But sometimes 5 months passes by and when you finally see that one person again, the smile in her face tries to hide the fact she is hurt, and that, no, she didn’t healed. That she had a plan. A life-plan. And when it broke, so did she.
And as most as you are there for her and with her, as most as you want to scream for her and use the knife to cut the time that did that, when she leaves, you cannot stop the selfish thought “And what if this is me in ten years?”
Life is unplanned. You know that already. You learned it the hard way. You learned that when you saw your grandpa singing, thinking someday both of you could do that together and 10 years later saw your father trying to hide his tears watching a son turn off the machine that supported his father’s life in a program. He lived that.
You learned that when your cousin thought she was going to live a fairytale and one night, parking her car, her husband told her he was coming back from another woman’s house, and that he had already met her family.
You learned that when you saw your sister’s tears asking if things would be alright again, and for the first time you had to lie to her, saying yes, because you were tired. Because you didn’t seem to have any more energy left to believe in your own words.
So, what stops you from becoming the woman you saw that day, in ten years? What stops you from being the one that breaks?
And what scares you the most is the answer: Nothing. It’s all in your hands. It’s only up to you.
Cause at the same time things depends on you, time always seens to like to play its own little tricks every once in a while. And test you, see till where you can go.
It’s like you can’t have anything figured out. And you can’t be scared about what might happen someday. What your life might hold.
You just have to keep going, don't stop, and try not to look back.
The problem is, sometimes you don’t want to be strong. And, sometimes, you don’t want to think about the tomorrow.

Mille

- É ela pai. Vai chamar Mille, igual a chiquititas.
22 de Abril de 2000.
Uma caixa de papelão. Um mini cobertor. E 3 noites de leve choro por sentir saudades da Mãe. Quando você sentava em perna de índio, ela subia em você e se acomodava lá. Até que ficou grande demais e não havia mais como.
Sempre com a língua para fora. Era o símbolo dela. Aquela coisa que a fazia ser diferente e que você não encontrava em nenhum outro lugar.
Uma vez nós achamos que a tinhamos perdido até que vimos o monte de roupa suja se mexer. Estava frio aquele dia.
Eu acordava todo dia com alguma coisa me cutucando embaixo da cama e quando via, era ela. Pulava a janela da porta da cozinha e sempre ia para o meu quarto.
As vezes, no começo, quando ela latia, eu e minha irmã saimos correndo dela e subiamos no sofá. Iamos até o quintal e a passavamos para o nosso quarto pela janela, assim podiamos brincar sem que meus pais percebessem.
Quando nós somos pequenos, sempre queremos um. Afinal, não é a toa que dizem que são o melhor amigo do homem.
Era previsto. Ela ja estava velha. Não importa. Foram 9 anos comigo, e fosse ou não um cachorro, era minha e esteve sempre do meu lado. Se tornou parte das coisas que aconteceram comigo e dos momentos que eu vivi. E vai parecer bobo, eu não me incomodo, mas ainda parece que vou ver ela descer as escadas do jeito que só ela descia, com a língua para fora e pronta para brincar. Mas ai eu lembro do telefonema.
" Ela não estava mais conseguindo levantar.."
É só uma questão de costume. Eu acho. De qualquer forma, eu fui busca-la...queria ter tido a chance, o tempo de ser aquela a também leva-la.

"Some sort of window to your eyes"

Once upon a time there was this little girl..
Elas sempre começam com o tão chamada 'Era uma vez'. Você cresce ouvindo histórias de heróis e princesas, cavalos brancos e castelos mágicos desde pequena. E em algum momento ao longo do caminho torna-se parte de você. Te faz voar para um lugar longe do que vive no momento e te faz sonhar por um 'Felizes para Sempre'. Te faz acreditar em um.
Esse post não vai fazer sentido algum. Talvez para alguns, quando terminarem de ler, não diga nada, para outros digam tudo. Eu não sei. Tudo o que sei é que escrever é muito mais do que ser lógica, ter uma ideia planejada e fazer sentido 24/7. Significa sentir, e colocar em papel aquela coisa toda que parece perseguir seus pensamentos.
Originalmente eu ia escrever esse post em inglês. Por algum motivo sempre foi mais fácil para mim admitir em voz alta, ou de forma escrita, algo em inglês porque enquanto estivesse em outra lingua não se tornaria tão...real. Seria como enfrentar um problema ou dizer a verdade a si mesma mas emitindo a parte de que aquilo realmente está acontecendo. Como se fosse uma nova história, um novo 'Era uma vez'. Só que diferente dos contos-de-fada o final sempre é uma surpresa. De qualquer forma, por alguma razão, eu decidi que é hora de dizer em português o que eu só consigo admitir em inglês.
Eu odeio me machucar. E não digo isso no sentido físico, apesar de que já deve ser bem obvio esse fato. Eu odeio a sensação e odeio o momento em que acontece. Essa provavelmente seria a parte que mais detesto: O momento em que acontece. Você não teve tempo para trabalhar a ideia na sua cabeça e para se ajustar a ela. Talvez amanhã, e o depois de amanhã passe e faça tudo mais simples, facil, simplesmente porque...bom, simplesmente porque você teve tempo. Mas o agora...Deus, o agora dói. Você sente vontade de chorar e de ser pequena. De ser fraca.
Não importa se você é boa em fingir, ou se você simplesmente se força a ser forte por estar cansada de ser vulneravel. Ao receber uma notícia ou ver algo que você faria qualquer coisa para não assistir, os primeiros 10 segundos é o que você realmente está sentindo e o que você pensa é realmente o que você está pensando. Não é algo que você se força a pensar ou sentir. É espontâneo.
Eu odeio esses 10 segundos. Como você pode se sentir tão destruida em somente 10 segundos, só para se recompor nos próximos 3560? Eu odeio como não posso mandar no meu coração, e como eu não posso deixar de me sentir boba quando sinto vontade de chorar. Eu odeio enxergar a dor nos meus olhos que contam os segredos que eu não quero que os outros saibam.
E então, depois daqueles 10 segundos você se vê presa nesse ciclo todo que só corre, corre e não chega a lugar algum. Porque os 10 segundos se tornam muito maiores do que o planejado. São os 10 segundos mais sinceros e reais que você se permite viver.
Como é que 10 segundos te fazem crescer? Te fazem mais forte?
Afinal, o que te molda são os 10 segundos que você vive, ou a consequencia que estes 10 segundos te trazem?
Afinal, o que te forma é o que você se força a ser depois dos 10 segundos ou a sinceridade dos 10 segundos que você viveu?
Afinal de contas, o tempo é realmente o que faz tudo valer? É somente com o tempo que você vai aprender e é somente o tempo que vai te ensinar? É o tempo que te faz alguém? São esses 10 segundos?
Alguém, por favor?Respostas?

"Try until you lose the road."

Coelhinho Cor-de-Rosa.

As imagens eram meio borradas no começo. Como se os olhos marejados não deixassem que as coisas ficassem claras. Como se era para ser assim, um borrão.
Ele sabia que esse tipo de coisa acontecia, e ele ja havia vivenciado aquilo milhares de vezes. Mas por alguma razão, dessa vez foi diferente.
- Aqui, fique com isso. Ele queria terminar...ele queria que você terminasse.
Era um coelhinho desenhado e recortado, mas sem as orelhas. Só o que viu, foram as mãos de um alguém, naquele momento indiferente, entreguando-as. Ele ainda as estava fazendo, antes do 'grande dia', com a intenção de que ao terminar, fosse possível movimenta-las. A única parte do desenho/recorte que ele poderia mexer para todos os lados.
Ele lembrava daquele garotinho de cabelos escuros e um sorriso de criança no rosto, pintando esse coelho. Era uma das poucas imagens que lembrava e que sabia que nunca conseguiria esquecer. Um recorte simples, aos poucos criando forma, sendo feito por um garotinho de só 5 anos, que se encontrava naquela cama de hospital o tempo todo. E a risada que aquele menino deu naquele momento era uma coisa que nunca se apagaria. Não haveria como, e não haveria porque.
Ele mesmo, ainda estava com aquela roupa descartável verde. Impregnada de cansaço e misturada com sangue e decepção. Não se deu o trabalho de trocar. Não houve tempo e não houve vontade.
Ele ainda estava naquela sala, com um coelhinho cor-de-rosa mal terminado em suas mãos, que parecia pedir um final. Como se fosse a última coisa que faria por aquele garotinho de buchechas rosadas.
As orelhas do coelho estavam descartadas num canto daquele quarto branco. A única coisa que parecia dar cor àquele lugar. E então o tempo passou como se os segundos tivessem se transformado em horas num piscar de olhos. Não existia uma memória de ter terminado aquele recorte, nem como o fez ou aonde o fez. Só o que sabia é que havia o feito.
Só o que sabia é que estava do lado de fora daquele lugar que parecia não deixa-lo respirar. E que a noite estava linda. O céu estava lindo. Como a muito tempo não parecia estar.
Olhos doídos e molhados encaravam uma noite escura de estrelas e Lua cheia. O sorriso se formou curto, como se ao olhar para cima, ele pudesse ver aquele garotinho.
Tirou a touca que ainda cobria seu cabelo, deixou o vento tornar mais fácil a respiraração, e enquanto segurava aquele coelhinho cor-de-rosa, levou sua mão até a boca e mandou um beijo para o céu.
E então eu acordei.

Das fotos que eu não tirei.

Faz parte de quem eu sou. Eu não posso colocar isso em outras palavras, simplesmente porque faz parte de quem eu sou, por mais que seja sentimental demais, ou adolescente demais.É um momento meu, sozinho e ao mesmo tempo lotado. É difícil explicar, e talvez se o tentasse, pareceria também meio bobo.
Existem momentos. Existem dias. Até mesmo minutos. Memórias mal formadas, e lembranças recém começadas. São momentos que acontecem e que te fazem, na verdade me fazem, parar, olhar em volta e repetir comigo mesma “Não esqueça esse momento, não esqueça esse momento.” Como se fizesse parte das fotos que eu não tirei, e estivesse naquele álbum que eu levo comigo por onde quer que eu vá,tiradas pelos meus olhos e nada mais.
Eu tenho isso. Talvez porque memórias são importantes para mim, ou porque quando o mundo parece estar caindo diante de meus olhos são essas lembranças que me fazem continuar olhando para frente. Por mais simples que sejam, ou por mais rápidas que aconteçam. Sejam elas recentes ou não.
Foi uma paisagem incrível de inverno. As árvores deixavam cair as folhas mais bem desenhadas que meus pés varriam enquanto eu me balançava e meus primos tentavam se equilibrar no tronco de árvore caído ali do lado. Os adultos relembravam aquele pai com um sorriso bobo, de criança no rosto enquanto nos assistiam. Depois resolveram dar uma chance ao balanço.
Era final da tarde quando resolvemos descer até o lago e assistir o pôr-do-sol. E enquanto nós tentávamos fazer com que as pedrinhas quicassem na água pelo menos mais de três vezes, o sol refletia aquele lugar todo, as pessoas se sentavam contando aquela piada mais estranha, e aquele tio dizia como era incrível o fato do sol nascer e se pôr todo dia, e que naquele dia ele havia nascido só para nós e agora podíamos dizer um ‘até amanhã’. Que era incrível ele estar lá todos os dias, independente do que estivesse acontecendo.
Mais uma memória. Das fotos que eu não tirei, essa me deixou repetindo.
"Não esqueça esse momento, não esqueça esse momento."

D.,
Antes de começar eu preciso dizer que tenho quase certeza de que amanhã, quando acordar, eu vou provavelmente me achar uma idiota por escrever isso num lapso enorme de sono. E mais ainda por ser num 'lugar público'.
Eu também não vou poupar palavras. Eu não vou ser educada, nem medir o que estou falando, então entenderei se já quiser parar de ler.
Isso já está ficando velho. Mesmo. E eu não sei porque vou tocar nesse assunto de novo, mais aqui estou eu pronta para começar a falar, sabendo que quando chegar a manhã eu vou culpar o sono, mesmo sabendo que essa não é a verdade. Nunca foi.
Por onde começar?
Eu te escrevi três cartas. E eu poderia mencionar o sono de novo, mas isso não seria certo, porque não seria a realidade. Eu estava magoada quando as escrevi. E ao mesmo tempo em que as escrevi para você, eu na verdade as escrevi para mim. Para aliviar a dor que eu estava sentindo. E que ainda sinto de vez em quando.
Já fazem 3 anos. 1/2 apaixonada por você e o resto...bom, o resto tentando te esquecer de verdade. Você disse para sempre. Você disse para sempre, e você mentiu. (Sabe o que é engraçado? Enquanto eu escrevo isso, estou pensando nos meus amigos, e no que eles vão achar de tudo isso. Eu estou medindo minhas palavras, coisa que disse que não faria, porque imagino meus amigos lendo isso e pensando/dizendo "De novo?") E eu acreditei. É como se isso fosse um padrão, o clichê. Um cara te diz algo e você...você simplesmente acredita, porque quando você repete as mesmas palavras, você as repete de verdade. Porque é exatamente o que você sente. E porque você esquece naquele momento, que é só um cara. E eu cometi esse erro. Eu esqueci que era só você.
Uma pessoa normal provavelmente veria nossa 'história' como uma coisa comum e os meus sentimentos como uma coisa 'passageira'. Não foi tanto tempo assim. E não deveria significar tanto assim. Mas por alguma razão e de alguma forma você me marcou. A nossa amizade me marcou.
Ainda não passou tudo sabe? Ainda dói. O jeito como você simplesmente foi embora sem problema algum em só olhar para a frente e nunca para trás. A forma como eu percebi que na verdade, a minha amizade não significava nada para você. E como eu me apaixonei pelo meu melhor amigo, desde os 8 anos, no dia em que ele desapareceu. Não o garoto de agora. Eu detesto o garoto que você é hoje. Mas o garoto que você foi um dia nunca sumiu da minha cabeça. E quando eu ouço seu nome, é naquele garoto que eu penso. O garoto que me escreveu uma carta em um aniversario e leu na frente de todo mundo. O garoto que me abraçou e disse que ia ficar tudo bem. O garoto que me contou segredos e com quem eu conversava por horas. Porque você era incrível. Você era aquele alguém que quando as pessoas olhavam, elas diziam "Faltam pessoas assim perto da gente." E hoje ao olhar para você é "Ah, deve ser o popular da escola."
Você está orgulhoso? Em ter me machucado sem medo algum quando eu não fiz nada a não ser, ser sua amiga? Foi algum tipo de aposta? Gozação? Motivo de risada? Porque se foi, Parabéns, você conseguiu completar a sua missão sem erros. Deixou para trás uma garota destruída, e que teve que se esforçar para cicatrizar.
Me diz uma coisa, o que você sente quando se olha no espelho? É realmente quem você queria ser? É realmente quem você se via ser no futuro? Você devia sentir vergonha em ter se tornado tão...não você. Tão o que os outros queriam, e que achavam que você deveria ser. Tão uma réplica de um badboy de um filme popular americano.
Aliás, qual o seu problema em chamar minha atenção? Chega a ser irônico, sério. Parece que você tem uma máquina que apita toda vez que eu estou 100% não você, ou quando eu estou mal por culpa sua. Eu perdi a conta, do número de vezes em que eu começava a te esquecer de vez e você decidia que era um bom dia para conversar comigo. Ou quando eu fiquei sabendo que você estava com alguém e eu não queria te ver na frente e, além de te encontrar em todo canto, seu computador resolveu ser burro.
Eu cansei. Cansei de ouvir uma música e lembrar de você, de te procurar com os olhos e de sentir saudades. E principalmente, eu cansei de dizer que eu cansei.
Você começou como colega, virou o melhor amigo e se tornou paixão. E é como se eu tivesse assistido tudo isso dos bastidores. É como se eu estivesse passando os canais da TV e parasse em um bobinho mas que me deixou curiosa, e deixasse ali, só para ver como iria terminar.
Chegou a ser ridículo. Como eu não tinha controle algum quando você estava por perto. E como eu senti algo que não tem como colocar em palavras quando soube que você tinha alguém, e eu não. Eu não vou mentir, doeu. Doeu porque para mim foi só você por 2 anos, e vamos analisar, com a idade que nós temos, esse tempo é enorme. Doeu porque te esquecer foi dificil demais, e eu esperava poder encontrar alguém antes, só para me dar uma idéia diferente do que é o amor. Doeu porque eu não queria ver aquilo, nem ouvir aquilo. Doeu porque eu não tive a escolha de dizer não, eu tive que aceitar e ponto.
Enquanto você vive o seu 'felizes para sempre' eu vou procurar o meu, com as imperfeições que eu sei que terão.
E não existe outra forma de terminar essa carta a não ser com um definitivo adeus. Está na hora de pensar em mim e ser egoísta. Esta na hora de seguir em frente e te deixar no passado. Você será aquela história escondida, e talvez mal terminada em que eu não mexerei e que deixarei encostada para nunca olhar de novo. Eu já olhei demais para trás, e agora eu preciso olhar para frente. Sem espiar.
Antes de terminar eu só preciso dizer mais uma coisa.
Eu te amei. Muito. Mesmo. E não deixe isso subir sua cabeça, porque você será aquele primeiro amor esquecido. A história que você traçou e rabiscou, eu agora escrevo o final. Esse é o meu final.
Adeus.

C.

Eu acho ridículo. Mais do que ridículo eu acho patético. Eu acho muitas coisas na verdade.
Eles não deviam ter esse direito, nem essa capacidade. Eles não deviam saber como criar essa fantasia na sua cabeça e depois simplesmente irem embora. Como se não houvesse dificuldade alguma nisso. Como se eles não sentissem nada e como se não tivesse tido significado algum. Eles não deviam dizer tchau e serem capazes de andarem para frente sem nunca olharem para trás. Eles deviam sentir dor ou pelo menos remorso. Deviam sentir vergonha das promessas que fizeram e que foram ditas só como um jogo que de repente perdeu a graça e o sentido. Deviam agir como pessoas.
É sempre assim. Eles escrevem a história perfeita e quando se cansam simplesmente a esquecem. Desistem, seguem adiante sem problema algum. E o que fica para trás é a garota que acreditou nas promessas e nas conversas. E é ela, quem acaba machucada, e cheia de cicatrizes. É ela que acaba com a dor de algo perdido e a idéia de ser uma ingênua burra.
É tão fácil para eles. Eles chegam, fazem a garota se apaixonar e então vão embora quando enjoam. Não ligam para aquela pequena palavra chamada sentimento, nem as conseqüências de seus atos.
A verdade? A verdade é que no final eles todos são egoístas.
A verdade é que no final, eles sempre fogem.

Era tão branco. Tão limpo. Tão sem vida.
Num lugar que fazia do impossível possível, e que criava a sensação de esperança e medo 24 horas por dia não seria o certo sentir conforto? Pelo menos uma última vez? Poder olhar a sua volta e ter vontade de lutar?
As vozes não paravam se sussurrar " A verdade é que quando você olhar a sua volta, não são paredes que você deseja ver. Não é branco. Não são máquinas. São rostos. E a certeza de que lutar vai valer a pena afinal."
Eram aparelhos em todos os lugares. Eram pacientes sendo levados em frente a sua sala de um lado para o outro. Eram emergências, eram pessoas correndo, pessoas chorando, gritando.
E a única coisa em que conseguia pensar era "Eu ainda tenho tanto a dizer. Tanto." E a partir daí todas as luzes se apagaram e ficou escuro.
. . .
Não era para terminar assim. Não era para você assistir a tentativa de darem a ela uma segunda chance. Você não deveria estar implorando que dessem a ela uma segunda chance. Você não deveria estar chorando, encostado na parede, imóvel.
Você não deveria estar olhando a sua volta vendo o desespero, as tentativas, nada.
Você não deveria ouvir as vozes te sussurrando o medo que você sente, e a vontade de sumir, de ficar pequeno, invisível.
Você tinha planos. Vocês, tinham planos. E olhando para ela agora, só uma coisa passava pela sua mente "Eu ainda tenho tanto a te dizer."
. . .
Ele havia tirado alguém da frente de um ônibus. Ele havia salvado alguém.
Ele estava indo visitar a mãe, ele estava indo dizer adeus. E ele agora estava naquela mesa, sendo operado, e tentando lutar para sobreviver. Para ter a chance de dizer adeus.
Ele sempre esteve lá. Ele foi o melhor amigo, ele foi o segredo, ele foi aquele que sempre segurou a mão de todos e os ajudou a levantar. E agora, ela estava segurando a mão dele. Pedindo para que esse não fosse o fim. Que o final não fosse esse. Não o dele.
"Você não vai a lugar algum". Todos naquela sala repetiam isso minuto a minuto, como se estivessem dizendo que ainda havia chance, que ele podia continuar tentando.
Ele sempre esteve lá. E agora, segurando sua mão, ela só conseguia pensar em uma coisa:
"Eu deixei de dizer tanta coisa."
. . .
"Did you say it? I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life. Did you say it? Make a plan, set a goal, work for it. But every now and then look around. Drink it in. Cause...This is it. It might all be gone tomorrow."

Música: Off I Go - Greg Laswell

Na verdade eu não sei como ou por onde começar. Eu nunca fui muito bom em dizer adeus.
É que quando vamos crescendo, não nos acostumamos com a idéia de dizer adeus. Só nos ajustamos a ela. Está entre uma das coisas necessárias para se viver, para se entender. E por mais que eu já tenha dito isso inúmeras vezes, nunca me imaginei fazendo isso. Não com você.
Eu devia ter uns 5 anos quando perguntei ao meu pai, pela primeira vez, o que era amor. É que me confundia como os adultos viviam dizendo aquelas três palavras para as pessoas constantemente, mas não para todas. Como se fossem escolhidas a dedo.
Ele sempre teve um jeito único de explicar as coisas. Não foi diferente dessa vez.
Ele disse que amor é quando sua outra metade usa meias de pares diferentes e você acha adorável. Que amor é quando você lambe o yacult de dentro do pote e sua outra metade ri, tirando -o de seu nariz.Me disse que amor é quando duas flores se abrem, quando o céu se torna escuro e quando a chuva cai e as duas metades continuam inteiras. O amor naquele instante parecia se resumir em aceitar e confiar, e em ser honesto.
É engraçado como podemos nos esquecer de coisas que aconteceram ontem e não nos esquecermos de uma definição de anos atrás não é? Um momento que fica conosco para sempre. Esse foi o meu.
Lembra quando nos conhecemos? Você estava no parque brincando de pega-pega com sua priminha. Eu não sei se existe amor a primeira vista, mas no instante em que te vi, por alguma razão, eu lembrei daquela resposta que meu pai havia me dito tempos atrás.
Eu só sei que quando me dei conta nós estávamos conversando e eu tinha aquela vontade de que aquilo não acabasse e que continuássemos no banco falando sobre sua teoria em como sorvete era a comida dos deuses.
Eu posso dizer uma coisa com total certeza. Você era a única constante em minha vida.
Antes da paixão, antes dos beijos, você era minha melhor amiga. Aquela com quem eu me encontrava de noite no parque para ficar deitado na grama, olhando para o céu e conversando. Aquela com quem eu tinha guerras de água e com quem eu ria até a barriga doer.
Você se tornou 'aquele a mais' que minha vida precisava. Aquela cor para o meu branco e preto. Por mais bobo que isso soe.
Eu posso dizer outra coisa com total certeza. Você sempre segurou minha mão. Se eu consegui passar pelos problemas que passei, foi porque você segurou minha mão no caminho. Porque você me fez ver que nada é horrível o suficiente para tirar o sorriso do rosto e parar de tentar.
Me desculpe. Me desculpe por dizer 'para sempre' e não ter sido. Por não ter percebido que as vezes os planos que a vida tem para nós, é diferente do que os que nós temos. Por não ter ido ao hospital antes. Por não ter estado ao seu lado para escrever um final feliz para a nossa história.
Eu sei que você é forte. Eu sei que você não vai morrer com tudo isso. Mas eu também sei que isso não torna tudo menos dolorido.
Eu quero que você vá atras da sua própria história e a escreva com suas próprias palavras. Eu quero que você procure um final feliz. Eu quero que você se permita ser feliz e lembre de mim como uma parte da sua vida que passou. Eu quero que você continue tendo o brilho nos olhos que sempre teve e seja capaz de falar com eles como sempre foi. Eu quero que você viva sua vida o máximo e não se prenda por conta do que aconteceu comigo. Eu quero que você continue com a risada que só você sabe dar e com as piadas que só você sabe contar. Eu quero que você continue sendo a garota que conheci aquela tarde no parque.
Me disseram uma vez que não é importante necessariamente ser forte, mas se sentir forte. E se lhe é jogado um problema é porque você é capaz de supera-lo. Não é um defeito passar por algo que muitos nunca passaram por. É uma força. E faz de você quem você é.
Você pode ser tudo. Eu acredito nisso, porque eu acredito em você.
Siga em frente amor. Se você esta lendo isso, é porque já esta na hora.

PS: Eu Te Amo.

Special Quotes and Such

"The most eloquent silence; that of two mouths meeting in a kiss."
"The most wonderful of all things in life is the discovery of another human being with whom one's relationship has a growing depth, beauty and joy as the years increase. This inner progressiveness of love between two human beings is a most marvelous thing; it cannot be found by looking for it or by passionately wishing for it. It is a sort of divine accident, and the most wonderful of all things in life." --Sir Hugh Walpole
"Love means to commit oneself without guarantee, to give oneself completely in the hope that our love will produce love in the loved person. Love is an act of faith, and whoever is of little faith is also of little love." --Erich Fromm
"That thing... that moment when you kiss someone and everything around you becomes hazy, and the only thing in focus is you and this person. And you realize that that person is the only person you’re supposed to kiss for the rest of your life. And for one moment you get this amazing gift. And you wanna laugh and you wanna cry, ‘cause you feel so lucky that you’ve found it, and so scared that it’ll go away all at the same time." -Drew Barrymore; from the movie "Never Been Kissed"
Any man who can drive safely while kissing a pretty girl is simply not giving the kiss the attention it deserves. ~Albert Einstein
A kiss is a lovely trick designed by nature to stop speech when words become superfluous. ~Ingrid Bergman
I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible. ~When Harry Met Sally
There’s an Italian painter, named Carlotti, and he defined beauty…He said it was the summation of the parts, working together in such a way that nothing needed to be added, taken away, or altered, and that’s you, you’re beautiful. -Nicholas Cage, Next
"I really, truly, madly, passionately, remarkably, deliciously... juicily love you." -Alan Rickman, Truly Madly Deeply
Talvez essas definições já deviam estar gravadas conosco. Porque ai aprendemos a dar o devido valor ao que somente o tempo vai nos ensinar a sentir. E paramos de entregar a qualquer um.

Ficou escuro. E frio. Muito, muito frio. Depois de tudo continuei sentada naquele mesmo lugar encarando a televisão. Provavelmente por umas duas horas ou até mais. Talvez se assistisse alguma coisa que me fizesse rir ficaria tudo bem de novo. Não ficou.
Dizer que as palavras, as insinuações ainda são tocadas repetidamente nos meus pensamentos é certamente um fato.
E você não pode fazer nada. Dessa vez nenhuma palavra que seja dita vai ajudar ou resolver. Vontade de desabar, de sumir. De esquecer aquela ultima hora. Aqueles últimos 10 minutos.
Vontade de apagar as lágrimas que ainda não são suas. De apagar o dia. A noite.
Vontade de não pensar tanto no que você deve fazer agora, ou no que deve dizer a sua irmã mais nova. De só deixar acontecer e o tempo ajustar.
Mas não funciona assim. Então você continua ali. Como quem não lembra de nada. Como quem não acha nada.
É que eu não sei o que fazer. Nem sei como agir. Eu não faço idéia do que sentir, nem de como me impor, ou mesmo se devo.
Pela primeira vez, tudo que eu sei é que não sei de nada.
Eu não sei o que vai ser daqui para frente, nem se vai ter daqui para frente.
Eu não sei o que essa suposição vai trazer como consequência para os dois lados.
Eu só quero que alguém me diga que vai ficar tudo bem. Nem que seja mentira.
Só dessa vez eu preciso que gostem de mim o suficiente para mentirem e dizerem que vai ficar tudo bem.
Porque eu não sei mais o que fazer. Isso não é um texto. É um pedido.

Camêra lenta.
Os minutos pareciam parados. O tempo parecia ter decidido descansar e passar devagar. Devagar até demais.
A frase se repetia segundo a segundo em minha cabeça e tudo o que conseguia fazer era continuar olhando para o papel em minha frente.
Eu sabia que todos haviam mostrado interesso no que havia sido dito. Eu sabia que desejavam saber a história, que estavam curiosos. E nunca me foi tão difícil fingir não dar a mínima.
Era como se, se eu não me movimentasse, se parecesse estar focada em outra coisa, estaria mostrando que não ligava. E que as sensações que percorriam meu corpo não estavam ali. Não eram reais.
Mas eram.
Era como se meu corpo inteiro queimasse e ao mesmo tempo houvesse algo preso na minha garganta. Queria gritar. De raiva, de como achava aquilo injusto, de como odiava naquele momento o sentimento estranho que correu por mim e que não conseguia dar nome para. De como, por mais ridículo que isso soe, eu senti meu coração doer de uma forma que nunca havia antes.
E só o que conseguia fazer era continuar olhando para aquele pedaço de papel.
Eu não queria estar lá. Eu queria sair daquela sala, eu queria ir para minha casa, eu queria distrair meus pensamentos. Eu queria ouvir música.
Eu não queria fingir um sorriso. Eu não queria fingir estar feliz. Eu não queria fingir falta de interesse naquilo. Eu só queria ir embora. E aquele pedaço de papel não me deixava, não acabava.
Eu não queria falar. E também não queria dizer o que havia de errado comigo.
Naqueles minutos, revivendo aquela cena, tudo o que queria era um tempo meu comigo mesma.
Não estava tentando ser grossa. Estava tentando ser forte e não desabar quando isso era o que mais queria no momento.
Se eu estava bem?
Não, eu não estava bem. E não fazia idéia de como deixar tudo bem de novo.

Estavamos, eu e você, na frente de uma escada. Aquela que insistiamos em descer pelo corrimão quando menores. Ou, em que costumavamos ficar sentados, conversando quando não havia ninguém por perto.
E enquanto você olhava para mim, ao lado das salas de aulas em que viviamos invadindo, eu vi um filme nosso.
Uma coleção de histórias, como um flashback, mas ao mesmo tempo diferente. Estava bem a frente de meus olhos, de seus olhos. Em tamanho real. E era como se estivesse revivendo todos aqueles momentos. Um por um.
Vi você com aquela anotação que havia feito para me parabenizar. Nos vi sentados no banco falando de tudo e nada. Me vi do seu lado, tentando ajudar de alguma forma, quando a pressão foi grande demais e ao chorar, me pediu apoio. Eu vi nós dois, duas crianças, dois melhores amigos, lado a lado. Quando ainda podia dizer que estavamos lado a lado.
No final daquele filme, eu estava imóvel. Com os olhos vidrados naquela história. Com o corpo congelado. Não sei dizer o que pensava no momento. Na verdade, não sei dizer o que sentia no momento.
Então apareceu um homem. E enquanto as imagens iam passando, abriu um livro. E todas as nossas memórias foram colocadas nele. Todas as nossas conversas, as nossas piadas, ou viagens. Tudo. Não sobrou nada.
Fechou - o e foi embora.
Você me olhava como se pedisse para que eu não deixasse. Para que o impedisse. Como se esperava uma reação minha.
Continuei intacta. Deixei que ele fosse.
E então eu acordei.

Some kind of Hero

Eu não faço idéia, de muitas coisas.Nada importante em particular,e ao mesmo tempo, tudo.Eu não sei definir quem eu sou.
Eu sei que cresci entre duas cidades,e com isso,entre duas realidades.Eu sei das dificuldades que passei e dos segredos que guardo somente para mim.Eu sei das histórias que vivi,e das decepções que descobri serem incapazes de não existirem.
A definição que fazemos de nós mesmos,não são as mesmas vistas por quem esta a nossa volta.
Eu não sei definir quem sou como amiga,como garota,como filha.Nem se as coisas que faço são suficientes.Pretendo passar a vida tentando descobrir.
Eu sei dos sonhos que carrego.Das expectativas,e das desilusões.
Eu sei de onde vim,e disso me orgulho todos os dias.
Eu sei da luta de meus pais,e como minha história fez hoje,a pessoa que sou,seja boa ou ruim.
Sendo bolsista de uma escola,em que,grande parte das pessoas sempre tiveram do bom e do melhor sem se preocupar como seria o dia seguinte,foi como assisti o que era ter dinheiro.Vendo minha família labutar pelo mínimo, foi como vivi, o que era não ter.
Uma das razões pela qual não reclamo do que nunca tive ou pude ter.Por mais difíceis que as coisas estivessem,eu sempre tive uma família.Completa.Com direito a tio vestido de papai-noel,e aniversário comemorado só com um bolo de fubá feito por minha mãe,e somente com meus tios e meus dois primos presentes.Sempre bastou para mim.Muito mais do que isso,eu sempre adorei cada um desses momentos.
Quando se cresce com esses valores,aprendemos a ver a sorte que demos na vida.Não importa se nunca tive uma lancheira.Nem se nunca pude ter um daqueles balões que flutuam.
Eu ainda tive um pai,que por mais tarde que chegasse,sempre contava uma histórinha,inventada,com duas personagens feitas para mim e minha irmã.Carobitina e Gioconda.
Eu ainda tive um tio que me levava para passear e me ensinava coisas erradas.
Eu ainda tive um primo,uma prima e uma irmã,em que juntos,eramos vistos como 'o quarteto'.Sempre juntos,nunca separados.
Eu ainda tive uma mãe que sentava de noite,para me ensinar matemática e até para falar sobre garotos.
Eu sempre tive uma família.
Então,não me importa se meu pai não fez faculdade,ou se ele é filho de um pintor.
Nem me importa se meu avô não fez sempre as melhores escolhas.Ele ainda foi um homem incrível.
Não me importa se sou filha de um faxineiro ou de um empresário.
Não me importa como minha família é vista aos olhos de outros.Nem se nossa história se diferencia da maioria.
O que eu sei,é que espero me tornar,como a pessoa que ainda não sei definir,pelo menos um pouco do que eles são.Ter a garra e a força de vontade,que eles sempre tiveram.
Eu sei que tudo isso pode ser confuso.Ou não fazer o menor sentido.
É que,se hoje, for para agradecer alguém por qualquer coisa,são a eles a quem agradeço.
Pelas histórias contadas,pelos churrascos inesquecíveis,pela constante lição de vida que me dão todo dia,sem nem mesmo perceberem.Pela forma como encontraram nas dificuldades,um jeito de se tornarem mais unidos e poderem dar forma ao conceito de família.Pelo menos a que eu tenho.Por quem são,e quem me fizeram ser.
Só isso...obrigado.Quem quer que eu me torne,eu sei que agora,eu sou uma garota de sorte.
Então obrigado.

Quando eu tinha 3 ou 4 anos,houve um acidente.Um do qual,não me lembro de praticamente nada.Entretanto,os minutos em que esperei minha mãe voltar com minha irmã,de na época 1 ano,são uma das lembranças mais vivas que tenho comigo.Quando tinha 5 anos,faltei uma semana inteira na escola,após ir as pressas a cidade natal de meus pais,porque meu avô não estava bem.Dos flashbacks que tenho,ele na cadeira de rodas ao lado de meu pai,sorrindo e dizendo tchau,é uma imagem que nunca esqueci.Com meus 8 anos, vi meu pai tendo que fazer uma cirurgia na perna por conta de ligamentos.As duas noites em que não esteve em casa,foram as em que mais senti saudades dele.O dia em que encontrei minha mãe chorando por conta de mais um problema que parecia não ter fim,e em que ela me abraçou apertado,por não saber mais o que fazer,foi um dos dias mais estranhos que vivi.Tinha 7 anos.Aos 12 anos,o que eu senti ao ouvir garotas que jurava serem minhas amigas,me chamarem de gorda e falarem coisas que nem merecem serem repetidas, sobre minha mãe,minha família,minha história,foi um dos dias mais decepcionantes que tive.Dentre todas as coisas que ja me aconteceram,os minutos que minha mãe passou, falando com minha tia,minha madrinha,minha segunda mãe,esta semana no telefone,foram os mais lentos de toda a minha vida.A dor de um amor perdido não passou nem perto do que senti no momento.
Eu não sei definir medo.Também não sei definir força.
Ler o significado de uma palavra em um dicionário não torna ninguém sábio.Você pode ler aquilo,milhares de vezes,e ter decorado.Não significa que você saiba o que é.As palavras não vão trazer a sensação até você.A vida vai.
E quando você menos espera, tudo começa a acontecer ao mesmo tempo.Dizem que a vida é cheia de surpresas.Você não acredita até conhece-las de perto.
Porque de repente, parece que sua cabeça esta girando.Com a pressão,com a possibilidade de nunca mais ver aquela prima,com o que a sua madrinha pode ter,com o que significa se ela realmente tiver,com o que você vai falar para o primo que você considera irmão a próxima vez que se encontrarem,com o que fazer com os gritos,com os choros,com as brigas,com tudo.
E então você começa a correr,tentando acompanhar aquele ritmo.O mais rapido que pode.Não importa mais se esta cansada.Nem se quer parar.Porque não é uma questão de querer.
É como se a vida estivesse dizendo:
- Começa aqui.Começa agora.E então,o que vai ser?
E fosse a sua hora,de entender,o que medo,e força,realmente significam.
Você segue em frente.
A partir daqui,a estrada é você.
"...I run after her,not really giving chase. I'm running because I can,because I must. Because I want to see how far I can go before I have to stop."

O que poderia ter sido.

Falava frente a toda a classe,durante a apresentação de um trabalho qualquer.E enquanto eu assistia,sentada,um pensamento me passou na cabeça.Eu não fazia idéia de quem ela era.Quero dizer,sabia seu nome e o tempo que havia estudado naquela escola.Sabia que havia sido solitária,e que provavelmente ainda era.Sabia do esforço que ela tinha tido,para fazer amizades.Das decepções que provavelmente viveu por conta disso.Mais eu não fazia idéia da pessoa que ela era.Não sabia dos problemas que havia passado,ou das dores que havia sentido.E o pior,é que eu nunca fiz esforço algum para conhece-la.Eu nunca parei no meio do corredor para perguntar como havia sido seu fim de semana.Eu nunca lhe perguntei como estava,se precisava de algo.Se precisava de ajuda.E eu podia ter feito isso.Eu podia ter sido a amiga que ela precisava.Eu podia ter tornado aqueles anos algo menos horrivel.Uma memória menos triste.Mas não o fiz.E me sentia uma pessoa terrível por isso.
Não me custava nada.Não me custava nada te-la apresentado a outras pessoas.Não me custava nada ter mostrado estar ao seu lado,porque ela precisava.Ela necessitava.E eu não estive lá.Em momento algum.Eu podia ter sido aquela com quem fosse possível contar.Aquela a defende-la dos bullies que provavelmente sofreu.E eu não fui.
Ela só precisava de alguém,de uma chance.E eu podia ter dado.Mas não o fiz.E não sei se houve alguém que o fez,ou tentou fazer.Tudo o que eu sei,é o que eu poderia ter feito e não fiz.E o que poderia ter sido e não foi.
Porque eu fiz isso?Porque eu não fui aquela a acreditar no potencial de uma menina que só precisava de uma ajuda?E porque eu me sinto tão culpada em relação a isso?Porque?
Eu devia ter feito algo,qualquer coisa...e agora é tarde demais.

The story of my life.

- Porque as coisas ficam tão confusas com o que um dia eu achei tão insignificante?O que a gente faz a partir daqui?
Os olhos dela traziam o mundo nas costas.As palavras que disse repetiam o mesmo, que ela própria havia dito um dia.
-Existe uma garota.Uma,que me fez essa mesma pergunta já à algum tempo.Dizia que existiam formas de ver a realidade,de descobri-la.Mas para si mesma,não conseguia encontrar uma.Não importava o quanto procurasse as respostas,as dúvidas cresciam junto com ela.Era engraçado tentar conhece-la.Quando era pequena,os contos no pé da cama contados pelo pai,eram seus sonhos.E os "felizes para sempre",só uma consequência.Os anos passaram.Junto com eles,as mudanças foram inevitáveis.Era incrível como o humor dela,era movido por música.Como uma única música,podia faze-la outra.Ou o modo que podia ser irritante o quanto ela colocava os outros em primeiro lugar,sempre.Você conseguia entender o que ela gostaria de dizer,somente olhando em seus olhos.Acreditava que o silêncio era sinal de força.Somente para ela...Você precisa entender uma coisa, nós só somos humanos.Nós todos estamos cheios de problemas,de defeitos.Nos apaixonamos pela pessoa errada pelo menos uma vez.Fazemos a escolha errada pelo menos uma vez.Mas também só vivemos uma única vez.É necessário focar nos momentos bons,de risadas.Porque, por mais que não percebamos,são nessas simplicidades que encontramos o que procuramos.São nessas simplicidades que descobrimos os amigos de verdade que estarão do nosso lado a cada passo,cada escolha.Porque só quando testados é que descobrimos quem realmente somos,e só quando testados descobrimos quem podemos ser.Aquela menina cresceu,o tempo passou,e os dias a fizeram mulher.Das dificuldades surgiu uma força que ela desconhecia.Das surpresas,descobriu uma garra que a trouxe para a realidade.Sua realidade.E a partir dai,se moudou como a pessoa que desejava ser.E não a que os outros esperavam que fosse.
-Porque você me conta isso?O que é isso?
No sorriso fraco,a resposta veio em sussurro,num fio de voz
- A história da minha vida...É preciso saber,que nunca haverá um aviso do que está para acontecer,ou a razão de estar acontecendo.A vida não explica,ela acontece.O que fazemos a partir dai?Vivemos.

Para mim em 10 anos

Eu não sei começar uma carta.Na verdade, nem sei porque a estou escrevendo.Também não sei se vou ler está carta novamente em alguns anos.Tudo o que eu sei,é que existem coisas que precisam ser escritas.Precisam ser marcadas.O resultado disso,não importa.E pensar no que significa fazer o que estou fazendo agora,também não importa.
Nós crescemos e esquecemos de coisas que não deveriam ser esquecidas.Deixamos para trás,coisas que deveriam ser o mundo para nós.Nos preocupamos com o que, supostamente, era indiferente.Por fim,perdemos o inimaginável. E quando abrimos os olhos tudo está branco;apagado.Esquecido.E quem você foi um dia,some.
Os olhares que contavam segredos,tornam-se secos.As pessoas,tornam-se estranhas.O resto,torna-se passado.
A única coisa que posso lhe pedir é,não vire essa pessoa. Não faça das memórias uma velha tolice.Não faça da vida,uma obrigação.Não se transforme em arrependimento.Tudo o que ele prende é amargura.
Tenha expectativas,tenha sonhos.
Tenha coragem de enfrentar o que quer que apareça.Tenha coragem de chorar.
Não esqueça quem você foi 10 anos atrás.Não esqueça dos erros que errou.Não se torne aqueles,que hoje,você critica tanto.
Continue rindo.O mundo pode estar caindo bem a sua frente,e o sorriso lhe manterá em pé.E se a vida tentar tirá-lo,mostre forças.
Saiba perder.Haverá momentos em que será necessário.É impossível aprender com a felicidade.São poucos os que sabem conviver com isso.Seja um deles.
Derrube de uma vez essa proteção que fez em volta de si.Não faz bem.Deixar de falar,não faz bem.Fingir que está tudo bem,quando não está,não faz bem.
Ame.Eu queria ter palavras bonitas para poder falar sobre isso,sobre o amor.Mas não tenho.O significado dele,é muito maior do que simples palavras.Então só o que digo é,ame.
Se alguém me dissesse,hoje, que eu tenho controle de certas decisões,do destino,eu riria.Eu espero que você não esteja rindo agora.
Lido uma vez e memorizado."Uma vez que você luta contra o destino,você está destinado a perder tudo".Só...lembre-se disso.Qualquer que seja sua decisão.
Conheça pessoas,conheço o mundo.O real,e não o que você vive agora.Ainda há muito para se entender.
Não se menospreze por ter medo.Ele está em todos.Não há uma fórmula especial para perde-lo.Nunca haverá.
Não esqueça.
Lute por você mesma.
Continue com os clichês.
Lembre-se daquela tarde com os amigos.Daquele caderno.Daquela festa.
Tenha limites.E saiba usa-los.
Eu não tenho as respostas que você procura.E provavelmente as perguntas de hoje,serão preenchidas por outras.
Cresca pelo menos metade de como seus pais cresceram.
Deixe de pensar no futuro assustada.
Cuide-se.
Whatever will be,will be.

C.

The Climb

I can almost see it
That dream I’m dreaming but
There’s a voice inside my head sayin,
You’ll never reach it,
Every step I’m taking,
Every move I make feels
Lost with no direction
My faith is shaking but
I Got to keep trying
Got to keep my head held high

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes you going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

The struggles I’m facing,
The chances I’m taking
Sometimes they knock me down but
No I’m not breaking
The pain I’m knowing
But these are the moments that
I’m going to remember most yeah
Just got to keep going
And I,
I got to be strong
Just keep pushing on, Cause

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes you going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

Keep on moving
Keep climbing
Keep the faith baby
It’s all about
It’s all about
The climb
Keep the faith
Keep your faith

The Climb - Miley Cyrus

The cold hard Truth

Das cartas que não te entreguei.Dos discurssos que só treinei.Das lágrimas que me frustraram quando se derramaram contra minha vontade.Da força que tentei encontrar quando tudo o que desejava era deixar o tempo tocar e consertar a ferida que não cicatrizava.Que não cicatriza.
Já não existe mais a certeza de que o acaso irá me proteger, enquanto eu andar distraida.Eu brinquei de ser gente grande no momento em que desejava colo de mãe.Acabei por crescer quando tudo o que mais queria era somente mais um conto de fadas.Eu criei uma história que hoje quem conta são meus olhos.Não consigo achar voz para dizer o que preciso gritar.E em meio ao meu caos secreto,encontrei na música,meu refúgio.
Me prendi nas verdades que devia esquecer.Menti a mim mesma diversas vezes.Só para no final relembrar que as ilusões machucam mais do que a realidade.Quis ser menina quando devia ser mulher.
Não sei mais como procurar nas palavras,resposta.Não sei fazer decisões sem pensar nos outros antes de mim mesma.Não sei separar os truques das armadilhas.Não sei deixar de perdoar.Não sei apagar uma mágoa antiga.Não sei ser garota,sem amar.E o problema é que queria.
Odeio ainda pensar tanto em você.Na volta de uma viagem,no tocar de um violão.Odeio sonhar com você,e nem em meus sonhos ser capaz de enfrenta-lo.Odeio a pessoa que se tornou.Sinto falta da que foi um dia.Odeio o modo como passou a tratar as pessoas.E como passou a me tratar.Odeio sentir saudades sua.
Nas tardes em que me permito pensar em você,me afundo em memórias.Deixo tocando a mesma música,hora após hora.É ela que deixa tudo mais difícil.E seu nome.A única coisa que continuou intacta da pessoa que você foi um dia.A única coisa que não mudou.Que você,não mudou.
Eu te amei.É a primeira vez que admito isso,até para mim mesma.Todos dizem como sou nova e não sei nada sobre isso,nada sobre a vida.E talvez eu realmente não saiba.Talvez isso seja só uma fase pela qual passei.Mas agora,no meu mundo,eu te amei.Desculpe nunca ter tido a coragem de lhe confessar.
Neste tempo em que nos tornamos estranhos encontrei, em mim,medos que nunca soube ter.Depois de você,descobri o medo de perder.E toda vez que alguém se distancia de mim,sinto medo de que ela suma da minha vida,do mesmo modo que você sumiu.Você me fez insegura.
Sei que parte de tudo isto é minha culpa.Desculpe ter ido embora sem antes lutar.
Chorei por você.Uma só vez.Mas isso nunca tinha me acontecido antes.E contar isso,parece ter me tirado um peso das costas.
Você esta desaparecendo.Não vejo mais aquele garoto que conheci na terceira série quando olho para você.O seu rosto está desaparecendo.Sua voz.Sua risada.Até seus olhos.E isso me assusta.
Agora,sigo em frente.Longe de você.Para Sempre.Desculpe se é disso que preciso para crescer.
Então,pronto.Esta dito.Registrado.Apesar de tudo,espero para você,o melhor.
Whatever will be,will be.
C.